El pollito

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mamí se baje de la rueda de la fortuna.



Los mejores en español

Las Ovejitas

Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
- ¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
- ¡Beeeeeeeee tú!



Los mejores chistes en español

Reduccion de Personal




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Como cambian las cosas

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!



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Batichica...




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Perro....






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Que consideracion





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¿Llego Julio?

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.


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Los Amigos

Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.


Los mejores chistes en español

Deseo cuando muera...

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!



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El ciego





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Muerte de Catarata

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.


Los mejores chistes en Español

Esta Caro...?

Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: hola esta Caro y él otro le dice: no estamos de oferta



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Estos Empleados Publicos




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Pregunta Idiota

Era un señor le pregunta a su compadre:
Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace?
Le responde:
¡Pues mejor, llévesela!


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El Supositorio




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Diez años de matrimonio

Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".


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El muerto....

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.




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Ni te emociones




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Pues como no explicas.....




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Otros de Jaimito

- Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
- No lo sé, si no me da más datos...



- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.



- Jaimito, dime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
- Que ayer no era Jueves.



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Problemas de Prostata




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Otro de Jaimito

- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.
 

Los mejores chistes en aspañol

A lo que se tiene que llegar...




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Protesta genital




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Mas chistes de Borrachos

Era un borrachito que estaba en el suelo y cuando lo vio un policía quiso hacerle una broma y le dice el policía al borrachito:
-Que perdió joven!, el borrachito le contesta:
- El equilibrio




Esta un boxeador en un bar y empieza a pedir muchas copas, se las bebe y le pregunta el camarero.
- ¿Oye cuando empiezas la pelea?
- Le responde, Cuando te diga que no te voy a pagar.





Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?
- He encontrado a un muerto" dice el borracho.
- Está seguro de que está muerto.
- Sí, señor estoy seguro.
- Muy bien, en que calle se encuentra.
- Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?
- Soy el del muerto.
- Ah sí señor, ¿cual es la calle?
- Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy yo el del muerto.
- Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
- Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?
- El del muerto.
- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
- Insurgentes.
- Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
- ¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

¿Te gustan las mujeres ajenas?




Los mejores chistes en español

No es lo que piensas mi vida....




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Mas chistes de Borrachos

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos días le dice la mujer:
- ¡guarro , sin vergüenza, que te gastas todo el dinero en vino
Y le dice el borracho:
- ¿y tu que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?





En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
- Por qué no fuiste al entierro de Juan; Le pregunta uno al otro.
- Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.





Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- Tú qué. Gorrón, Vas a pagar o no.
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando

¿Protesis o no?





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El hombre en las distintas edades





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Chistes de borrachos

Dos amigos se encuentran en un bar. Uno de ellos está borracho y el otro le pregunta:
- ¡Jo! ¿Por qué siempre estás bebiendo?
- Pues para olvidar...
- Para olvidar, ¿que?
- No sé... ¡ya se me ha olvidado!




Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!







Dos van borrachos por la calle y le dice el uno al otro:
-Nos no queda dinero para seguir de fiesta
Dice el otro:
-Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas
Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
-¿Donde queda el baño?
Le dice su amigo:
-Métete por esa puerta y sigue recto.
El amigo se equivoca y entra en la habitación. Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
-Tu mujer esta en la cama con otro.
Le replica el marido:
-Pues no hagas ruido, no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas.

El cerebro masculino



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Equivocacion

- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....


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El cucharon de plata

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Gracias a Dios




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No tiene precio

Luis se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y, como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, almorzando.

Luis le pregunta:

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Luis pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo contesta:

- ¡Ah... eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentaba sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Señora! ¡Déjeme en paz! ¡Soy un hombre casado!

Una resaca autoinducida: 100 euros
Mobiliario roto: 200 euros
Desayuno: 10 euros

Decir la palabra adecuada... ¡No tiene precio!!

Religiosa confundida




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La venganza

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso ¡Que se joda!

Infidelidad




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Paseando a la perra

Una niña le pregunta a la mamá:

- ¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?
- Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso.

