Muy muy fea
Chistes De Matematicos - Chiste #ro 1066
Chistes de Matematicos - Chiste #1066
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
ESQUE ES TAN FEA...
Chistes De Leperos - Chiste #ro 843
Chistes de Leperos - Chiste #843
Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni n?, como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.
DESEOS COMUNES
Una Superheroina
Chistes De Animales - Chiste #ro 53
Chistes de Animales - Chiste #53
Una cigu"e?a esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un ni?o.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
Era tan fea, pero tanto
Chistes De Leperos - Chiste #ro 886
Chistes de Leperos - Chiste #886
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus
espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"CO?O, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando :
"MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas
hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!"
BARRENDERO
Yokito lakaka
Chistes De Gente - Chiste #ro 520
Chistes de Gente - Chiste #520
CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)
1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 615
Chistes de Jaimito - Chiste #615
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.
el condón y el diputado
Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro
Chistes De Militares - Chiste #ro 1141
Chistes de Militares - Chiste #1141
Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan
paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...
Déjeme salir a comprar
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Chistes De Curas (religiosos) - Chiste #ro 252
Chistes de Curas (religiosos) - Chiste #252
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
El perro y la tarifa del abogado
El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un feroz pedazo de carne. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
-Claro que sí!
-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 65mil gs del filete que se comió su perro!
El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 60mil gs!
EL WATER Y LA MOTO
Enviando el mejor presupuesto a la Muni
Se hace una licitación para pintar la fachada de la Municipalidad y se presentan 3 candidatos: un argentino que tenía un presupuesto de 3 millones, un chileno que tenía un presupuesto de 6 millones y un paraguayo que tenía un presupuesto de 9 millones.
Los llama para que expliquen sus presupuestos:
- El argentino se justifica diciendo que la pintura acrílica costará 1 millón cada capa, se necesitan 2 capas, los andamios y brochas y su sueldo cubren el otro millón
- El chileno se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 1 millon, los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El paraguayo mucho más relajado le explica: Mire señor intendente, mi presupuesto se justifica de la siguiente manera: 3 millones para usted, 3 millones para mi y 3 millones para el argentino que nos pintará la fachada.
frasquito de arsénico
Una señora entra a una farmacia y le pide al señor farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar un frasquito de arsénico.
-Es una sustancia quimica muy venenosa señora, ¿para qué lo quiere en realidad?
-Para matar a mi “querido esposo”
-Ah pues caramba, lo siento pero no podré vendérselo para lo que se propone.
Sin decir palabra, la mujer abre su bolso y saca una foto de su marido… en una situación muy comprometedora con la esposa del señor farmacéutico.
Y entonces el farmacéutico dice:
-Disculpe usted! No sabía que traía receta señora.
monjita preocupada
Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando el dormitorio del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La 2da monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el dormitorio del obispo me encontré con un montón de preservativos!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los condones!
Y la 3ra monjita se desmayó!
Empresarios
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Chistes De Respuestas Tontas - Chiste #ro 1579
Chistes de Respuestas tontas - Chiste #1579
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensse?an a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos ense?an a no mearnos en las manos.
Los habitantes del Distrito Federal
- ?Por qué dicen los que los habitantes del Distrito Federal parecen seres marinos¿
- Pues porque viajan en peseras, y se aprietan en el metro como sardinas.
La leche de Jaimito
- ¿Qué haces Jaimito?
- Tirándomela
- La vas a dejar embarazada
- No porque me he puesto el condón
y su padre mira un rato y le pregunta:
- ¿Y qué es eso? lo blanco
y jaimito responde:
- La leche que nos vamos a beber después
- ¿No decías que te has puesto el condón?
y jaimito responde:
- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela
Borrachin y el testigo de Jehová
Un borrachito sube a un colectivo, y al sentarse se da cuenta que está al lado de un testigo de Jehová; que le dice:
-Está yendo derechito al infierno mi hijo!
Y el pasado de copas le responde:
-Mierda!, otra vez me equivoqué de bus!
Una Pareja Estaba Teniendo ...
UNA PAREJA ESTABA TENIENDO ...
