> >> > En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de
> >> > unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de
> >> > preocupación y le dice al paciente:
> >> > -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
> >> > -¿De tórax, Doctor?
> >> > - ¡NO! De mármol
______________________________
> >> > Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
> >> > - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me
> >> > fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> >> > Y el médico le responde:
> >> > - Un taxi, señora.
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> >> > Parte médico:
> >> > Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
> >> > saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy
> >> > grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca
> >> > porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la
> >> > tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
> >> > El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> >> > - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
------------------------------
> >> > ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> >> > Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha
> >> > rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
> >> > Atentamente, El Equipo de Patología.
> >> > P.D.: Lamentamos la amputación.
> >> > ------------------------------
> >> > Vasectomía
> >> > Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
> >> > El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
> >> > comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
> >> > votaron 17 a 2.
> >> > -----------------------------
> >> > Lifting:
> >> > Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc....
> >> > Finalmente, el cirujano le pregunta:
> >> > - ¿Desea la señora algo más?
> >> > - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> >> > - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga lacuenta, por favor.
> ------------------------------
> >> > Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> >> > - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> >> > - Si, y qué rápido¡¡¡¡
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> >> > Dos cirujanos en un bar ven pasar a un
> >> > paciente.
> >> > - A ese hombre lo operé yo.
> >> > - ¿Qué le sacaste?
> >> > - Cuatro mil dólares
______________________________
> >> > TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> >> > - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
> >> > no quede embarazada?
> >> > - Llevársela con usted.
> >> > ------------------------------
> >> > - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> >> > - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
> >> > ------------------------------
> >> > El recién operado al cirujano:
> >> > - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> >> > - Hijo mío, soy San Pedro...
> >> > ------------------------------
> >> > - Doctor ¿qué tengo?
> >> > - No se preocupe más, mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la
autopsia.
> >> > ------------------------------
> >> > - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
> >> > y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
> >> > - El dedo fracturado.
> >> > ------------------------------
> >> > - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico
> >> > qué le dijo antes de morir?
> >> > - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno,
cero..."
> >> > ______________________________
> >> > ¿Por qué Dios inventó la menopausia?
> >> > Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 70
> >> > años dio a luz a un bebé.
> >> > Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a
visitarla.
> >> > "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> >> > "Todavía no", dijo la flamante madre de 70 años, "pronto".
> >> > Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya
> >> > podemos conocer al nuevo bebé?" -
> >> > "Todavía no", dijo la madre.
> >> > Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
> >> > "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> >> > "Cuando llore", fue la respuesta.
> >> > "¿Cómo cuándo llore?" -reclamaron- "¿Por qué tenemos que esperar
> >> > hasta que llore?"-
> >> > "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
> >> > ------------------------------
> >> > Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada,
> >> > debido a que teme que haya problemas de racismo:
> >> > - San Pedro le pregunta.... -¿Nombre?
> >> > -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
> >> > -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
> >> > -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
> >> > San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
> >> > -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El
> >> > Titanic, se hundió o se quemó?...
> >> > ------------------------------
> >> > Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
> >> > Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
> >> > - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> >> > - Secreto de familia...
> >> > - ¿Planes para el futuro?
> >> > - Poner un huevo de un kilo.
> >> > Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
> >> > - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> >> > - Secreto de familia...
> >> > - ¿Planes futuros?
> >> > - Moler a palos al avestruz...!!