Dos cirujanos en un bar, ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo".
-"¿Qué le sacaste?
-"¡¡Cuatro mil dólares!!".
informe del departamento de anatomia patologia
INFORME DEL DPTO. DE ANATOMÍA PATOLÓGICA :"Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación".
Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación".
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 618
Chistes de Jaimito - Chiste #618
-Jaimito, dime una frase celebre.
-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, se?orita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, se?orita.
paciente de sesenta años pregunta al doctor
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora".
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora".
Cola en una bodega en Cuba
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz :
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 652
Chistes de Jaimito - Chiste #652
En el cole, la profesora dice:
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y
dice de nuevo :
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad :
- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
- Queso...
La profesora no acaba de creerselo.
- Muy bien, Jaimito.
- ...un jodido queso sobado apestando a pies.
Chistes De Locos - Chiste #ro 903
Chistes de Locos - Chiste #903
Dos locos encuentran una escopeta de dos ca?ones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
Iban tres hombres
Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
¿Tú cómo querer morir?
A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero:
¿Tú cómo querer morir?
No pos’, a mi tráeme un pica hielo primo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
Chistes De Cuentos - Chiste #ro 235
Chistes de Cuentos - Chiste #235
- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
- Por si las moscas.
Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SE?ORITA, SE?ORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ?! SE?ORITA, SE?ORITA, ENTONCES DEME DOS...
Una sola erección al mes
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
Chistes De Polacos - Chiste #ro 1389
Chistes de Polacos - Chiste #1389
Esto es un polaco que quiere ense?ar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
"AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo :
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"
Chistes De Restaurantes Y Bares - Chiste #ro 1639
Chistes de Restaurantes y Bares - Chiste #1639
- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
- Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, se?ores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?
los tatuajes
Estaban 3 amigos platicando de los tatuajes y dicen:
-Yo me quiero tatuar un dragòn en el brazo.
Otro dice:
Yo en la espalda, quiero ponerme un ala de diablo y otra ala de àngel.
Y el ùltimo dice:
Yo quiero tatuarme una W en cada nalga,
para que cuando me agache todos digan WOW.
-Yo me quiero tatuar un dragòn en el brazo.
Otro dice:
Yo en la espalda, quiero ponerme un ala de diablo y otra ala de àngel.
Y el ùltimo dice:
Yo quiero tatuarme una W en cada nalga,
para que cuando me agache todos digan WOW.
Chistes De Parejas - Chiste #ro 1288
Chistes de Parejas - Chiste #1288
Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Senos grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unos senos muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene los senos tan grandes !!
Chistes De Respuestas Tontas - Chiste #ro 1596
Chistes de Respuestas tontas - Chiste #1596
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
Chistes De Respuestas Tontas - Chiste #ro 1613
Chistes de Respuestas tontas - Chiste #1613
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
con una chica, asi que se acerca y la dice:
- Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...
- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
Chistes De Borrachos - Chiste #ro 71
Chistes de Borrachos - Chiste #71
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Varios chistes
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
Que hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista
Que hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista.
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=PAgBbu1SFl0
vasectomia
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos- El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos- El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Chistes cortos de pastusos.
Chistes cortos de pastusos.
Parece que en todo el mundo existen lugares maravillosos en los que sus habitantes se han ganado (muchas veces de forma inmerecida, una muy mala fama de tonto o de bestias, y , si en España por ejemplo esta el hermoso pueblo de Lepe, he podido descubriri otor hermoso pugar del mundo donde tambien se les dedican chistes cortos divertidos( de hecho en su mayor parte son lso mismo que por ejemplo se dedican a los gallegos o a los leperos… y es la población de Pastos, en colombia, conocidos como pastusos son los blancos de infinidad de chistes…dicen las malas lenguas que ellos mismos se los inventan ,¿será verdad?
¡Vamos a por ellos!
le preguntan a un pastuso que ha sido condenado a muerte.
-¿Como ultima voluntad, digame, que forma de ejecución prefiere?
-Escojo morir de SIDA.
-Extraño metodo, pero se lo concedemos
LLaman al medico de la carcel que le inyecta el virus del sida, mientras en pastuso no puede parar de reir
-¿Pero de que se rie hombre?no ve que le estamos inyectando el terrible virus VIH
-¡jajaja! ¡Pringaos! Lo que no sabeis es que tengo colocado un preservativo
Un pastuso acude a denunciar a la policia que le caban de robar el carro Y el policía le pregunta: “¿Y no los pudo detener?” yContesta el pastuso: “No, he hecho alg aun mejor,¡anoté su numero de la placa!