Una pareja estaba teniendo una discusi?n acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "?Si no fuese por mi dinero, la casa no estar?a aqu?!"
La esposa respondi?: ??Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estar?a aqu?!
Una pareja estaba teniendo una discusi?n acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "?Si no fuese por mi dinero, la casa no estar?a aqu?!"
La esposa respondi?: ??Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estar?a aqu?!
GUARDABOSQUES
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger
Chistes De Taca�os - Chiste #ro 3428
Chistes de Taca?os - Chiste #3428
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
Contraseña rechazada
Una consultora informática, que estaba configurando la PC de un cliente, le pregunta.
-Qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en el sistema.
Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, el hombre le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, escribe la contraseña. De pronto, la señorita se mata de la risa ante la respuesta del ordenador:
“Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.
El presidente secuestrado!
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
-Disculpe, que ha susedido?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora que va a pasar?
-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de 3 millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
-y qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional…
- entiendo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- vamos más o menos, 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo…
el chinito
- Que a un chino le tiren de los huevos
Chistes De Militares - Chiste #ro 1141
Chistes de Militares - Chiste #1141
Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan
paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...
Chistes De Cielo Y El Infierno - Chiste #ro 111
Chistes de Cielo y el infierno - Chiste #111
Un chino, un americano y un espa?ol van al infierno, y alli el
demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espa?ol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espa?ol
- Es tu turno.
El espa?ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.
Pareja en el teatro
está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes.
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 666
Chistes de Jaimito - Chiste #666
Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora
- Jaimito, dime un mineral
Jaimito murmura
- una piedra, una piedra...
Mientras le susurra un compa?ero
- basalto
y Jaimito grita
- UNA PIEDRA!!
Chistes De Cientificos - Chiste #ro 144
Chistes de Cientificos - Chiste #144
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
ense?ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Eleven anclas
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
Chistes De Niños - Chiste #ro 1216
Chistes de Ni?os - Chiste #1216
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del
hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
- Toc, toc, toc!...Hola, peque?in, yo soy tu papa...hoola,
hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Ni?ito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...
JAIMITO Y SUS DEVERES
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!
Chistes De Sexo Y Fisiologia - Chiste #ro 3405
Chistes de Sexo y Fisiolog?a - Chiste #3405
Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama
de casa:
- Buenos dias, se?ora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una
encuesta sobre el nivel sexual de los espa?oles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, se?ora. En primer lugar: cuanto sxo hace usted
al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la
comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...
Se vende Madre sin sentimiento, borracho
Chistes » Borrachos » Se vende Madre sin sentimiento, borracho
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente.
En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta “a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.”
El vecino lee el letrero y le contesta “pero chico tu no ves que ahí dice “se vende madera, zink y cemento.”
Tags: borracho, borrachos, chistes, chistes gratis, chistes online, madre
Abogado y cuervo
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 610
Chistes de Jaimito - Chiste #610
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
Experimento con pulga
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Un huevito y un tomate
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
Chistes religiosos muy buenos
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba
bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido
educada en la misión de ayudar al padre en lo que
necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre
Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo
que esa era la llave del cielo y que sería necesario
probarla con mi cerradura para ver si se abren las
puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más
pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al
principio dolería un poco, porque el camino al cielo era
difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de su puta madre!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta
del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años!!
Abuela conductora
Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.
Jugador malo
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Jugador malo
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Chistes De Tiendas - Chiste #ro 3500
Chistes de Tiendas - Chiste #3500
- Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano
los llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido".
Dos Mujeres Estan Conversando ...
DOS MUJERES EST?N CONVERSANDO ...
Dos mujeres est?n conversando y una le dice a la otra.
?Y t?, no estabas enferma?
?Por qu??
Porque yo vi salir ayer a un m?dico de tu casa.
Eso no es nada.
?Por qu??
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Dos mujeres est?n conversando y una le dice a la otra.
?Y t?, no estabas enferma?
?Por qu??
Porque yo vi salir ayer a un m?dico de tu casa.
Eso no es nada.
?Por qu??
