Viejita astuta

Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque “es mucho dinero”.
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.


El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, – pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.

- Por supuesto, – respondió el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.

El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.

Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.

Niño en venta


- Papá, papá!
- Dime Jaimito…
- Mi mamá me quiere vender!!!
- No hijo. Quién te dijo eso?
- Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”

* En Venezuela, se le dice “chiquito” al orto…

mal en matemática, bueno en picardía

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Muro de los Lamentos

 


Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.


Lo  observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.


- “Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?”.


- “Morris Fishbein,” respondió el hombre.


- “¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?”.


- “Alrededor de 60 años”.


- “¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?”.


- “Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes”


- “¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?”


- ” Como si le hubiera estado hablando a una pared ”

Dile No a las drogas


Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron detenidos por la policia.

En el dia del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:

- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas “el terrible mal”, que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen. Deberan regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le  preguntó al primero:

- Como le fue?

- Excelente Honorabilisimo señor Juez, ¡¡¡convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!

- Bien! Cuentame, ¿como los convenciste?

- Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 circulos:

O o
- y les dije: …”Que el primer circulo es el cerebro, antes de usar drogas y el
segundo, despues de usarlas”.

- Muy bien!;   Aplaudió el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a usted, como le fue..?????

- Señor Juez; Convencí a 285 personas al hilo!!!

- El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? …. Y … ¿cómo lo lograste?

- Tambien utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 circulos pero al revés:

o O

- y apuntando al primer circulo, les dije: *Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.

Refranes sólo para gente culta

(El que necesite ver la traducción entre paréntesis, debe considerarse como un INCULTO)…

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha… víscera cardiaca eufórica…
(Barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero  posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Otra apuesta

Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

Ladrón de Tarjeta de Crédito


Un día, Pepe le preguntó a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

El Piropo


Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a  gritar:  “Bizcocho!! Bombón!! Caramelito!! Turrón de azúcar!! Pudín de chocolate!! Marshmellow!! Panquecito…”


El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita:


¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!!

La langosta

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…

Y le dice el maracucho:
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!

Aspirantes a detectives


En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

Serpentina

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Hijo que no es virgen


El hijo le dice al padre:

- Papá: ya no soy virgen!!!

El papá orgulloso e inflado le dice:

- Ven hijo, siéntate a mi lado para que me lo cuentes todo!

- No papá. Es que no me puedo sentar!!!

Aún más chistes de Gallegos (3)


47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo qué sé? – respondió el loro.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño … limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?…

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de  los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no… y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.

69. – Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de sobaco.

Coños famosos en la Historia

¿Cuándo coño va a parar de llover?
Noé, 4314 AC

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras. 126 AC

¡Coño, qué calor!
Juana de Arco, 1431

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
Cristóbal Colón, 1492

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel, 1566

Pero Julieta, ¿qué coño te tomaste?
Romeo, 1595

¿De dónde coño salió tanto indio?
General Custer, 1877

¿Cómo coño no van a entender esto?
Einstein, 1938

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, 1997

Dos perspectivas distintas

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia,  ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces durante otra hora…!!!

Una mas de la familia


En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:

- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.

La criada muy contenta le dice:

- Gracias Señora, es usted muy buena.

Responde la señora:

- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

miedos…

La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, “Y líbranos de todo mal amén.

Siguen los chistes cortos


Horóscopos

¿Qué me dijo doctor…? ¿Acuario…?
- ¡No, no, no, cáncer, cáncer!
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Gemelos

Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
- ¡Me quedo con el de la derecha!
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Cataratas

Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.
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Novedades

Llega el sargento a su comandante y le dice:
- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
- ¿No le dije que vigilara la puerta?
- Sí, pero se escapó por la ventana.
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Waterloo

Un militar de alta graduación coge un taxi en el centro de Londres:
- ¡A Waterloo, rápido!
- ¿A la estación de tren?
- Si joven, a la batalla sería demasiado tarde.

Polvo en la farmacia


Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?

A lo que el muchacho responde:

- Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
- ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.

El muchacho responde:

-Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.

Otra excusa genial!!!

