Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con
el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y…
PERO… QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una! , A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!
Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
Se abre el telón y se ve a un hombre en la consulta del médico, este le manda colirio.
Se cierra el telón.
De nuevo se abre el telón y se ve a ese mismo individuo en la farmacia dándole la receta al farmacéutico, y este le da una botella de “Dyc”.
¿Cómo se llama la película?
Con colirio dan dyc.
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Fidel Castro va a su astrólogo y le pregunta:
- ¿Qué día moriré?
- Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
Bueno, después del ultimo repaso de chistes cortos mas o menos buenos de la ultima vez, me he metido en serios problemas con todas mis amigas rubias…así que esta vez he decidido apuntar más lejos y poner chistes de argentinos(por que la semana pasada uno me soltó el repertorio mas extenso de chistes sobre catalanes y hay que vengarse,ja,ja)
Bueno, aquí tienes estos buenos chistes cortos
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¿Sabes cómo se suicidan los argentinos?
¡Se suben a su ego y después saltan!
¿Cómo ladran los perros en Argentina?
Esteeeeee, ¡guau!
Un argentino estaba haciendo el amor con su novia cuando ella grita:
- ¡Ay! dios mío!
Y él responde:
- Bueno… pero en la intimidad me podes llamar Óscar.
¿Cual crees que es el mejor negocio del mundo?
No hay duda: compra a un argentino por lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
Un psicólogo venezolano llama a desesperado a un colega de madrugada:
-Tienes que venirte urgentemente a mi consultorio ¡ corre!
-¿A estas horas de la noche?!
-Es que tengo un caso insólito!
-Pero… ¿que es lo que pasa?
-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!!
-¿Estás loco?!… yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí… pero… ¿argentino?
¿Qué es el ego?
… el argentino que todos llevamos dentro.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino mientras rellena un formulario de inmigración,le preguntan
«¿Nombre?»
«”Antonio Petraglia.”»
«¿Edad?»
«32 años.»
«¿Estado civil?»
«Soltero.»
«¿Sexo?»
«Enorme, che, enorme…»
¿ Porque les gusta tanto el tango a los chilenos ?
Porque en todos los tangos se explican las penas y muerte de un argentino
Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, lo humilde que llegó a ser Jesús….
Nacer en Belén cuando podría haber nacido en Buenos Aires….!!!
¿Sabes la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebé.
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Pues nada ya he dejado a los argentinos cabreaos, eso me pasa por tener amigos chilenos, puesto que conste que por aquí los Argentinos caéis bien (supongo que por que aun soys pocos,ja,ja)
Espero que os lo paséis bien que los Argentinos no os lo toméis a mal, en caso de queja, buscad en mi web chistes cortos de “gallegos” y “catalanes” y me los dedicáis con todo el “cariño” del mundo.
¿hasta la próxima selección de chistes cortos.
Mama, Mama, que papa tiene la polla como una almendrita!
Dice la madre: de dura?
Dice la hija: no, no, mamá, de salada!
En una fiesta de funciones están bailando “seno de x” con “coseno de x”,
“seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar….,INTÉGRATE!
- No, para qué? da igual!
"Tonta, si tu marido soy yo" !!!
Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito…pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú…¿porqué defiendes a mi marido?
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Pues deja huérfanos a los patitos.
Gracias por visitar el Blog de Chiste, humor y videos .
Aqui encontraras las mejores bromas, humor y videos.
Tenemos chistes machistas,feministas,buenos y malos.
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Oigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un politico muy influyente!
-En ese caso, ¡devuelvame todo mi dinero!
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.
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Le dice una puta a otra:
-¿Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este año?
Y la otra le contesta:
-Lo mismo que a todos, 50 euros.
Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
¡Y es de guerra compadrito, hip!
El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo. – Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes engañandome con mi mujer ? – Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de que no te engaña con otro.
Chiste publicado el Domingo, Mayo 15th, 2011