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

- Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando.

La jaulita...

El maricón que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.


- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.


- ¿El pecho?
- No, mas abajo.


- ¿La cintura?
- No, mas abajo.


- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!

Perro....






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El osito

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy
nervioso.
El doctor le pregunta:
- Qué le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas,
en el pecho (alfombrado), mire estas lanas! en las piernas,
no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacía.
Digame qué padezco??? Qué padezco???
- Y... padece un osito.

Otro chiste machista

Cómo pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Se le muere el marido.

Y el 10% restante?
Se le va el perro. 



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Protesis






Los mejores chistes en internet

La estatua

- ¿Porqué la estatua de la libertad es mujer?
- Tenían que encontrar un ser con la cabeza hueca para que la gente se subiera a ver Nueva York.

La loteria

Un hombre a su esposa:
- Yaneth, haz las maletas, que nos hemos ganado la lotería.
- ¿Qué meto, ropa de invierno o de verano?
- Toda, que te vas con tu madre.

Las monjitas alegres



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Chistes feministas


Qué es un grano en el pene del hombre?
Un tumor cerebral.
 Qué hace una idea en la cabeza de un hombre?
Eco.
Y qué hacen dos ideas en el cerebro del hombre?
No se sabe, nunca se ha comprobado.

Otro chiste de infidelidad



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Otro chiste feminista


¿Por qué a los hombres lo que les entra por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Que brutos los desgraciados....



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El sueño de toda mujer...


Una muchacha suspiraba, esperando el hombre ideal.
Le contaba a su amiga que esperaba que ese hombre fuera: Inteligente, divertido, discreto, que supiera callar y que tuviera una conversación inteligente y que nunca le causara aburrimiento.
Su amiga le responde que ella no estaba buscando una hombre, sino un televisor a colores.

Los hombres


Los hombres son como los lugares para estacionarse:
- Los mejores ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado chiquitos.

Pildoras para la Calvicie




Los mejores Chistes en español

Infidelidad




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La alfombra magica




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La cebra y el codigo de barras





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Preguntas tontas

7 Preguntas tontas.
1. Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2.  Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! !  ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombre, que va, 'toy practicando pa' una fractura !
7.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa


Los mejores chistes en español

Clasificación de hombres según la mujer moderna en base a la tecnología



  • Hombre DVD: Se Desnuda, se Voltea y se Duerme



  • Hombre DVD-R PLUS: Se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.



  • Hombre CD: Come y Duerme.



  • Hombre iPod: Inútil Para Otras Diversiones.



  • Hombre MP3: Es Muy Muy Muy Pendejo



  • Jejeje y todo este concluye con una sabia frase: No hay nada con el viejo VHS: Varias Horas de Sexo.

    Los mejores chistes en español

    Tiempo de espera



    Los mejores chistes en español

    ¡Que tristeza!





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    El viejito

    Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.


    Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le
    dice:


    - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?


    Jorge responde:


    - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.


    - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


    Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:


    - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez.
    Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.
    ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?


    -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera .. !


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    El doctor y el burro

    Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.


    Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
    "Dígame Don Manolo, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
    “Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta.”
    En la tarde el Doctor se dirije al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor,le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
    Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó:
    "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, pues a lo mio." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
    Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor:
    "Doctor, ¿le falta mucho?"
    "No, ahora mismo termino, ¿por qué me pregunta?"
    "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las PUTAS!!!"

     


    Los mejores chistes en español

    Demasiado para mi...




    Los mejores chistes en español

    Confesion de un esposo

    El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: 
    Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
    • No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
    • Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

    Te quiero confesar algo.
    Está bien, está bien. ¡Habla!

    • He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y con tu mejor amiga.
    Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

    Album Familiar




    Los mejores chistes en español

    Oso traidor


    Al contrario que a los niños


    El rescate de la suegra

    Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
    “Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

    Dinero para la suegra

    Este era un hombre que estaba súper asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y éste le dice
    - ¿qué te pasa porque estás tan asustado...?
    a lo que el hombre contesta:
    - es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego...
    - ¡chuta!, - contestó el amigo - ¿y cuanto has conseguido...?
    el hombre le contesta...
    - ¡cinco litros y medio de gasolina...!

    están dos presos y ...