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros ….  ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias,  -responde ella, entrando al  auto

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y  -como debía ocurrir-  se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo  :
- Puta, que bruto, me quedé dormido ….
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita  :
- MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! …  HE LOGRADO ESCAPAR !!

Matrimonio de viaje

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta:  -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’  -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!

Aún más chistes de Gallegos (1)


1. Oye manolo, te vendo un carro.
-Y para qué quiero un carro vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo una taza que dice azúcar.

17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

Brindis

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

¿Computador o Computadora?

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:


- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino.


Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?


En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.


El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:



1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.


El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:



1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Aún más chistes de Gallegos (2)


24. – Mira Manolo, me compré un reloj.
- Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.

45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.

Explicando el Factor común en Matemáticas


Repasaba el factor común en algebra para explicarlo en clase. No
encontraba ejemplo de nuestra cotidianidad solo se me ocurrió este:


Vodka+Hielo= jode el riñón!
Ron+Hielo= jode el hígado!:
Whisky+Hielo= jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!.
El factor común que jode es el hielo y para justificar la misma
seguimos;  La cerveza helada no hace daño, pero; con hielo hasta
desagradable se vuelve.

En que se parece un politico…

¿En qué se parece un diputado a un condón?


En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

Aún más cortos de Gallegos

Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
- ‘Pollos’ – responde el primero.
- ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
- ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
- ‘Bueno, pues… ¡ son cinco !

- ‘Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
- ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué mierda es un living?’

Llega Manolo a la morgue:
-  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
-  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
-  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
- ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote,  así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?

Manolo fue a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
- ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene …
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡que lo cambié por este otro!

Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo,  acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

Cirugía Plástica

Una joven dama va a un cirujano plástico de mucho renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortados y le pide estricto secreto profesional.

El cirujano después del examen está de acuerdo y proceden con la operación.

Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:
- Doctor !!Ud. me prometió la mas estricta confidencialidad!

!El cirujano la tranquiliza diciéndole:
- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo éste procedimiento con mucho coraje.
- La Segunda rosa es de la enfermera ,es por simpatía y comprensión,ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación-
- ¿Y la tercera rosa? le pregunta ella atónita…
- Esa es de un señor, paciente en la Unidad de Quemados; quien le agradece muchísimo por sus nuevas orejas !!

Secretos inconfesable

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables
y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que:
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
Lo se todo..
• Bueno, pues toma Jaimito 1000 soles y no se lo digas a nadie.

Despues va a su madre:
Lo se todo..
• Pues toma Jaimito 3000 soles y no se lo digas a nadie.

Y tambien al carnicero que pasa por ahi le dice:
Lo se todo…
y este se le echa a los brazos y le dice:
Hijo mio!!!.

Dueños de casa

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:

Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.

A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un viejito astuto

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso… al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

- ¡¡Bájese los pantalones y mastúrbese!!.
El hombre lo hace.

- ¡Otra vez!
Y así… al llegar a una tercera vez el hombre no puede más.

Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

Una gallina deprimida

¿Sabes?


- ¿Que es lo que le dice una gallina deprimida a otra gallina?


-  ¡Yo…, necesito aPOLLO…!!!


 


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Pepito ranchero

Un dia en la escuela dice la maestra niños para mañana quiero que se vengan vestidos de la comida que mas las guste.

Al dia siguiente llega uno vestido de manzana y otro de taco y otro de platano y de repente llega PEPITO encuerado con sombrero y pistolas y balas en el pecho y la maestra PEPITO PEPITO por que vienes asi y pepito responde:

ES QUE AMY ME GUSTAN LOS HUEVOS RANCHEROS.

Tres pruebas

Estos eran un chino, un boliviano y un chileno, y tenían que pasar tres pruebas para ganar un concurso. La primera prueba era beber 30 lts de algún licor, después matar un león con solo un cuchillo, y la tercera era hacerle el amor a una anciana.

Primero entro el chino, tomo 30 lts de saque, entro y mato al león; pero cuando quiso violar a la anciana, no pudo porque se parecía mucho a su abuela.

Segundo entro el boliviano, tomo 30 lts de ron, después entro y mato al león, pero cuando tenia que violar a la anciana, no pudo porque se parecía mucho a su abuela.

