Heridas de Guerra

El Chiste

Coinciden tres ex-combatientes que hacen  alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho y dice:
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.

¿Tiene dos pies?

Pepito ve a una “viej…”, a una vecina anciana caminar en la calle y le dice:

- ¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina?...

- ¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?

- Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo...

Tiempo Verbal

- A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Mmm….en preservativo imperfecto, maestra.

Por deduccion...

En la clase de Español, la maestra le pregunta a Kathy:
- En la oración: "María esta disfrutando”, ¿dónde esta el sujeto, Kathy?
- Muy fácil profesora, pues encima de ella.

Tiempo Verbal

- A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Mmm….en preservativo imperfecto, maestra.

Pobre hombre

Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das di-
nero para ese pobre hombre?
- Bueno, aquí tienes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- ¡Helados!, ¡helados!

Otro Chiste Cruel

Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, hijo. Ahora cierra los tres ojitos y duérmete.

¿la luz se come?

- Mamá, mamá, ?la luz se come? - pregunta el niño.
- No hijo, ?por qué lo dices?
- Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le decía: "Apaga la luz y metetela en la boca".

Vaya sorpresa

Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido está trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a la casa y la mujer lo encierra en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde está el hijo.

El nene le dice: esta oscuro acá adentro
Si - dice el hombre.
Yo tengo una pelota de béisbol
Ah si?
La quieres comprar?
No, gracias.
Mira que mi papá esta ahí afuera.
Ok. Cuanto? $25

Tres semanas después se repite esta situación y los 2 nuevamente son encerrados en el armario.

Esta oscuro acá adentro
Si - dice el hombre.
Yo tengo un guante de béisbol Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre pregunta:

ok. Cuánto? $75
De acuerdo.

Unos días mas tarde, el padre le dice al nene: agarra tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín.

El nene le dice: no puedo, los vendí.

Como? y por cuanto los vendiste?
$100

Eso esta muy mal, te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real, no esta bien sacar ventaja de tus amigos, voy a llevarte a la iglesia para que te confieses.

El padre lleva al nene a la iglesia. El nene se sienta en el confesionario y cierra la puerta. El nene dice:

esta oscuro acá adentro

El cura dice: No empieces con esa mierda de nuevo!!

Confusion

Una madre que le dice a su hijo:
- ?Con qué juegas Manolito?
-Con lo que me sale de los huevos.
La madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre:
- Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.

TIPOS DE MUJERES

LA MOTOSIERRA No deja palo parado
LA GRIPE Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA Se la dan vuelta cada media hora.
LA SEMAFORO Después de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET Se entrega a los cinco minutos
LA CAPA DE OZONO Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA Pasa abierta toda la noche
LA BANDERA DE EEUU La han clavado hasta en la Luna
LA PINATA Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL Entran todos los pelaos
LA CINTURON DE SEGURIDAD Apenas se sube al auto, hay que ponérselo al momento.
LA POLAR Llegar y llevar
LA GUSANO Se ha comido toda la manzana
LA VASITO DE AGUA No se le niega a nadie
LA ALFOMBRA El que pasa la pisa

Lo siento

Una mujer que está de parto y el marido le dice: lo siento cariño, siento por lo que estas pasando!!!. Y responde la mujer: tranquilo hombre que no es tu culpa.

En la Playa

En la playa de nudistas. Un niño pequeño dice a su mamá: Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas. No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer. Sí, mami. También vi a un hombre con un pene muy grande. No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre. Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo

Un frasco de frecuencia

Una negra entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de 'Frecuencia' .
El farmacéutico la mira y le dice.....
- 'Oiga...En mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de
perfume nuevo?'
A lo que la negra contesta...
- 'Yo no sé... Es que el ginecólogo me dijo que me lavara el potato con Frecuencia

Que olfato el de este perro

Estaban 3 campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene
supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba llena de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me
trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me
trajo los huevos del boticario!!!.

A la morgue

Una enfermera (rubia, naturalmente) está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de
pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue.... es a la morgue!!!

Con razon

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con suesposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Facil

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Eso es muy fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Computadoras...

Acaban de instalar en la oficina un nuevo súper computador lo sabe todo.
Pedro, un hombre escéptico viene y le pregunta al computador:
-¿Dónde esta mi padre?.?
El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces imprime esta respuesta:
-Tu padre esta pescando en Michigan.
El hombre escéptico dice triunfante:
-Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre lleva muerto 20 años.
-No, responde el súper computador inmediatamente, El marido de tu madre lleva muerto 20 años pero tu
padre acaba de pescar una trucha de 1 kilo.

