Chistes De Ni�os - Chiste #ro 1210


Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :
- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
- Que has dicho, ni?o ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y
entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.

Chistes De Rubias - Chiste #ro 3341


Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
- Date prisa, esta empezando a llover !
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.

Chistes De Tontos - Chiste #ro 3524


Un bonito cuento mejicano.
Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una linda
princesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba pensando
"como me podria coger yo a la linda princesita ?" (version original-recuerde-
se el significado de "coger" en mejicano) Asi que un dia se le ocurrio una
idea para cogerse a la linda princesita. Iba a trabajar muy duro hasta
ahorrar suficiente dinero como para comprar un bonito caballo, y entonces lo
pintaria de verde. Saldria con el a la calle, y la gente diria "Oh, que
bonito caballo verde !" Pero el no haria caso y se iria hasta el palacio en
que vivia la linda princesita, y se pondria a pasear con su caballo verde
bajo su ventana. Entonces la linda princesita se asomaria y diria "Oh, que
bonito caballo verde !" Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando
en su bonito caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevaria
hasta el rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos.
Y entonces se la cogeria.
Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que al cabo
de varios meses consiguio tener el dinero necesario para comprarse unos de
los caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy contento pensando que se iba
a coger a la princesita mientras pintaba a su bonito caballo de verde, y al
acabar lo saco a la calle. La gente al verle pasar decia "Oh, que bonito
caballo verde", pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la
linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la ventana de
su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo y le vio, y dijo
"Oh, que bonito caballo verde". Pero nuestro hombre se quedo dudando por un
momento como seguir, y le contesto a la linda princesita : "cogemos ?"

Mi mujer es muy timida.

Mi mujer es muy timida.
- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse
conmigo..

Chiste publicado el Miércoles, Mayo 18th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

La suegra

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!

Chiste publicado el Martes, Mayo 17th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Un hombre

Un hombre llega a una cantina con unos pollitos y pide un trago para él y sus sobrinos, después de un rato el cantinero le pregunta:
¿Por qué le dice sobrinos a sus pollitos?
Y éste le reponde:
Porque en el camino me los encontré y estaban gritándome, tío, tío, tío.

Chiste publicado el Martes, Mayo 10th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?


¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

Chiste publicado el Viernes, Mayo 13th, 2011
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convención de todos los monstruos

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Chiste publicado el Miércoles, Mayo 11th, 2011
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Había un perro

Había un perro que tenía tres patas, fue a hacer pipi y se cayó.

Chiste publicado el Sábado, Mayo 14th, 2011
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Chistes De Tontos - Chiste #ro 6680


Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por
el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues... vaya... eh, bien...
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que
piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
"lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a
hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino
se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

Chistes De Noticias Buenas Y Malas - Chiste #ro 1223


En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Chistes cortos de rubias

Aquí vengo otra vez con una selección de chistes cortos y haciendo “amigos” entre mis lectores,ahora voy más allá y estoy dispuesto a arriesgarme a no comerme una rosca en mucho tiempo poniendo chistes cortos sobre rubias…nada oye, a este paso me quedo para vestir santos…

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Una joven morena entra en el consultorio del médico y dice que su cuerpo duele donde quiera lo toca.
“Imposible”, dice el médico. “Muestreme a ver”.
Con su dedo empuja el codo y comienza a gritar de dolor. Toca la rodilla y más gritos, se toca el tobillo y comienza gritar de nuevo y así sucesivamente.
El médico dice: “Usted no es realmente una morena, ¿verdad?”
Ella dice: “No, estoy teñida, en realidad soy rubia”.
“Ya me lo imaginaba”, dice. “Lo que tienes es el dedo roto.”
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Durante un estudio sobre contraseñas, se encontró que una rubia estaba usando la contraseña siguientes:
MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy
Cuando se le preguntó por qué una contraseña tan larga y complicada, ella dijo que en las instrucciones decía que tenia al menos 8 caracteres de longitud…