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Hombre de Negocios
Chistes » Chiste del dia » Hombre de Negocios
Va un señor con rumbo a una reunión de negocios muy importante. Estalla un neumático de su auto, justo frente a un manicomio. El señor toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba observándolo por una ventana. El señor quita las tuercas y va a la parte trasera del auto por el repuesto del neumático, pero cuando vuelve no encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto.
Se preocupa y pone cara de desesperación porque se le hace tarde para su cita de negocios. Entonces, después de contarle sus preocupaciones al loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversación:
¿Conoce usted algún teléfono que pueda utilizar para llamar a una grúa-remolque o a mi mecánico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde?
Caballero, por qué se preocupa, esto tiene una solución muy sencilla y no toma mucho tiempo.
El señor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta:
¿Está seguro de eso? ¿Y cuál es la solución?
Muy fácil, quite una tuerca de cada una de los otros neumáticos, se las pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada neumático, hasta que coloque las tuercas que hagan falta.
Luego de una rápida reflexión el señor dice:
Pero usted tiene toda la razón. Dígame, ¿Por qué esta usted internado en un manicomio siendo tan inteligente?
A lo que el loco muy seguro responde:
Estoy recluido por loco, ¡No por tonto!
Nota: Cuentos Infantiles – Los Mejores cuentos infantiles para niños y Niñas los podrás Hallar en nuestro portal de cuentos.
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Madre, solo hay una
Chistes » Jaimito » Madre, solo hay una
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
.- A ver Luisito léame su composición.
.- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
.- María, léame el tema de su composición a lo que María responde:
.- Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre solo hay una!.
.- A ver Jaimito, dígame su composición.
.- Ibamos mi madrey yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
Te embromaste ¡Madre, solo hay una!
Nota: Portal de cine. Información de las películas de los siguientes estrenos de cine. Los ultimos estrenos 2013. Cartelera de cine con las películas de estreno. Disfruta de lo mejor solamente aquí.
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El hombre más longevo del mundo
Un periodista entrevista al hombre más longevo del planeta.
-Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
-Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
-¡No, yo no creo que sea por eso!
-Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Se Abre El Telon ...
SE ABRE EL TELON ...
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
La Carta delatora.
Chistes para Amantes
Chistes » Feministas » Chistes para Amantes
Quién no ha oído chistes de este tipo que hablan de los amantes y cuernos, hacemos hoy una recopilación con los mejores chistes de y para amantes.
Chistes para Amantes:
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor? -La novia dice: -¡Ayyy me duele!, La amante dice: -¡Ayyy que placer!, Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!
Se encuentran tres madres de familia y empiezan a hablar de sus hijos:
Una de ellas dice: Mi hijo es el mejor abogado de París. – Ah el mío es el mejor doctor de París. – Hay mi hijo no tiene mucho éxito profesional porque es homosexual, pero sus dos amantes son el mejor médico y abogado de París.
Un mujer se quita toda la ropa y le dice al marido: mi amor quiero que me hagas travesuras… -y el marido le esconde la ropa.
Entre amigas: – Pues a mí los hombre me gustan como el café. – Ya, morenos, fuertes y calientes. – No, !cuatro veces al día!
Un esposo encuentra a su esposa desnuda y le dice el esposo: ¿por qué estas desnuda si yo te compro todos los días ropa? el esposo se va al armario y dice: 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, permiso caballero, 4 vestidos, 5 vestidos.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -30 kilos.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: -¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: -¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? -30 minutos.
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Borrachín
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho.
Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita- ¡serás idiota, has vuelto a mear en la nevera.!!
Dos mujeres borrachas
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio…
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:”yo no voy a tirar mi tanga… carísima!, de Victoria’s Secret”. Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla…
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga… terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
Doctor, Doctor Que Tengo ...
DOCTOR, DOCTOR QUE TENGO ...
Doctor, doctor que tengo ???
Tiene la enfermedad de Oslo
y es grave ???
No lo sabemos Sr. Oslo
Doctor, doctor que tengo ???
Tiene la enfermedad de Oslo
y es grave ???