Cosas de mujeres

Una rudia le dice a su amiga:
-He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren
que no se cerraba.
-Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio?
-¿Con quién, si no había nadie en el más compartimiento?

Tres chistes para reirse

¿Para qué sirve un condón agujereado?
Para regalar el día de los inocentes.


Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas


Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Siempre la he tenido encima de los hombros.

Dios Proveera

Un joven se presenta ante el padre de su novia para pedirle la mano y el padre de la novia le hace las
preguntas de rigor:
-Como va a mantener a mi hija?
-Dios proveerá
-En que techo te vas a cobijar?
-Dios proveerá
-Donde estudiaran mis nietos?
-Dios proveerá
Después de despedirse, la madre, medio desconcertada le pregunta a su esposo:
-¿ que te pareció el pretendiente de nuestra hija?
-Esta muy confundido!! Cree que yo soy Dios !

Razones para llorar

Un hombre esta bebiendo y llorando en la mesa de un bar. Se le acerca el mozo y le pregunta:
- disculpe que le pregunte ¿ cual es su drama ?
-Discutí con mi mujer y ella me dijo que no pensaba hablarme durante una semana.
- ¡ por favor señor, si eso me pasase a mi lo estaría celebrando!
-Yo también. ¡ estoy llorando porque hoy es el ultimo día!

El abrigo

Una amiga le comenta a otra:
-Te gusta mi nuevo abrigo de visón
-Es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tu por que defiendes a mi marido?

Lo he intantado, no creas

-Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo?, Pues tú
deberías hacer lo mismo.
-Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...

Mi novia

Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.

Un burro costoso

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia
y preguntó:
-"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
-"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
-"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
-"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

Que cosas con estos Curas

Un obispo visita Alaska y le pregunta a un sacerdote
- ¿Cómo le va por aquí?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

Chistes Cortos

"?Cómo hacer feliz a una mujer el sábado?
Contándole un chiste el miércoles.


?Qué es una rubia teñida de moreno?
Una inteligencia artificial.

Quien baja

La esposa de dice a su marido, a medianoche:
-amor alguien anda en la casa, baja y revisa si no hay ladrones en la casa,
el marido le responde a regañadientes:
-ve tu mujer, yo estoy muy cansado,
- pero viejo,
-nada nada ve tu mujer, le repite el esposo,
la señora resignada baja a la sala de donde provenian los ruidos, pasa una hora y la mujer vuelve a la
recamara toda despeinada y con la ropa desgarrada y llorando le dice al esposo:
-Buaaa! viejo abajo había dos ladrones que al verme me violaron!!
y el esposo responde con cara de enojo:
-Ah Malvada y querías que bajara yo!!

¿La extrañas?

Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.

la inyaccion

El papá esta haciendo el amor con la mamá y su hijo Pepito los ve y le pregunta:
¿Qué estaís haciendo?..
El papá le contesta:
-- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
--Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque esta mañana el lechero le puso otra.

Mas chistes cortos

En qué se parecen los políticos a los pañales?
En que hay que cambiarlos a menudo, y porque se llenan de mierda.
- Papá, papá, ¿los niños vienen de Paris?
- No, hijo, de Estar-dos Unidos.

El viejo sordo

Un anciano que era sordo desde hacía varios años, fue al doctor, quien le recetó un audifono que le devolvió
la audición al 100%.El anciano regresó despues de 1 mes para su chequeo y el doctor le dijo: -su audición es
perfecta. Su familia debe estar muy complacida de que haya vuelto a oir.
El anciano respondió:
-Oh, no se lo he dicho todavía a mi familia. Sólo me siento y escucho las conversaciones. Ya he cambiado mi
testamento 3 veces!!!!!!!

Buena tecnica

El chiste:

Un tipo ha salido de copas con los amigos y después de algunos tragos empieza a sentirse algo amoroso y
decide volver al hogar con su mujercita.
Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama matrimonial y con la boca abierta, por lo que
decide buscar dos aspirinas y meterselas en la boca.
Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta:
"¿Que me pusiste en la boca?"
"Dos aspirinas..."
"Pero... ¿Por qué? Si no me duele la cabeza!"
"¡Eso, eso es lo que quería oir…….