Tercero entro en Chileno, se tomo 30 lts de vino tinto, y muy ebrio entro donde estaba el león, se escucharon arañazos, gritos del chileno y del león, y finalmente salio el chileno ensangrentado, y apenas manteniéndose en pie; y dijo:

“YA, ¿DONDE ESTA LA VIEJA QUE TENGO QUE MATAR“?

Me puede atender el doctor

Me puede atender el doctor


Una mujer va al medico, y dice a la enfermera:


- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?


- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!


- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??


 


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Escapan de una cárcel

Esto son tres presos que escapan  de una cárcel y en la puerta ven un 4×4 todoterreno con las llaves puestas, así que se suben y se marchan a toda prisa, cuando llevan un rato en marcha el vehículo robado se para, y estos se bajan a investigar que ha pasado…, uno mira delante abriendo el capo…, y gritando:- Anda…, ¡Si nos han robado el motor…,!- El otro mira detrás abriendo el maletero, y dice:- Tío…,¡ No te preocupes, que aquí atrás hay uno de repuesto!!!!
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Dos presos en una carcel

Esto son dos presos en una cárcel, y uno le pregunta al otro:


- ¿Y tu, porque estas aquí??


- El otro le responde


- Tío…, ¡Porque no me dejan salir, sino, aquí iba a estar yo!!!


 


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La lana virgen

¿Sabes?


- ¿De donde viene la lana virgen?


- ¡De las ovejas FEAS…,!!!


 


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Un abogado

¿Sabes?’


¿Cómo se sabe, cuando un abogado está mintiendo…?


- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!


 


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Pregunta el juez

Pregunta el juez


En un juicio pregunta el juez al acusado:


- ¿Así que usted robó las barras de pan porque tenía hambre?


- Sí señor juez, así fue.


- ¿Y es verdad…?, ¿Que también se llevo el dinero que había en la caja?


- Sí señor juez…, porque no sólo de pan vive el hombre…!!!


 


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Un buitre a un abogado

¿Sabes??
- ¿Qué le dice un buitre a un abogado?


- ¡Quién como tú, que te los comes vivos!!!


 


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Dos amigas presas

Dos amigas presas se encuentran en el patio de la cárcel, una de ellas muy enfadada…, vamos enfadadisima, y la amiga le pregunta:

- ¿Pero que te pasa, por qué estas tan enfadada?

- ¡Estoy muy…, muy indignada!, ¡Me han echado 40 años, y sólo tengo 25!

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Tags: amiga, años, cárcel, chiste, enfadada, Indignada, patio, presas


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Por que lloras

Por que lloras


Una vecina encuentra a un niño sentado en las escaleras llorando, y le pregunta.


- ¿Por que lloras, qué te sucede…?


- El niño explica entre sollozos: Es que mi papá se golpeó un dedo con un martillo.


- La vecina pregunta: Y entonces…, ¿tu por qué lloras?


- ¡Porque me dio mucha…, mucha risa!


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Sin comer y sin dormir

Una mujer va al medico y le dice:
- Doctor, doctor…,  llevo una semanas sin comer y sin dormir…, ¿qué es lo que tengo, doctor?
- El doctor contesta: ¡Usted lo que tiene es…, Sueño y hambre…

La cotorra

Había una cotorrita que volaba contentamente cuando de repente avista una gran tormenta. Apresura su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se acerca rápidamente y la cotorrita no halla un lugar donde protegerse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro situada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear.
Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos días pájaro, podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo:
- Mira cotorrita, acá no hay lugar así que anda a otra parte.
-Y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta.
- pájaro, te pido por favor, déjame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no! – dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente.
El pájaro abre y la cotorrita insiste:
- por favor pájaro, déjame pasar que llueve
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedaras y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
Moraleja: Cuanto mas duro se pone el pájaro, mas se moja la cotorra.

Un preso se queja

En una cárcel un preso se queja al guarda:
- Oiga…, hace dos días deje mi cepillo de dientes encima de la cama y me lo robaron, ayer dejé mi peine y otra vez me robaron, pero es que hoy he dejado mi ropa interior y también me la han robado… Y no quiero ser mal pensado…, ¿Pero sabe que sospecho?
- NO…, ¿El que?, pregunta el guarda.
- ¡Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones…!!!!.

