Impotencia al 200%

Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Telefonos celulares en oferta

¿Desodorante o talco?

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Viejito Presumido


El duelo por Facebook


Confusion


Dia de la Madre






Envia flores a domicilio

La deforestacion mato a Tarzan


La muñeca inflable


Y decian que ir de vacaciones con mi muñeca inflable no era buena idea...

No entiendo por que dudas...


El Muertito: ¿Un Milagro?


Pasajes aereos a mitad de precio: Ubicanos

El Ventilador


Puedo Explicarlo...



Envia flores a cualquier parte del pais con nuestro servicio

Pobre Gato



Blackberry a buenos precios: Las mejores ofertas

Los Tres Cerditos: Otro punto de vista



Deseas un Nokia?

La Inocencia Infantil

Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé…
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
Habitaciones y Hoteles

la venganza

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
Viajes y Turismo

La Losa

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
- Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.
Envia flores a cualquier parte del mundo

Cuanto cuesta casarse

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Quieres ganar dinero trabajando desde casa

¿Una chica con Suerte?

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…
Los mejores modelos de Nokia a precios increibles

Las Esposas Perdidas

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
Blackberry en oferta

Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores….?
- A mi me pone una langosta enorme  y el mejor vino de la casa, ese que tienen de reserva
– ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..
Chistes en Español
Flores a domicilio

No es logico Doctor...





Computadoras Portatiles

Discusion sobre Adan y Eva

Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:
- Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Despues de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer y esta prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... Esos jodidos solo pueden ser Cubanos!!!

Jesús y su preocupación por las drogas

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ?Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ?Qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos
- Muy bien hijo, entra.

- ?Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.

- ?Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.

- ?Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.

- ?Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.

- ?Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ?Y tú qué traes, Judas?
- ???A la guardia civil!!! ???Todos contra la pared!!!
Necesitas dinero: Conoce Adsense

Conoces a mi padre?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al ba?o... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los ni?os...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- PAPÁ!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-....PINOCHO!!!

¿A que hora abre?

A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:

?Es usted el (hip) dueee?o de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?

Pues sí, lo soy ?Y qué?

Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre.

A las ocho, y cuelga enojado.

A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:

?Hola, jefeee (hip)! ?A que hooora decía que abría?

?A las ocho hombre, y déjeme dormir!

A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:

?Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ?eh?

Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar.

Esss que yo no quiierro entrarrrr. ?Lo que quierooo es salirrrrr...! 


¿Espinillas, Acne?. Eliminalos

Tres Madres Orgullosas

Hay tres madres judías que presumen sobre sus hijos.
La primera dice:
Mi hijo es muy exitoso. Es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York.
La segunda dice:
Mi hijo es superior al tuyo. Él es el mejor médico de la ciudad de Nueva York.
La tercera dice:
Mi hijo no ha hecho estudios universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual.
Pero él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York, y el otro es el mejor médico de la misma ciudad. 

Celulitis: Eliminala

De que murió tu papá

Che... tu papa de que murio?
- De Cataratas.
- Lo operaron?
- No, lo empujaron.

Curso de Ingles

Niño Probeta

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos...Cual se quema primero?
... el que nacio por parto natural o el que nacio de probeta?
... el de probeta, porque es de paja.

Deja de Fumar: Aprende como

Accidente

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia
despues de una larga operacion, el medico le dice:
Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
Bueno digame la mala primero.
Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
Oh!...y la buena cual es?
Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

Trabaja desde tu casa

Mama, me mentiste...

- Mama, mama... me mentiste.
- Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
 - Si, es cierto.
- No!!
- Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no volo!!


Libros, Revistas, Cursos de Idiomas

Se muere la Madre Teresa

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, alli la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aqui!, como premio a su
ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en
la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el
Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de
pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!.
Sintiendose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontre con Lady Di, tambien con una estrella en la
frente, convengamos que fue una buena persona, pero
cometio adulterio, ademas Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva?
...
acaso ha llegado la corrupcion al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aun no
podemos sacarle la estrella del Mercedez Benz de la frente.

Flores a tu casa. Regalos a domicilio

Los sordomudos

Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
... porque gimen con la derecha. 