Un pastuso le propone a otro:
- si eres capaz de adivinar cuantas gallinas llevo en la bolsa te regalo ambas
-¡Cuatro!
Dos pastusos viajan en un carro y uno le dice al otro:
- bájese un momento y me dice si las luces de parqueo funcionan correctamente
El pastuso desciende del carro y dice:
- “ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…”
Dos pastusos conversaban tranquilamente cuando uno le comenta al otro: Oye Juan, dime porqué ayer estabas tan triste y hoy te veo tan felíz?
A lo que contesta: Veras ayer recibí una carta que decia que mi mamá habia muerto, pero hoy me he dado cuenta cuenta que habia un error: la carta no iba dirijida a mi sino a mi hermano
Dos pastusos que estan de vacaciones pasean por la playa, cuando pasa una gaviotay se caga en la cabeza de uno de ellos, entonces este le pregunta al otro: Manuel, ¿qué tengo en la cabeza?
Mierda
No hombre no… digo por fuera…
Un pastuso entra en la panaderia y dice : Buenos dias… me dijo mi señora que viniera a preguntar si ya habia salido el pan
-Si, acaba de salir.
Y entonces ¿cómo a que hora volverá?
¿Como hacen los pastusopso cuando quieren tener gemelos?
Le hacen dos agujeros al preservativo…
Dos amigos estaba tranquilamente bebeiendo en un bar viendo las noticiasen ellas se muestran un suicida a punto de tirarse de un edificio.
Entonces, uno de los pastuzos dice:
-¡Me juego 1000$ a que ese tio no se tira!.
-¡Trato hecho!
En la television se ve al suicida que finalmente se tira por la ventana y cae a plomo al suelo…apesadumbrado el que habia perdido la apuest, saca el dinero y se lo extiendo a su amigo
Pero este le dice:
-No dejalo, he de confesarte que , en realidad, esas imagenes las he visto en las noticias de las 6.
-No, si yo tambien lo vi, ¡Por eso pensé que no tendria huevos de lanzarse de nuevo!
Un pastuso va al cine y comienda a comprar, una a una uno monton de boletas.
Entonces el taquillero, finalmente le preguntó:
-¿Disculpe,por que compra tnatas entradas si viene usted solo?
- Es que cuando llego a la entrada hay un señor que me las rompe todas…
Bueno y hasta aqui la seleccion de chistes cortos de pastusos, espero que si alguno de este curioso lugar lee esto no se me enfade mucho… 
Chistes de psicologos
Hoy nos centraremos en unos chistes cortos sobre psicólogos por demanda popular (vamos que tengo un amigo psicólogo), así que nada, aquí van unos chistes cortos como para volverse loco.
Doctor, doctor, tengo la sensación nadie me cree.
Si eso esta muy bien…pero ahora digame la verdad, ¿cuál es su auténtico problema?
Un psicólogo hace un test para saber el problema de un paciente y dibuja una línea vertical,diciendole:
¿que ve aquí?
-veo una mujer desnuda
Entonces el psicólogo dibuja una línea horizontal y una vertical.
-¿Ahora que ve?
-Una mujer desnuda que esta agachada
Finalmente dibuja una línea horizontal
-¿y que ve aquí?
-Veo una mujer desnuda que esta acostada
-Puedo darme cuenta que usted padece un preocupante obsesión sexual
-¿Que yo tengo obsesión sexual? ¡Si es usted el que dibuja esas guarradas!
El loco construye castillos en el cielo
el esquizofrenico habita en ellos
y el psicólogo…les cobra e alquiler
Es curioso la psicología debe ser el único negocio donde el cliente jamás tiene la razón
Una mujer acude al psicólogo con un problema y le dice
Verá doctor, resulta que soy débil de carácter…los hombres hacen conmigo todo lo que desean y claro, luego tengo unos enormes remordimientos de conciencia…
¡Entiendo! Pero no se preocupe, su caso no es demasiado difícil, le puedo aplicar muchos métodos para potenciar su carácter y no ser tan débil ante las insinuaciones masculinas…
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Doctor, creo que no ha entendido bien lo que busco, en realidad quiero que me libre de los remordimientos de conciencia …
¿cuantos psicólogos harían falta para cambiar una bombilla
únicamente uno, eso si, la bombilla ah de querer cambiarse a si misma…
Bienvenidos al servicio telefónico de asistencia psicológica. Si es tan amable, siga las siguientes instrucciones
Si tiene usted obsesión compulsiva pulse una y otra vez el 1
Si tiene usted personalidades múltiples pulse 2,3,4,5
Si es usted una persona insegura pulse 6…o quizá 7…mejor busque a alguien que le ayude a pulsar una tecla
Si tiene usted paranoia, no hace falta que pulse una tecla, sabemos lo que quiere,quien es y donde vive
Si tiene usted esquizofrenia, escuche la voz que le susurrará el numero a pulsar.