Un hombre que llega al cielo

Esto es un hombre que va al cielo, y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Pepe Sanchez
- Usted no aparece en la lista, no tenia que estar aquí, así que se tiene que reencarnar, puede elegir entre un conejo de campo o una gallina andaluza….
- Como….,
- Ni como…, ni leches, a reencarnase…
- Y este aparece en una granja junto a tres gallinas mas, también reencarnadas y pregunta:
- ¿Que es lo que hay que hacer aquí??
- Responden: ¡Poner huevos!!
- ¡Yo jamas he puesto huevos!!, ¿como se hace??
- Pues solo hay que apretar…. y apretar
- Si ya aprieto…., Ghriigiirhig…., Ghriigiirhig…, Ghriigiirhig….
- Pepe…, Pepeee…, ¡Despiertaaaa… que te estas cagando…!!!

La Almejita

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
- No, ni en pedo, sali de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
- No me jodas que estoy cagada de frió, ándate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
- Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
- Si, como no, pasa
Moraleja: “Cuando tengas un problema ándate a la concha de tu hermana”.

Pregunta a los presos

En una cárcel va el gobernador a visitarla, reúne a algunos presos y pregunta:
- ¿Quién tiene alguna queja?
- Y todos se quedan callados, nadie dice nada…, pero hay un preso que levanta la mano y dice:
- Yo…, yo tengo una queja.
- ¿Cuál es su queja?
- Mi queja es…, que esta cárcel es poco segura, en las instalaciones no hay salida de emergencia.

El pastor y su rebaño

Un hombre paseando se encuentra con un pastor y su rebaño de ovejas y éste pregunta:
- ¿Oiga si acierto las ovejas que tiene sueltas por el prado me da una??
- El pastor le dice: ¡Venga, vale…,  ¿Cuantas tengo?
- El hombre mira por encima y cuenta: 1,2,3…,10…,24…,132…, 216 ovejas tiene usted.
- El pastor asombrado dice: ¡Ha acertado…, puede llevarse la que quiera!
- A esto que el pastor pregunta: ¡Oiga!!, ¿Si acierto de donde es usted me la devuelve?
- El hombre dice: ¡Vale…!!, ¿Haber de donde soy?
- El pastor le contesta: ¡Usted es de Lepe!!
- ¿Como lo ha sabido?
- ¡Muy fácil…, Entre 216 ovejas se esta llevando usted al perro!!!

Un yayo catalán

Un yayo catalán, va paseando con su nieto por la orilla de la playa, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño, el hombre desesperado mira hacia el cielo e implora:
- Oh, Dios mío, ¿qué te he hecho yo, para que te lleves a mi único nieto, me has arrebatado también mi vida ya que mi hijo me echara la culpa de todo y mi nuera se morirá de pena…,  ¿Cómo me has podido hacer esto…
- Cuando de pronto otra ola gigante deja al niño de vuelta sano y salvo…, el abuelo agarra al niño lo mira y dice mirando al cielo:
- Pero Dios… el niño antes de llevártelo tenia puesto un sombrero.

El día de San Valentin

En el día de San Valentín, una mujer enamorada envía un mensaje a su amado el que dice:
- ¡Hola mi amor, si te encuentras durmiendo envíame tus sueños, si te encuentras riendo envíame tu risa, si te encuentras llorando envíame tus llanto…. Te amo….!!!!.
El hombre responde el mensaje, el que dice:
- Hola amor, en estos momentos me encuentro cagando… ¿Que me has dicho que te envié?

El mejor remedio

- ¿Sabéis…, cuál es el mejor remedio para que no dé un ataque cardiaco?
- ¡Pues…!!, ¡Cerrar los ojos en los momentos de miedo o pánico…, porque ojos que no ven, corazón que no siente..!!!

Cura aficionado

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre retornaban a sus jaulas. Pero un día sólo volvieron once, así que el cura, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien… ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! … Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: “Aprenda A Preguntar Correctamente”

Pregunta al medico

Esto es un hombre que pregunta al medico:
- Doctor, doctor…, ¿qué es lo que me había dicho que tenía, Acuario, Piscis, Escorpio…??
- ¡Cáncer…, animal!!!