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Una rubia y una pelirroja se reunieron para la cena después del trabajo y estaban viendo las noticias de las 6:00 . Un hombre amenaza con saltar desde un puente. la rubia le ofrece apostarse 50 euros con la pelirroja que no iba a saltar, y la pelirroja acepta la apuesta.
Finalmente el hombre saltó, por lo que la rubia le dio a la pelirroja los 50 € que tenía. La pelirroja dijo: “No puedo tomar esto, tú eres mi amiga.” La rubia dijo: “No. Una apuesta es una apuesta.”
Así que la pelirroja le dijo: “Escucha, tengo que admitir que esto ya lo había visto en las noticias de las 5:00 así que no puedo tomar su dinero.”
La rubia respondió: “Bueno, yo también lo vi , ¡Por eso pensé que no se atrevería a saltar de nuevo!
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Hay una morena y una rubia colgando sobre el borde de un acantilado de un pedazo de cuerda. Se dan cuenta de que la cuerda se rompe si uno de ellas no se deja ir y ellos ambos caerán a la muerte. La morena inicia este gran discurso conmovedor sobre cómo va a sacrificarse. Al final del discurso de la rubia empieza a aplaudir…
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Una supervisora del gobierno rubia llama de un subordinado sobre su fracaso para completar su última tarea.
Rubia: Sam, veo que sólo convirtió 4 de los 5 libros que te pedí para traducir a Braille. Como saben, nuestro país necesita tener nuestras publicaciones a disposición de todos, incluyendo a los ciegos.
Sam: Sí, por supuesto.
rubia: ¿Y qué pasó con ese quinto libro?
Sam: ¿Quieres decir el manual de conducción de automóviles?
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¿Cómo sabe una rubia ha estado en su oficina?
Hay manchas de tipex en la pantalla del ordenador.

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Ha oído hablar de la rubia que estaba muy emocionada porque terminó un rompecabezas en 6 meses? Y eso que en la caja ponía “de 2 a 4 años”.

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¿Por que las rubias no pueden hacer cubitos de hielo?
Por que se les olvida la receta.

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Casi sucede una gran tragedia en el centro comercial…
Se fue la luz durante cinco horas y una docena de rubias se quedaron atrapadas en las escaleras mecánicas…

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Hasta aquí la selección de hoy, pronto volveremos con mas chistes cortos.

Chistes De Inform�ticos - Chiste #ro 569


LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
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100 errores en el programa
100 peque?os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 peque?os errores en el programa
101 errores en el programa
101 peque?os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 peque?os errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)

Un hombre


Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

Chiste publicado el Lunes, Abril 4th, 2011
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¿Cómo se dice barrio pobre en Chino?

¿Cómo se dice barrio pobre en Chino?
Shinluz, shinagua, shingas…

Chiste publicado el Miércoles, Mayo 4th, 2011
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Chistes De Taca�os - Chiste #ro 3417


Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?

Chistes De Jaimito - Chiste #ro 616


Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de co?a, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo...

Un hombre va por la carreter

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Chiste publicado el Domingo, Mayo 8th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

una mujer


¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco en sus manos?
Leyendo sus derechos.

Chiste publicado el Lunes, Mayo 9th, 2011
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¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?


¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you

Chiste publicado el Viernes, Mayo 6th, 2011
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¿Cómo se entretiene a un atlante?


¿Cómo se entretiene a un atlante?
Se le da un paquete de M&M y se le dice que los ordene alfabéticamente.

Chiste publicado el Martes, Mayo 3rd, 2011
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Dice que una vez nació un tipo

Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Chiste publicado el Viernes, Abril 1st, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Chistes De Lenguaje - Chiste #ro 779


Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich
advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
"for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The
manager has personally passed all the water served here". Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas
son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en
Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en
Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por
turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best
results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other
diseases".

Un hombre


Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

Chiste publicado el Lunes, Abril 4th, 2011
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¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!


¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!
¿Por qué hijo?
Sshhhhhhh aquí las preguntas las hago yo.

Chiste publicado el Lunes, Mayo 2nd, 2011
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Ese tío que llega borracho

Ese tío que llega borracho a su casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer: ¡pero Pepe!, ¿No dijiste que ibas a llegar temprano?
A lo que responde: ¿te parece poco temprano las 6 de la mañana?

Chiste publicado el Sábado, Mayo 7th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Chistes De Leperos - Chiste #ro 882


Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !

Chistes cortos un poco picantes

Una nueva recopilación de chistes cortos que en esta ocasión vienen un poco subiditos de tono.¿Que lo pases bien


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¿Qué puedes hacer condones usados durante un año?
Derretirlos,y convertirlos en neumáticos y lo llaman un Goodyear.
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¿Cuál es la diferencia entre un pene y su cuenta corriente?
¡Que Su esposa siempre soplará su cuenta corriente!


chistes cortos picantes


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Una noche, una mujer policía detienen un conductor ebrio.
Ella amablemente le pide que salga de su coche. De buena gana lo hace.
Ella dice: “Cualquier cosa que diga puede y será usado en su contra.”
Él responde: “pechos “.
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Un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales en medio de un bosque oscuro. Después de unos 15 minutos de acción, el hombre finalmente se levanta y dice: “Maldita sea, me gustaría tener una linterna!”. La mujer dice: “Yo también, ¡que has estado comiendo hierba los últimos diez minutos!”


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Una mujer pone un anuncio en el periódico que dice …


‘Buscando al hombre con estos requisitos, que no me pegue ni huya de mí y es que sea muy bueno en la cama ”


En respuesta se le presenta en su casa un hombre que le dice “Hola, soy Bob. No tengo brazos, así que note pegaré y sin piernas, así que no me escaparé.”


Así que la señora dice: “¿Y qué te hace pensar que eres muy bueno en la cama?”


Bob responde: “¿Y con que crees que llame al timbre de la puerta…?


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Estos son los 6 hombres más importantes en la vida de una mujer


1. El Doctor – que le dice “quitese toda la ropa.”


2. El dentista – que siempre le pide que se abra más


3. El lechero – que le pregunta “¿lo quiere por la puerta de delante o por la de atrás?”


4. El diseñador de interiores – que le asegura “una vez que esté adentro, te va a encantar!”


5. El banquero – ¡que insistes en que si lo sacas antes de tiempo, perderá el interés!


6. Un cazador primario – que siempre se adentra en la selva, siempre dispara dos veces, siempre se come a lo que le dispara.


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Un día la chica estaba hablando con su amiga y le dijo: “Mi novio me compró flores para el día de San Valentín este año, así que supongo que tendré que abrirme de piernas para él.”, y su amiga le respondió: “¿Por ? ¿Es que no tienes un florero? ”


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¿Sabes lo que es un rodeo sexual?


Es cuando montas a tu mujer por detrás, empiezas bien y poco a poco, entonces le coges del pelo tomar el pelo y tiras de la cabeza ligeramente hacia atrás y le susurras al oído “Tu hermana lo hace mejor que tú …”,
¡y trata de mantenerte durante 8 segundos!


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Tres monjas estaban hablando.
La primera monja dijo: “Yo estaba limpiando en la habitación del padre el otro día y ¿sabe usted lo que encontré? Un montón de revistas pornográficas.”
“¿Qué hiciste?” las otras monjas le preguntó.
“Bueno, por supuesto que los arroje a la basura.” La monja segunda dijo: “Bueno, puedo superar eso. Yo estaba en la habitación del padre guardando la ropa y me encontré con un montón de condones!” “¡OH!!” jadeó las otras monjas. “¿Y Qué hiciste?” le preguntaron. “Pues le pinché todos los preservativas!” . ..
La tercera monja se desmayó…


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Son las dos de la mañana y un marido y su esposa están dormidos cuando de repente suena el teléfono. El marido toma el teléfono y escuchó lo que le decían desde el otro extremo de la línea y el marido dice: “¿Que diablos sé yo? – ¿acaso soy el hombre del tiempo ?” y rápidamente cuelga el teléfono. Su esposa se da la vuelta y le pregunta: “¿Quién era?” El marido responde: “No sé, se trataba de algún tipo que quería saber si la costa estaba despejada.”