Si es usted depresivo, es igual la tecla que marque, de todas formas nadie le va a responder.
Una mujer acude al psicólogo y le dice
- Doctor, creo que tengo complejo de fea
- ¿Complejo solamente?
Una mujer acude al psicólogo para contarle sus problemas con la bebida
-Verá doctor, tengo un problema con el alcohol…cada vez que bebo un par de tragos siento unas ganas incontenibles de tener sexo salvaje con el primer hombre que pillo
Y el psicólogo le responde:
-Vaya, parece un caso complejo… que tal si se relaja, tomamos un par de tragos y lo tratamos a fondo?
Doctor, creo que tengo tendencias suicidas, ¿que puedo hacer
-Bueno, para empezar, pagarme por adelantado
¿Sabes cual es la diferencia entre un buitre y un psicólogo
que diferencia hay entre un psicólogo y un buitre?
Uno de ellos es un vil carroñero, el otro es un pájaro
Doctor, dicen de mi que tengo un poco de complejo de superioridad
_Doctor, tengo complejo de superioridad.
-Interesante, sientese en el diván y cuentemelo todo desde el principio
-Como quiera: Al principio hice la luz,la terra,el cielo y todo lo demás…
Dos psicólogos,tras su jornada laboral comentan:
-Hoy he tendió un paciente que aseguraba que era un teléfono.
-¡Vaya! Y que , les has curado ese complejo
-lo cierto es que no, ya lo haré mañana
-¿y por que esperar a mañana?
-Por que me dijo que hoy estaba a la espera de una llamada importante
-Doctor, creo que tengo doble personalidad
-Pues sientese y hablemos los cuatro
Y hasta aqui este repaso a los chistes cortos de psicologos, espero que lo hayas pasado bien
En los proximos meses nada de fumar, nada de beber...
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones".
-"¿Hasta que me recupere, doctor?".
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones".
-"¿Hasta que me recupere, doctor?".
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"
Chistes variados de mujeres
Bueno, aquí tenemos una nueva selección de chistes cortos sobre mujeres la mar de buenos, espero que te rías un buen rato con ellos.
Dos madre estaban charlando plácidamente en un parque, cuando una, enfadada le suelta a la otra:
-Oye, dile a tu hija que pare ya de imitarme
-¡Niña!Deja ya de una vez de hacer la imbecil!
Tras la noche de bodas la mujer le dice a su nuevo esposo:
-Pedro, ¿me podrías traer una taza de café? ¿ o eso tampoco sabes hacerlo?
Una señora mayo esta paseando admirada por una exposición de cuadros,hasta que llega el momento que llega a uno en especial, donde la mujer se indigna y comienza a gritar:
-¿Que espanto! ¿Y a esto lo llaman arte?
A lo que uno de los artistas , que pasaban por ahí le responden.
-No señora, en realidad a eso lo llaman espejo.
Una mujer no muy letrada,tras leer un libro acude escandalizada a su marido:
¡Que escándalo, que descaro! No te lo vas a creer manolo, pero se ve que un tal Pablo Neruda ha escrito un libro copiando los poemas que me escribiste cuando éramos novios!
El una clase de la universidad entra una bella estudiante, cerrando la puerta detrás suya, y le doce sugerentemente al profesor:
Profesor. ¿sabe que seria capaz de hacer cualquier cosa para aprobar sus clases?
Y mientras se acerca seductoramente mientras se desabrocha unos botones de su camisa dice:
Y quiero decir cualquier cosa…
El le pregunta:
¿Cualquier cosa?
-Si,- dice ella mientras de suelta la melena…- ¿Cualquier cosa?
Entonces el se acerca a ella y le susurra.
-y que te parecería…¡estudiar!
-Maria, ¿acaso estas enferma? lo digo por que el otro día vi salir al médico de tu casa.
-A ver cariño, el otro día vi un militar de tu casa y no estamos en guerra,¿no es cierto?
Había una mujer, tan y tan fea, que cada vez que enviaba su foto por email hacia saltar los programas de antivirus
Un niño pequeño a su madre:
-Mama,mama, como se llama esto que tengo dentro del pantalón.