    Están dos presos y uno le dice al otro:
    Te tengo una noticia buena y una mala.
    Dime primero la mala.
    Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
    ¿Y la buena?
    Es que ese no soy yo.

    Por mis narices


    ¿Te quejas de tu trabajo?


    Diferente forma de pensar


    ¿Trabajo en Equipo?


    Mas chistes feministas

    1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
    Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
    Solución: Meterlos a todos.
    2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
    Porque no toleran las críticas…
    3. ¿Para qué se masturban los hombres?
    Para tener sexo con alguien que aman…
    4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
    No se sabe, nunca ha pasado…
    5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
    Que el hombre tiene tarjeta de credito..
    6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
    Molesta…
    7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
    Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues  con personas…
    8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
    En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa
    9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
    Para que los entiendan los  hombres…
    10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
    En que los 2 se extinguieron…
    11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
    Al azar…
    12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
    Porque al menos tienen un lado positivo…
    13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…
    14. ¿Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
    Los hombres no aciertan con ninguno…
    15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a  preguntar el camino…
    16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
    En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar…

    Ubicacion del cerebro humano segun el sexo


    Dificil decision


    Interrogatorio Cuaimático

     Ella: Que harías si me muriese?
    El: Te guardaría luto.
    Ella: Durante mucho tiempo?
    El: Muchísimo tiempo!
    Ella: Por que?
    El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
    Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
    El: No.
    Ella: (con expresión dolida) Por que no? ?No te gusta estar casado?
    El: Si que me gusta.
    Ella: Entonces si que te volverías a casar?
    El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
    Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?
    El: Es de suponer, no?
    Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
    El: Pondría las dos fotos.
    Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
    El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
    Ella: Jugarías también al golf con ella?
    El: Si, lo haría.
    Ella: Cantarías con ella?
    El: Si, lo haría
    Ella: La dejarías usar mi guitarra?
    El: No, ella es zurda.
    Ella: ¿¿¿¿¿Queeeeee??????
    El: Mierda,… !! LA CAGUE!!

    Cosas de Borrachos...¿A quien no le ha pasado?


    Otro Chiste de Divorcio

    Querido Esposo:
    Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
    He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
    P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
    Tu ex-esposa.
    RESPUESTA….
     
    Querida Ex-esposa:
    Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
    Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ‘¡¡¡Luce como un hombre!!!’
    Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
    Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
    Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
    P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
    Firmado, HOMBRE Rico y Libre!!!!
     

    Otro causal de divorcio

    Una mujer abandona a su esposo y le escribe una nota:
    LO QUE AYER NOS UNÍA, HOY NO… SE… PARA…

    Logico...


    El Toro Gozon


    Amistad entre hombres y mujeres

    Amistad entre mujeres:
    Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
    El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
    Amistad entre hombres:
    Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
    La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
    ¡Eso es amistad, coño!

    Los amigos

    El marido encuentra a su esposa en la cama con un amigo en su propia casa. Enfurecido, saca una pistola y lo mata.
    Su esposa, asombrada, le dice:
    - Sigue así, pendejo, que te vas a quedar sin amigos…

    La prueba de la bañera

    Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
    - “Bueno”, dijo el Director, “hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”.
    - Ah, entiendo- dijo la visita. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
    -No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón.

    La mentira


    Chiste: Honestidad en Internet


    Chiste Cruel

    Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
    La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
    Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
    La señora piensa un momento y dice:
    Deseo ser increíblemente bella.
    Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
    Deseo ser multimillonaria.
    El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
    Y la señora piensa nuevamente y dice:
    Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

    Chistes Feministas

    ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
    Porque si todos fueran, sería el infierno.

    ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
    Porque todos los instructores de manejo son hombres.

    ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
    Porque son lo único que pueden manejar.

    Dos amigas hablando:
    María, ¿qué me das por mi marido?
    Nada.
    ¡Trato hecho!

    ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
    Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

    Chistes Feministas

    ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
    Porque entre animales se entienden.

    Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
    Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
    Y ella le contesta:
    Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

    ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
    Entre más los pisoteas, más se pegan.

    Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.



    Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:

    Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo, habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...

    Pero, ?que habrian comentado al irse?:

    "?Has visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
    "El Nino no se parece nada a Jose"
    "?Virgen! ?Ja! ?La conozco desde el colegio!"
    "?Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
    "Me han contado que Jose está desocupado"
    "¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?."
    Va una mujer al doctor y le dice:
    * Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
    Y el Doctor le responde:
    * Bueno, bajese el calzon y empecemos por los cuernos.
    ¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?

    - A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
    - A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
    - La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras va a la cama.
    - Y a la de 38 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama.
    En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
    Al menos eso dicen los especialistas.
    ¿Cómo se reconocen?
    La asmática susurra: Ah, ah, ah...
    La matemática grita:Más, más, más...
    La religiosa dice: ¡Ay, Dios mío!...
    Y la asesina amenaza: Como te corras, te mato.
    Mujeres

    Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
    Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
    Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

    Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
    Ella contesta: "era simplemente Bill".
    "¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.


    Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No senora, a eso le llaman espejo.



    En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

    Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

    "Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

    "Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

    "¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

    Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
    Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

    "Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

    Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

    "No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"


    Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
    - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
    - Diez.
    - ¿Cómo se llaman?
    - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
    - ¿Todos se llaman Bernardo?
    - Ajá.
    - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
    - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
    - ¿Y si quiere que vayan a comer?
    - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
    - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
    - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
    - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
    - Mirá, vieja chanta, ayer por la mañana yo vi salir a un >militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
    Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No senora, a eso le llaman espejo.
    Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
    Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
    Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

    Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
    Ella contesta: "era simplemente Bill".
    "¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.
    Un Gallego ahorra dinero durante años, y se toma un avión a las Vegas.
    Entra en un Bar y pide un trago. Mientras se los sirven entra una gringa morocha espectacular.
    El Gallego haciendo el "canchero" le dice, quieres tomar un trago conmigo ?, a los que la mujer le contesta:
    - No soy Gay.
    - Gay ?
    - Soy lesbiana.
    - Coño, que es una lesbiana ?, pregunta el Gallego desconcertado.
    - Mira es rubia hermosa que esta ahí, bueno yo me llevaría toda la noche a mi habitación, la acariciaría las tetas y todas sus curvas y luego le pasaría la lengua por donde ya sabes y eso se lo haría durante toda la noche.
    El Gallego se quedó pensando y luego se puso a llorar.
    - Que te pasa hora le preguntó enojada la morocha ?
    - Yo también soy lesbiana............
    El lesbianismo es producido por una encima...
    una encima de la otra.
    ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
    Porque es nivea.
    A un gallego lo detiene la policía y le dice:
    - Deme su nombre y apellido.
    - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
    - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
    - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
    ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
    Se acercan a la estufa.
    ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
    Prenden la estufa.
    Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
    - Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
    ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
    Para que pueda entrar el sol.
    ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
    Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
    Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
    - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
    - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

    - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
    A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
    - No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

    El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

    -Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...
    Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

    Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
    Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
    - Quiero morir de SIDA.
    - Concedido.
    Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
    - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
    - · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
    Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
    El gallego dice:
    - Como que uno ? miles !
    La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
    - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
    - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
    "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
    Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
    "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
    A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
    Entonces mato al perro.
    Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
    - Pero si ahí en el baño hay uno.
    - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
    Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor .Y no sé qué hacer….

    ¡Pero hombre! – responde el otro – ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Haz la prueba.

    Toma, te presto la pistola.

    Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

    ¡Ni me hables! – responde el otro espantado

    -Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió una bola y, para completar… del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!
    Jaimito jugaba con su tren en la sala de su casa. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Jaimito dice:

    - Estación terminaaaaal!!! ¡Todos los coños de madre que viajan hasta aquí tomen todas sus vergas de equipaje y se bajan como botellazo de puta del tren, cuerda de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus malditas maletas, antes que los agarre a coñazos!!!

    Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:

    - ¡Pero que vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!

    Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su Tren y esta vez dice:

    - ¡Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al Tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

    Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Jaimito agrega:

    - Y si algún hijo de puta está arrecho por las 2 horas de retraso que tenemos que se pare y le reclame a la vieja coño de su madre que está en la cocina…
    Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un
    cuarto para pasar la noche.

    El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín (Beijing).

    Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto
    de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

    El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

    A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual.

    Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

    Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita…

    Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

    A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

    “*Plimel castigo chino*: loca encima de cuelpo”.

    El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

    Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

    “¡*Segundo castigo chino*: loca amalada a bola delecha”.

    El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que una bola menos.

    Cuando a cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que
    decía:

    “*TelceL castigo chino*: ¡bola izquielda amalada a pata de cama”.
    Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán, y pregunta:

    - Qué te hacen acá?; y el ultimo en la fila le dice:
    - Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.

    Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en que consistían los otros
    infiernos.

    Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno venezolano hay una fila llena de gente esperando por entrar.

    Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:

    - ¿ Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
    - Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una Cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo venezolano, y te da latigazos

    - ¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿porqué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.

    - Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va pal coño.
    Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.

    Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    -Buenos días padre, saluda la solterona.

    -Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

    -Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un ave maría.

    -No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos….
    Una mujer entra a una agencia de BMW.

    Ve un automóvil que le parece perfecto se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!… Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca ningún vendedor. Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor.

    - “Buenos días, Señorita, en que le puedo ayudar?

    Muy incómoda, le pregunta al vendedor,

    - “Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?

    El vendedor responde: “Señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!!!
    Un señor pudiente se acuesta con una campesinita muy linda.
    Al día siguiente, le dice:

    - Mamita estoy muy agradecido contigo, la pase muy bien, pídeme lo que
    quieras que yo te lo doy.

    Con apariencia tímida, ella le dice:
    - Dame una flor.

    - Una flor ?? !! Qué ternura……., qué humildad, ¿tan sólo eso? Cuál quieres ??

    Y ella le contesta:
    - Una Flor Explorer 2010
    Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta…

    - Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos…

    Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua:
    - Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…

    El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

    - Bueno mi amor… no te preocupes… por lo menos la vista la tienes del carajo….
    Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

    -”Padre,… me quiero confesar”.

    -”Si hijo, dime, ¿cuales son tus pecados?

    -”Padre… soy productor de cine, estoy arrepentido porque le he sido infiel a mi esposa. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez”.

    -”Lo siento hijo mío, pero no te puedo absolver”.

    -”Pero …¿Por qué no, Padre?, Si la misericordia de Dios es infinita”.

    -”Si gran pendejo…, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!”
    - “¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?”
    -”Si muy bien!!!..Papi”
    - ¿y los nenes están bien?
    - No te preocupes amor, están de lo mejor.
    - Perfecto. ¿ya Almorzaron?
    - Siiiiii , almorzaron muy bien mi cielo bello.
    - ¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?
    - Lomo a la pimienta.
    - !!!!! Lomo a la pimienta!!!!! Mi plato preferido!!!! Te adoro mi ricura !!!,
    y dime… ¿todo tranquilo en casa?
    - Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
    - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…
    oyeme, ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente
    quetanto me gusta?
    - Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.
    - ¿Sí? Gracias cielo hermoso, mi sol, por eso te quiero tanto..Bueno nena,
    ahora ……. pásame con LA CUAIMA DE MI ESPOSA POR FAVOR !!!!!!!!!!
    ya se la comunico señor……….
    Doñaaaaaaaaaa !!!!!!!! la llama el SEÑOR !!!!! que se apure !!!!!!!!!
    En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

    La mujer le dice a este ultimo que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la manana, y dado que el amante no alcanzo a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque. Sorprendidos los demas trotadores uno lo mira y le pregunta:

    * Sin zapatillas?
    * Si, es para una mejor ventilacion de los pies.
    * Sin camiseta?
    * Si, es para una mejor ventilacion de las axilas.
    * Sin pantalones ni calzoncillos?
    * Si, es para mayor agilidad.
    * Ah. Comprendo, entonces el condon lo lleva por si llueve…
    Mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la boquita?….”