Buenas razones...

¿Por qué se casan los hombres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.

¿Dormido?

Cuando la mujer se levanta de la cama, le dice a su marido:
-"cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta:
-"¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".

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Una artritis extraña

El chiste:

Un borracho......se sube a un autobús y se sienta con un periódico viejo,al lado de un cura. Saca una petaca
con wisky barato y se toma lo que queda de un solo trago...
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer...
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la
bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de juergas........... y muchas mas de
esas basuras y porquerías...
-Coooooño, vaya,putada!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,se conduele y decide disculparse.......... así que le
dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuando sufre de artritis?
Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice
que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Un condon, por favor

El chiste:

Va un niño de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- " Señod, me da un condón, pod favod ! "
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- " Perdón... qué me pediste ?"
Y el niño dice:- " Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice: - " Pero, para qué quieres tu un condón??"
El niñito contesta:
- " Pada atadme ed zapatito.."

Dos suegras

Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago yo con dos suegras?

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Chiste Feminista

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini

Chistes cortos, pero buenos

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Aun no me he desnudado y ya estas temblando.


Había una rubia, tan, pero tan tonta que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar
testigos.


- Señor, tiene usted un libro titulado "Cómo ser feliz en el matrimonio?
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.


Ahora que estas lejos de mi, ¡no sabes cuanto te extraño! ...
¡pero comooo me divieerrrtoo!


En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.

Una buena razon

Él preguntó:
-¿Por qué las mujeres siempre tratáis de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Y ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

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Ese Manolo

El chiste:

Estaba Manolo caminando cuando vio un Ferrari rojo con alguien que le resulto muy familiar. Corrió
unos segundos para alcanzarlo y le dijo:
- Oye Venancio, ¿de donde has sacado ese coche tan caro? Si yo que soy mas rico que tu no puedo ni
comprar un Volkswagen.
-Es que estaba caminando, cuando una mujer guapísima que conducía este Ferrari se detuvo junto a mí y
dijo:
-¡Hola guapo, súbete!
-¿Y que hiciste?
-¡Pues me subí, claro! Entonces ella me llevó a un hotel...
-¿Y que hiciste?
-¡Alquilo una habitación y cuando estuvimos solos me dijo: ¡Venancio, desnúdame!
-¿Y qué hiciste, Venancio?
-¡Pues la desnudé, luego me desnudé yo también y ella dijo con las piernas estiradas, los brazos extendidos
hacia los lados y de pie: Venancio, ¡hazme lo que quieras!
-¿Y que habéis hecho, Venancio?
-¡Pues me lleve su Ferrari!

El regalo para mi esposa

El chiste

En un almacén de ropa femenina:
-Busco un regalo para mi esposa?
Y responde la dependienta……..
-¡Tengo unas bragas divinas! Si quiere se las enseño...
-¡Bueno! ¡Pero, primero enséñeme algo para regalar!

Vaya celebracion

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de una reunión de ex compañeros de colegio. Yo contemplaba
a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
-¿La conoces?
-Sí, suspiré: es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me
dijeron que nunca más estuvo sobria.
-¡Dios mío! exclamó mi mujer. ¡no imaginaba que una persona pudiera celebrar algo durante tanto tiempo!

El borracho y la carretilla

Entra un borracho a la cantina y le dice al cantinero que le sirva dos tequilas dobles, y el cantinero le dice:
-claro que se los sirvo, pero tenga cuidado de quedarse dormido eh?
y el borracho le pregunta:
-por que?
y el cantinero le dice
-por que ese negro que esta ahi con la carretilla se lleva a todos los que se quedan dormidos en su
carretilla y les da por culo.
y el borracho le dice:
-no hay problema.
De repente se queda dormido y cuando despierta iba en la carretilla con el negro y asustado le dice:
-no por favor no me lleves!!
y el negro le dice:
Tranquilo que ya vamos de regreso.

Me da un Condon

Va un niño de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- " Señod, me da un condón, pod favod ! "
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- " Perdón... qué me pediste ?"
Y el niño dice:- " Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice: - " Pero, para qué quieres tu un condón??"
El niñito contesta:
- " Pada atadme ed zapatito.."

El Cabto del Gallo

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿Por qué el gallo canta tan temprano?
- Porque más tarde las gallinas está despiertas y ya no consigue hacerse oír.

Me recuerdas al mar

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!