-Eso es un penecito
-ahhh… y como se llama lo que tienen en el pantalón mi hermano mayor
-Eso es un pene
-Entonces…¿como se llama lo que tiene el papa en el pantalón?
-Eso,querido mío, eso es una PENA.
Durante la luna de miel, el novio le dice a la novia enfadado.
-mi amor, me has engañado, ¡tu no eras virgen!
Y dice ella:
-Ni tu eres san José ,ni vinimos a montar el pesebre, ¿no es verdad cielo mío?
En que se parecen las mujeres a los huracanes:
En que vienen calientes y húmedas… y se van con tu coche, tu casa…
Dios se le aparece a un hombre s se ofrece a responder todas sus preguntas, y el hombre le pregunta.
-señor, ¿por que las mujeres son tan hermosas?
-Para que vosotros os enamoréis de ellas?
-Y señor, ¿por que hiciste las mujeres entonces tan tontas?
Y Dios le responde: -Bueno, las hice tan tontas para que se enamoren de vosotros, hombres…
Dos mujeres casadas se van de despedida de soltera de una amiga y, volviendo a casa, les entra ganas de “hacer de vientre( vamos que de cagar) así que deciden meterse el primer sitio donde pillan: un cementerio.
Acabando su “tarea” una de ellas coge lo primero de pilla a mano para limpiarse y en eso aparece un guardia de seguridad y ellas, asustadas, salieron corriendo dejan atrás incluso piezas de su ropa interior…
Al día siguiente se encuentras su maridos y uno le dice al otro:
-Al parecer mi mujer se lo paso bien…demasiado bien anoche, pues llego a casa sin pantis…
-No te quejes que mi mejer llegó a casa con una cinta en el culo que ponía: la banda de música de ejercito no te olvida…
Bueno, espero que lo hayas pasado bien con estos chistes cortos de mujeres. pronto más chistes buenos para pasarlo bien.
Chistes cortos de pastusos.
Chistes cortos de pastusos.
Parece que en todo el mundo existen lugares maravillosos en los que sus habitantes se han ganado (muchas veces de forma inmerecida, una muy mala fama de tonto o de bestias, y , si en España por ejemplo esta el hermoso pueblo de Lepe, he podido descubriri otor hermoso pugar del mundo donde tambien se les dedican chistes cortos divertidos( de hecho en su mayor parte son lso mismo que por ejemplo se dedican a los gallegos o a los leperos… y es la población de Pastos, en colombia, conocidos como pastusos son los blancos de infinidad de chistes…dicen las malas lenguas que ellos mismos se los inventan ,¿será verdad?
¡Vamos a por ellos!
le preguntan a un pastuso que ha sido condenado a muerte.
-¿Como ultima voluntad, digame, que forma de ejecución prefiere?
-Escojo morir de SIDA.
-Extraño metodo, pero se lo concedemos
LLaman al medico de la carcel que le inyecta el virus del sida, mientras en pastuso no puede parar de reir
-¿Pero de que se rie hombre?no ve que le estamos inyectando el terrible virus VIH
-¡jajaja! ¡Pringaos! Lo que no sabeis es que tengo colocado un preservativo
Un pastuso acude a denunciar a la policia que le caban de robar el carro Y el policía le pregunta: “¿Y no los pudo detener?” yContesta el pastuso: “No, he hecho alg aun mejor,¡anoté su numero de la placa!
Un pastuso le propone a otro:
- si eres capaz de adivinar cuantas gallinas llevo en la bolsa te regalo ambas
-¡Cuatro!
Dos pastusos viajan en un carro y uno le dice al otro:
- bájese un momento y me dice si las luces de parqueo funcionan correctamente
El pastuso desciende del carro y dice:
- “ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…”
Dos pastusos conversaban tranquilamente cuando uno le comenta al otro: Oye Juan, dime porqué ayer estabas tan triste y hoy te veo tan felíz?
A lo que contesta: Veras ayer recibí una carta que decia que mi mamá habia muerto, pero hoy me he dado cuenta cuenta que habia un error: la carta no iba dirijida a mi sino a mi hermano
Dos pastusos que estan de vacaciones pasean por la playa, cuando pasa una gaviotay se caga en la cabeza de uno de ellos, entonces este le pregunta al otro: Manuel, ¿qué tengo en la cabeza?
Mierda
No hombre no… digo por fuera…
Un pastuso entra en la panaderia y dice : Buenos dias… me dijo mi señora que viniera a preguntar si ya habia salido el pan
-Si, acaba de salir.