Telefonos celulares: El que busque

El Abuelo

pregunta el niño a su mamá
mama, ?puedo mecer a mi abuelito?
no hasta que avergiguemos quien lo ahorco!!!
Sony o Nokia

Dos hermanas

Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas
dice:
- Papa trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!
encuentra los mejores regalos y flores a domicilio

Pedro Perez

Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una se?ora a la puerta... ?quién es? dice la señora... disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez? sí, dice la señora... ah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.

En el autobus

Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado

Gana dinero trabajando desde casa

Empujando el Carro

Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:
Mamá, mamá, ?por qué empujamos el carro?
Y la mamá le dice:
Cállate que se va a despertar tu padre!

Nokia o Blackberry: Usted Elige

Los soldados

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ?Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
?Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.

Dinero en adsense o llenando encuestas

La buena y la mala

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctorDoctor, ?Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
?Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

Espinillas acne? Tratamientos

A la Carta

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come

La Abuelita

Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
- No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Deseas un tour por el Caribe? Quieres pasar las mejores vacaciones de tu vida?

La historia de un Feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo
que pudimos, pero salió.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
?Alto! ?Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Se?ora, a su hijo, ?Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del ni?o que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
?En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Examenes de Heces

¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
Para saber la clase de mierda son!!!

Deseas descargar juegos gratis

Los hombres y el Cepillo de Dientes

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.

Cruceros por el Caribe? Pasajes aereos?

El Oso y el Conejo

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??, el conejito le contesta:
- Claro que no!!. El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.
¿Conoces los nuevos modelos de Nokia?

El Pato y el Zorrillo

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¿Soy un pato ? un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero?...apestas!.
-?Soy un trasero! ?un trasero!

Gana dinero con Adesense

El cumpleaños del Rey Leon

El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y les comenta que aquel que no le lleve algo bueno le meterá el regalo por el culo.

Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales. Llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey:

- ¿por que se ríen?
- ¿por que las hormigas traen una sandía?

¿Quieres las mejores vacaciones de tu vida?

El toro y la Vaca

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ?cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

¿Entradas a las olimpiadas 2010?

Princesa: La princesa y la divorciada

Una señora entra en una tienda de juguetes y dice:
- Por favor, ¿tienen muñecas?
- Tenemos la Princesa que vale 30 euros, y la Divorciada que vale 100 euros.
- ?Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la Princesa lleva su vestido, sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

Quieres ganar dinero llenando encuestas?

Otro de abogados

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?
- ¡No hijo, es robado!

San Pedro

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren: 1 maestra, 1 monja y una prostituta.
Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

He dejado las drogas...

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

¿Por que será que los dejan?

Un dialogo típico de pareja: - Jo, hace tiempo que no me dices nada con amor...
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!
- Cariño, dime otra palabra con amor...
- A morcilla hueles. 

Está una pareja...

Está una pareja...
y le dice la esposa a su marido:
- Amor ¿crees en el amor a primera vista?
Y le dice su marido:
- Sii... creeme, si te hubiera visto 2 veces no me caso contigo.

Que bruta

Es un matrimonio que está durmiendo en la cama, entonces la mujer se despierta y dice:
- Despierta Pepe, despierta. Entonces cuando su marido se despierta le pregunta:
- ¿Qué pasa?
En ese momento la mujer le responde:
- Es que no te has tomado la pastilla para dormir.

Mas de jaimito

Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasa Jaimito  y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces la señora se molesta y les dice; Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y los pepito le contesta: Gratis, No!

Jaimito y su Abuelo

 Está Jaimito  mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. -"Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos", contesta el abuelo. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" - "¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuelo y yo no la podemos levantar"

Mas de jaimito

Estaba el papa de Jaimito  leyendo el periodico y llega Jaimito  diciendo:"¿Oye papa los marcianos son amigos o enemigos? el papa le dice :¿porque lo dices?:Es que se acaban de llevar a my abuelita. y le dice el papa: entonces son amigos.

Otro de jaimito

Le dice la profesora a sus alumnos:
- veamos niños diganme a que se dedican sus mamas

y le pregunta a martita:

a ver martita a que se dedica tu mama,
- mi mama es doctora
- que bien martita le dice la profesora; a ver Jaimito y su mama a que se dedica:
- ah! maestra, dice pepito, mi mama es sustituta
- pero niño no se dice sustituta, sera prostituta
- No maestra mi tia es la prostituta; mi mama va cuando no va mi tia....