Rica económicamente

Un policía detiene al hijo de una familia rica económicamente, por haber se pasado un semáforo en rojo.
- El joven enfurecido dice: ¿Cómo se atreve a detenerme, usted no sabe quién es mi padre?
- Le responde el policía: No…, no lo se…, pero seguro que tu tampoco…

Hospital en Japones

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

Fin de Semana

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Le explotaron las Cotufas



Los mejores chistes de la WEB

De Todo un Poco: Chistes Maracuchos

Bueno, para seguir desempolvando este blogcito, aqui les dejo unos cuantos chistecitos Maracuchos para que se diviertan:

1._ Después de 3 días de rumba, un maracucho llama a la mujercita:
- Mirá... ¿que váis a cocinar hoy?
Ella le dice:
- ¡Una olleta e' mierda, trimardito!!!
Y él le dice:
- ¡¡¡Entonces prepará media olleta, porque hoy tampoco voy!!!

2:_ Una cuaima celosa de Ciudad Ojeda le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿con cuántas mujeres vos habeis dormio?
El le responde:
- Con vos no más, porque con las otras coñas no me da sueño.

3._ Una MUJER le dice al MARIDO:
- Gordo teneis la Barriga como Arbol e' Cementerio
- ¿Y como es esa verga?
- Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO!!!

4._ Una puta maracucha le dice a la otra:
- Bertale, cuando yo muera quiero que le pongais a la tumba RCTV Y la otra mansita le pregunta:
- ¿Y esa verga por qué, si vos no sóis artista?
- No, eso quiere decir "Repartio Cuca Toda la Vida"

5._ El marido ve a la mujer desnua y le dice:
- GORDA, parecéis un Parrillada dominguera.
- ¿Cómo es eso, gordo?
- ¡¡¡Mondongo, chinchurria y pellejo!!!

6._Un guajirito le pregunta a una prostituta:
- ¿Cuánto me cobráis por una noche?
- Te voy a cobrá sólo 500 bolos porque tengo el VIH.
- Y el guajiro le contesta:
- ¡¡¡ A la verga, como sería si tuvieras DVD!!!

7._Un Cabimero llega a su casa y encuentra a su mujer como tarita e' museo
con su amigo, saca la morochera y le pega dos pepazos.
Y la mujer arrecha le dice:
- ¡¡¡Seguí asi y te váis a quedar sin amigos!!!

Otro chiste maracucho II

Tres hombres estan tomando en un bar hablando sobre lo que habian hecho la noche anterior.
El italiano dice:
- ?Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.?
El frances para no quedarse atras dice:
- ?Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.?
El maracucho dice:
- ?Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial (margarina Nelly), le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.?
El Italiano y el Frances asombrados le preguntan:
- ?Dos horas, que fenomeno, ¿como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- ?Me limpie las manos en las cortinas.?

De que color es un chino

Esto son dos niñas en clase de dibujo, la que una pregunta a la otra:
¿Tu sabes, de que color se pinta a un  chino??
- Si…, ¡De Amarillo!!
¿Y si un elefante le está pisando un pie??
- ¡Pues…, de Amarillo CHILLÓN…!!!

Como sabes que es del Lepe

- ¿Cómo sabes que el que está sentado a tu lado en clase, es del Lepe?
- ¡Porque es el único que cuando el profesor borra la pizarra, él borra su libreta de apuntes!

La puerta del Manicomio


Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
- ¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
- ¡Es que aquí, traigo las llaves!

Pero que muy timido

Esto es un hombre muy…, pero que muy tímido…, entra en una cafetería:
- Oiga…, Oiga…, me da un…, me da un café…,
- ¿SOLO?
- Bueno…, si quiere me pone dos…..

El hombre ignorado

Esto es un hombre que se imagina que es ignorado por todo el mundo, va la medico y le dice:
- Doctor, doctor…, todo el mundo me ignora, ¿ Que puedo hacer…?
- Y el doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente…

Pepito

Llega pepito con su mama, y le dice Mama.!! mama.! La luz se come.?

Y la mama le responde no pepito como crees, y pepito le dice, Aaaa esque ayer escuche que mi papa te dijo: Apaga la luz porque te la vas a comer toda.