Y entonces ¿cómo a que hora volverá?
¿Como hacen los pastusopso cuando quieren tener gemelos?
Le hacen dos agujeros al preservativo…
Dos amigos estaba tranquilamente bebeiendo en un bar viendo las noticiasen ellas se muestran un suicida a punto de tirarse de un edificio.
Entonces, uno de los pastuzos dice:
-¡Me juego 1000$ a que ese tio no se tira!.
-¡Trato hecho!
En la television se ve al suicida que finalmente se tira por la ventana y cae a plomo al suelo…apesadumbrado el que habia perdido la apuest, saca el dinero y se lo extiendo a su amigo
Pero este le dice:
-No dejalo, he de confesarte que , en realidad, esas imagenes las he visto en las noticias de las 6.
-No, si yo tambien lo vi, ¡Por eso pensé que no tendria huevos de lanzarse de nuevo!
Un pastuso va al cine y comienda a comprar, una a una uno monton de boletas.
Entonces el taquillero, finalmente le preguntó:
-¿Disculpe,por que compra tnatas entradas si viene usted solo?
- Es que cuando llego a la entrada hay un señor que me las rompe todas…
Bueno y hasta aqui la seleccion de chistes cortos de pastusos, espero que si alguno de este curioso lugar lee esto no se me enfade mucho…
Chistes sobre el real madrid y el barcelona
¿Sabes cuál es el portero más friolero del mundo?
- El del Real Madrid, pues está rodeado por 10 mantas.
Esta Messi a punto de acostarse con su novia, cuando este se levanta y se va del cuarto, volviendo con dos hombres desnudos al cabo de un rato.La novia, asustada le pregunta
- q es esto??
Y Messi le responde:
- ¡Che!veras cariño ,es que sin Iniesta y Xavi no la meto…..
Entra un chaval a una tienda de deportes y dice
- ¿Tiene usted la camiseta del Real Madrid?
- Por supuesto, ¿Cual prefiere,la de jugador,la de portero o la de árbitro?
¿Sabes la diferencia entre una desgracia y mala suerte?
-Veras,una desgracia es que se caiga un autobús lleno de cules por un precipicio….. mala suerte es que haya asientos vacíos en el autobús
Un hombre se acercó al campo del Real Madrid por una entrada de Gol y le comentaron que de Gol no tenias, que solo tenia de ¡Uuuuuuyyyyy!
Tres mujeres dan a luz en un hospital a la vez: una china, una del Real Madrid y una del Barça. Al tener los niños.or un error de la enfermera estos se mezclan . Las enfermeras les dicen que escojan al bebe que crean que es su niño, a lo que, la primera mujer, la del Madrid, escoge al niño chino. La mujer china dice:
- Señola, es evidente que ese niño es mío
- ¿y tu estas loca? ¡yo no me voy a arriesgar a que me toque el niño del Barça!
Un Barcelonista se topa con la lámpara maravillosa de Aladino y le pide al genio al genio: -Quiero que mi madre vuelva a la vida.
el genio le contesta -¡Eso es imposible!¡Eso es tan difícil que superan mis enormes poderes!
-Bueno, pues entonces que el Barça gane la liga ……
Tras un momento de reflexión el genio le contesta :¿y como decías que se llamaba tu madre?
El primer día del curso la profesora hace que los alumnos se presenten a si mismos.
- A ver chicos levantáos, y decid vuestro nombre y en que trabaja vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Marcos y mi padre es panadero.
- Yo me llamo Juan, y mi padre se dedica a la política
- Yo me llamo Rubén, y mi padre vende seguros.
Al llegar al ultimo de la clase este dice:
- Mi nombre es Luis, y mi padre trabaja de puto en un local gay.
la profesora, rápidamente cambia de tema y la clase sigue con aparente normalidad hasta que a la hora del descanso los niños se acercan a Luis para preguntarle:
- ¿De verdad tu papa se acuesta con otros hombres por dinero?
A lo que el niño responde:
- No, la verdad es que es jugador del real Madrid pero me daba vergüenza decirlo.
Bueno, hasta aquí esta selección de chistes cortos repartiendo estopa para una y otra afición, espero que os haya gustado incluso a los que, como yo, no os guste el fútbol.
¡Un enorme saludo y nos vemos en la próxima edición de mil chistes cortos. com!
El medico me ha quitado el whisky
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas".
-"Pero, ¿vienes del médico, o de la aduana?".
-"Pero, ¿vienes del médico, o de la aduana?".
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