    El novio le dice:
    - pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso? si de tu boca salen las palabras que me dan alegria y luz todos los días; además con tu boca me das los besos más tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo hacer lo que me pides….”

    La mujer entonces responde:

    - “Ok está bien, mi amor, por favor , me podéis poner el huevito en las
    teticas?…”

    El novio asombrado le dice:
    - ” pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si de tus senos saldrá el
    néctar que alimentará a nuestros futuros hijos; además tus senos son una bendición de Dios y de la naturaleza, lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”

    La mujer responde:
    - “Ok está bien; mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la cuquita?…

    El novio de nuevo le constesta:
    - “pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si para mi tu virginidad es lo más sagrado en este mundo y jamás podrá ser profanada hasta el día de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaría por la cabeza el faltarte el respecto y ofenderte de esa manera lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”

    La mujer ya desesperada entonces le dice:
    - “VERGACIÓN ESTÁ BIEN, SI QUERÉIS NO ME PONGÁIS EL HUEVO EN NINGUNA PARTE PERO SACÁMELO DEL CULO QUE ME ESTÁIS MATANDO”
    Estaba manolo y su amigo Paco le dice:.... mira manolo tengo un reloj nuevo... y el le dice y que marca??? y paco le dice pues la hora imbecil.
    Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:
    - Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
    - ¡Yo der. Saladillo! ¿Y vos?
    - ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
    - ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
    - ¡¿Yo?! soy violinista…
    - ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
    - No puede ser…¿también violinista?…
    - ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
    - Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
    - ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
    - Mirá primo, así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
    - Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
    Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…
    A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:
    - Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejaste?
    Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: - Véeeeeeerrrrgaacion cristiano véndeselo a la Regional
    Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
    El maracucho pide un ron con coca-cola.
    La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
    Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
    El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
    Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…

    Maracuchos enamorados

    De Novios:
    La parejita se encuentra en el Paseo del Lago de Maracaibo, tomados de la mano, y ella con la mirada perdida en la distancia le dice:
    - Mi amor, ¿Sientes la brisa de la tarde como sopla?
    Y él le responde:
    - Claro mi amor, esa es la naturaleza que quiere refrescar tu suave piel y hacernos más agradable la tarde.
    Ella:
    - Mi amor que lindas se ven las hojas sobre la acera en sus diferentes colores.
    El:
    - Claro mi vida, eso es un regalo de los árboles que desean que tus pies se posen sobre una alfombra de hojas.
    Ella:
    - ¿Té fijáis mi vida como están las nubes en el cielo?
    El:
    - Desde luego mi corazón, hasta el cielo esta de nuestra parte, se cubre de nubes para que el sol no dañe tu hermosa y lozana piel.
    Casados:
    Ella:
    - Mi amor, ¿Qué te parece si nos vamos a pasar el día en el Paseo del Lago para recordar los viejos tiempos?
    El:
    - ¡Que de cojones tenéis vos! ¿Vos como que no tenéis que hacer un coño en la cocina?
    Pero fue tanta la insistencia de ella que siempre fueron al Paseo del Lago con los dos muchachos. Una vez que guindaron el chinchorro y se acostaron, ella le dice:
    - Mi amor, ¿No sientes la brisa de la tarde?
    El:
    - ¡Claro, que molleja, no la voy a sentir!! ¡Si ese viento del coño no me deja leer el Panorama. Me lo tiene too vuelto verga.!!!
    Más tarde ella le dice:
    -¿Te fijáis en la alfombra de hojas que cubre la acera?
    El:
    - ¡Claro que me fije!! Eso es pa´que vos veáis que los de La Alcaldía no hacen un coño, ni siquiera mandan a barrer esta vaina. Esto es una suciera, por eso yo no quería venir pa´ esta verga.
    Por ultimo ella le dice:
    - Mi amor fíjate como las nubes cubren el sol.
    El:
    - ¡VERGACION, que molleja de coñazo de agua va a caer!!!, mejor agarrà a los muchachos y vamos a esperar la ruta 6. Nos vamos pal´ coño ya antes de que nos mojemos!
    Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.
    Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
    - Que quereis mijo?
    - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
    - Bueno, pasá,vamos pa' la sala y ahí me contais qué quereis hablar conmigo.
    - Y bien?