Un hombre que entra en un bar

Esto es un hombre que entra en un bar y le pide al camarero un palillo, el camarero se lo da encantado, y el hombre se marcha. Entra otro hombre en el mismo bar y pide otro palillo, el camarero se lo da, y este también se marcha… Entra otro hombre al bar y le dice al camarero lo mismo y este ya enfadado, se lo da…, y dice en voz alta ya estoy harto al próximo le pregunto… No pasan dos minutos cuando entra otro hombre y le pide una pajita y el camarero le pregunta:
- ¿Como es que no me pide usted otro palillo?.
- Este contesta: ¡Es que ya se han acabado los tropezones de un tío que está fuera vomitando….!!!

trabajo de funcionario

Dos amigos que después de un tiempo sin verse, se encuentran…,
- ¡Hombre Ricardo cuando tiempo…!, ¿Que es de tu vida?
- Ricardo responde: Pues mira, me he colocado de funcionario…
- Dice el amigo: ¡Que bien!, ¡Que suerte!, así, por las tardes, no trabajas…!!
Ricardo le contesta:
- No…, por las tardes no voy, ¡Cuando no trabajo es por las mañanas…!!!

Un medico en un cementerio

Este es un medico que esta en un cementerio, se encuentra con un paciente y este le pregunta:
- Hombre Doctor…, como que está usted por aquí, ¿hoy no trabaja?
El doctor le responde:
- Si estoy trabajando…, lo que pasa es que estamos haciendo Inventario

Cual es la diferencia

¿Sabes cual es la diferencia…?
- ¿Entre una moto y un inodoro?
- ¡En que en la moto, te sientas para correr…, y en el inodoro, corres para sentarte…!!!.

La motosierra

Un vasco entra a una tienda y enfadado dice:
- Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta
- No se preocupe… ahora mismo la probamos…. broooooommm…brooooooooommmmmm…
- Ahivá la hostia……  ¿Que es ese ruido?

De Todo un Poco

Bueno, para seguir desempolvando este blogcito, aqui les dejo unos cuantos chistecitos Maracuchos para que se diviertan:
1._ Después de 3 días de rumba, un maracucho llama a la mujercita:
- Mirá... ¿que váis a cocinar hoy?
Ella le dice:
- ¡Una olleta e' mierda, trimardito!!!
Y él le dice:
- ¡¡¡Entonces prepará media olleta, porque hoy tampoco voy!!!
2:_ Una cuaima celosa de Ciudad Ojeda le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿con cuántas mujeres vos habeis dormio?
El le responde:
- Con vos no más, porque con las otras coñas no me da sueño.
3._ Una MUJER le dice al MARIDO:
- Gordo teneis la Barriga como Arbol e' Cementerio
- ¿Y como es esa verga?
- Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO!!!
4._ Una puta maracucha le dice a la otra:
- Bertale, cuando yo muera quiero que le pongais a la tumba RCTV Y la otra mansita le pregunta:
- ¿Y esa verga por qué, si vos no sóis artista?
- No, eso quiere decir "Repartio Cuca Toda la Vida"
5._ El marido ve a la mujer desnua y le dice:
- GORDA, parecéis un Parrillada dominguera.
- ¿Cómo es eso, gordo?
- ¡¡¡Mondongo, chinchurria y pellejo!!!
6._Un guajirito le pregunta a una prostituta:
- ¿Cuánto me cobráis por una noche?
- Te voy a cobrá sólo 500 bolos porque tengo el VIH.
- Y el guajiro le contesta:
- ¡¡¡ A la verga, como sería si tuvieras DVD!!!
7._Un Cabimero llega a su casa y encuentra a su mujer como tarita e' museo
con su amigo, saca la morochera y le pega dos pepazos.
Y la mujer arrecha le dice:
- ¡¡¡Seguí asi y te váis a quedar sin amigos!!! Labels: chiste, fun, joke, maracucho, Venezuela

Chistes cortos maracuchos

Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta'e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
_______________________________________________________________________________
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
_______________________________________________________________________________
Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
_______________________________________________________________________________
Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
_______________________________________________________________________________
Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
_______________________________________________________________________________
El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!"
_______________________________________________________________________________
Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?"
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa'r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa  Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío'er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí­ las ventanas y la puerta pa'ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- "Oooooh y llegó a pie..!"
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!