No lo sabemos Sr. Oslo
Super confesión
—¡¿Me estás engañando con otra?!
—Claro que no, amor.
—¡¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE?!
—Está bien, tengo que confesarlo…
¡SOY SUPERMAN!
Chistes De Polacos - Chiste #ro 1386
Chistes de Polacos - Chiste #1386
Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con
un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la
altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice
al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...
Chistes del Miercoles de Jaimito
Chistes » Jaimito » Chistes del Miercoles de Jaimito
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
.- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
.- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
.- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo:
.- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando… Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
.- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
.- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa….
==================================
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
.- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
.- Callate, Jaimito…
.- Creo que voy a estornudar.
.- No, por favor…
.- ¿Me daras un poco de dinero?
.- Si, toma mil pelas, pero callate .- Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
.- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
.- Uy que niño, anda toma la cartera…
.- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
.- Esta oscuro esto, eh?
.- Jaimito, no empieces otra vez.
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Primer Acto: Aparece Un ...
PRIMER ACTO: APARECE UN ...
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
?C?mo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
?C?mo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Entra Jaimito Llorando A ...
ENTRA JAIMITO LLORANDO A ...
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
?Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
?Qu? te robaron Jaimito?
Y ?l responde:
?La tarea profesora!
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
?Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
?Qu? te robaron Jaimito?
Y ?l responde:
?La tarea profesora!
Kamasutra Original
KAMASUTRA ORIGINAL
Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-?Oye colega!?Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-?Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la g?ndola.
-?A la g?ndola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena?eso como es?
-?Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores...
-?Anda,idiota!Est?s halag?ndola...
Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-?Oye colega!?Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-?Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la g?ndola.
-?A la g?ndola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena?eso como es?
-?Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores...
-?Anda,idiota!Est?s halag?ndola...
Abuela conductora
Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.
Compañeros De Cuarto
Chistes » Mamás » Compañeros De Cuarto
Despues de haberse mudado a la Universidad, Carlos invito a cenar al departamento a su madre. Ella -quien tenia serias dudas sobre su hijo de un tiempo para aca, noto lo fino y atractivo que era el compañero de cuarto de su hijo y al verlos comportarse durante la cena le pregunto si es que habia algo mas entre ellos que una amistad.
“No te preocupes madre” dijo Carlos, “Solo somos compañeros de cuarto“.
En fin, despues de la cena, la madre se despidio de su hijo y se regreso a su Ciudad, ya que Carlos vivia en una Universidad lejos de casa.
Poco despues Miguel, el compa1ero de Carlos, le comento que desde la visita de la madre de el no habia sido capaz de encontrar un fino candelero de plata que habian usado durante la cena. “No creo que lo haya tomado” dijo.
Carlos, “pero de todas formas le escribire para comentarle sobre ello”. La carta de Carlos decia: “Querida Madre, No es que diga que tu “te lo llevaste” o que tu “no te lo llevaste”, pero el hecho esta en que desde tu visita, no hemos podido encontrar el candelero de plata que usamos en la cena.”
A los pocos dias, Carlos recibio esta carta de su madre: “Querido hijo, no es que diga que tu “seas homosexual” o que tu “no seas homosexual”, pero el hecho esta de que si Miguel durmiera en su cama, ya habria encontrado el candelero. Te quiere, tu madre”.
Tags: chistes de compañeros, chistes de madres, chistes gratis, Mamás
Hacer el idiota
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!
Marido seductor
Chistes » Enamorados » Marido seductor
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: – Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.
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Chistes De Restaurantes Y Bares - Chiste #ro 1646
Chistes de Restaurantes y Bares - Chiste #1646
Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste-
niendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba
comiendo una tortilla espa?ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan
y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le
venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie-
tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere
acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y
el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)
Chistes De Condones - Chiste #ro 181
Chistes de Condones - Chiste #181
Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y
dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes....... y el domingo descanso (dia del Se?or)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro
para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...
Chistes De Machistas - Chiste #ro 1013
Chistes de Machistas - Chiste #1013
131. ?Qu? animal pesa 500 kilos por la ma?ana, 200 al mediod?a y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aqu?, conejito".
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