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Bueno,hasta aquí la recopilación de chistes un poco guarretes, en breve más chistes cortos.

Chistes de casados

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
——————————————–

Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
———————————————-

2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
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Un amigo se encuentra a otro y le pregunta;
- Porque estas tan alegre?
-el otro le contesta, “Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del bloque”.
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¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?… porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: – Siempre lo mismo- y abre la heladera.
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Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre” lo que está pensando en realidad es “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”
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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
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Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Chistes De Bromas - Chiste #ro 102


Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tama?o intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

Chistes De Lenguaje - Chiste #ro 738


Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Y? tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque Y?Ta
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Politico honrado: niquito-nipongo
Secretaria: Nagas-aki

Chistes De Ni�os - Chiste #ro 1207


Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el ni?o quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar...
- Esta ma?ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le
chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?

Chistes cortos variados

¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.

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¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.

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Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
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Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!

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Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.

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¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

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¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos!

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¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN

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¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”

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Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición…

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- Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos
suegras.

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad

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Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.

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Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

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Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
- Si, aqui es.
- Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?

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Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.

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Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde?

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Hijo te dije 3.654.987.321.654 veces que no seas exagerado!!!

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Le dice la compresa a la princesa…..¿Con que azul ehhh?

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A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.

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Hola, es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.

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Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..

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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana

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¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )

Chistes de catalanes

He estado viendo las estadísticas del buscador interno de la web que buscáis chistes regionales, en especial de catalanes.

Así que voy a ahorrar palabras y a ello( que soc català tu!)

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¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?
. … Tirando un euro dentro.
¿Cómo hacer que salgan? … Diciendo que es un taxi.

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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No – responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, …por qué llora?
Justamente por eso.

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¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío? LA ENCIENDE.

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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo:

– Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

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Es un señor catalán que se le muere la mujer y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner “Montserrat murió”
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis…
El señor se lo piensa y dice…:
C> Ah, si? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”

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– Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh?
– Pues no. Y a que interés?

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Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.

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– Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
– Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.

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Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.

– ¿Pero qué haces?
– Que se me han caído 20 céntimos y los estoy buscando.
– ¡Por 20 céntimos! ¡Si se te hubieran caído 2 euros…!
– ¡Es que entonces me bebo el charco!

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Dos moscas el 14 de Junio se van de vacaciones cada una a un sitio:
en septiembre:
-¿dónde has estado?,
yo en valencia, me he puesto fina de paella….-
-yo el 15 de junio me metí sin querer en un monedero de un catalán y, la madre que lo parió, salí hace dos días…

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Un catalán hablando en sus ultimos momentos de la vida a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti… ¡Te lo vendo!

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Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

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Bueno y esta ha sido la selección de chistes de hoy,solo defender el honor de la gente de mi tierra diciendo que los catalanes no somos para nada tacaños.
Y ahora disculpadme, dejo de escribir ya que se desgastan las letras del teclado…

Chistes De Religiosos - Chiste #ro 1472


Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!

Chistes De Lenguaje - Chiste #ro 757


Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de
Almonte (pa descarg? un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con
el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo ze' que dize uste', no me entero de n? !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el ni?o pregunta:
- Pap?, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no sirve pa n?.

Chistes De Preguntas Estupidas - Chiste #ro 1426


32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?

Chistes De Cornudos - Chiste #ro 3458


Tres amigos:
- Pues he descubierto que me esposa me enga?a con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me enga?a con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.