Dos amigos hablando

En un remoto pueblo hablan dos amigos, uno es castellano y el otro andaluz.
Dice el castellano:
- ¿Te has enterado Pepe…, que el hijo de la Remedios, es homosexual?.
El andaluz contesta:
- ¿Esze? ¡Qué va, hombre! Si  észe en su vida ha ido a la universidad, ni ná, y pa postre, es maricón.

¿Porque se dan aire con un serrucho?

- ¿Sabes por qué los del Lepe se hacen aire con un serrucho?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy sano.

Dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus esposos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo…. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta las narices de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. Llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!!
Peor lo que yo vi. Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero, que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.


Moraleja: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

Como se fabrica un Maracucho

Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:
- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?
- Y ocurrió un milagro…  La MADRE NATURALEZA le contestó:
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!
- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!
Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

Un representante que sale de una cena

Un representante sale de una cena de negocios, se dirige a su casa en su coche, cuando de pronto un control de alcoholemia le para y estos le dicen:
- Usted va muy mal
El representante dice:
- Vera usted yo soy representante y acabo de salir de una cena, vivo a 500 metros, por favor no me quiten el carnet ya que lo necesito para mi trabajo.
Estos le contestan:
- Bueno…, bueno…, vamos a hacer una cosa, me da 100 euros y me promete que se va directamente a su casa.
Y el representante se los da y sigue adelante cuando no ha recorrido ni 100 metros y le paran otra vez,  y la misma historia…, se va otra vez y a unos 200 metros le vuelven a parar…, y otro tanto de lo mismo.
- Hasta que ya el guardia le dice: Vamos ha hacer una cosa…, usted me da 200 euros y yo le digo como salir de la rotonda…

Una niña en una farmacia

Esto es una niña que entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Por favor señor, me puede vender un preservativo.
Y el farmacéutico dice:
- Bueno…, ¿Pero supongo que  sera para tus papás no?.
Dice la niña:
- No que va…, es para mí, es que tengo seis muñecas y ya no quiero tener más…

Borracho Llorando

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: “Se vende madera, zinc y cemento“.

Hermosa princesa

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa“.
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.

Que es una Lapida

- Pregunta una niña a otra:
- ¿Tu sabes lo que es una lapida??
Dice esta:
- Una china que corre muy veloz…

Jaimito Online

Un dia frotandose la cabeza jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mama : mama por que tengo este chichon en la cabeza?
• Pues hijo lo tienes desde que naciste. Lo que paso es que cuando ibas a nacer a tu papi le dieron muchas ganas de hacer el amor y como tu venias de cabeza te hizo ese chipote con su cosa..
Jaimito se queda pensando y responde :que suerte que venia de cabeza porque si hubiese venido de culo ese mardito nos coge a los dos

Drácula Creando Su Nuevo Ataúd

Estaba El Conde Drácula Creando Un Ataúd Nuevo y en Eso Dice:
¡Sirviente!!
-: Digame señor.
Tráigame el Destornillador Por Favor!
Enseguida Llega El Sirviente y..
No, noooo!, el de cruz nooo, Ahhaharrggg!

Llega tarde a casa

Un marido que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Y la mujer enfadada le dice:
- Déjame tranquila…, Que me duele la cabeza.
Y el hombre le pregunta:
- Pero bueno…, ¿Qué os pasa hoy a todas?

Infidelidad

Una señorita entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-    Por favor, deseo comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y mortífero, el farmacéutico quiso saber más datos antes de venderle la sustancia.
- ¿Y para qué desearía la señorita comprar arsénico?
- Para matar a mí novio.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo dárselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del novio haciendo el amor con la señora del farmacéutico.
! Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- no sabía que usted venia con receta….
Moraleja: “Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse”

Llegan a las puertas del cielo

En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar y ten la llave de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y ten la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten la llave de mi habitación….

No puedo dormir

Doctor, no puedo dormir.
- Si me hecho del lado izquierdo se me sube el hígado y si me hecho del lado derecho se sube el riñón.

Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.