    El joven, todo decisión, respondió:
    -Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija Gaby y a mí nos gustaría compartir

    nuestras vidas, nos queremos casar.
    El señor sonrió. Está muy bien eso de que se casen, pero contame, ¿ya contais

    con un salario digno para poder sustentar a la hija mia "que por cierto come que
    jode" y los coñitos que vengan?

    El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
    -Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha

    comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una
    pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el

    supermercado.
    Un poco sorprendido por la respuesta, el Maracucho hizo otra pregunta:
    - Bueno, ¿y pensais comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren rentar?

    El joven, con mirada inocente, contestó:
    - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que,

    como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
    es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta

    casa con ustedes.
    El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
    -Mirá..... decime una verga, ¿teneis carro?

    El joven, sonriendo, respondió:
    -Mire, no tengo carro porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué

    vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario
    adquirir otro.

    En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al
    joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
    - Se puede saber de qué hablan?

    El esposo respondió:
    -Mi amor, qué bueno que llegaste, te quiero presentar al Señor Gallina, quien

    pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
    El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
    -Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

    A lo que el presunto suegro reviró:
    -Verrrrrga miiijo y ¿como coño quereis que te llame si hasta ahora lo único que
    vais a poner es el huevo?

    La Dra Corazón maracucha en Cosmopolitan

    1 – ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
    R: Vergacion aparecete con un mardito amante.

    2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20 cm. Me parece que me va a doler, ¿que hago?
    R: ¡Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha e la verga!!.

    3 – ¿Como hago para seducir al hombre que amo?
    R: ¡Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.

    4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
    R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.

    5 – Soy fea, pobre y aburrida. ¿Que debo hacer para gustarle a alguien?
    R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.

    6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
    R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura te puede salir por el oído o la nariz. ¡Vos si sois bolsa mamita!!!.

    7 – ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
    R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? ¡Mirá que me toca cada idiota!

    8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
    R: Mirá yo los tomo generalmente con agua, peisi cola … la opción es tuya. Espero que tengais vasos descartables a mano.
    Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

    Buenos días, señora ¿sus papeles?’

    ‘Aquí los tiene’

    El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
    -’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
    Vuelve a preguntar la empleada;
    -’¿Cual es el motivo de su visita?’
    -’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
    El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
    -’Mi amor, ¿que dijo?’
    -’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
    Continúa la empleada alemana:
    -’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
    Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
    La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
    La empleada comenta entonces:
    -’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
    -’¿Qué dijo, mi amor?’
    -’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!
    ¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
    Cinco años de matrimonio.
    ¿Cómo se elige a una mujer tonta entre tantas?
    Al azar.
    ¿Por qué las mujeres menstruan?
    Porque la ignorancia se paga con sangre.
    Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
    ¿Qué haces ?
    El contesta: matando moscas
    ¿ y has matado alguna?
    Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
    Intrigada ella le pregunta:
    ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
    El contesta:
    ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
    Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
    ¿Te sirvo?
    Y él contesta:
    A veces.
    El profesor repartiendo las notas:
    Luisito un diez.
    Pedrito un ocho.
    Juanito un seis.
    Jaimito un cero.
    Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
    Porque has copiado el examen de Pedrito.
    ¿Y usted cómo lo sabe?
    Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
    ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
    Una BatiDora.
    -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
    -Porque no creen que después haya una vida mejor.
    ¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
    -Porque se le pican los dientes.
    ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
    Porque ella quería un hombre más maduro...
    Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
    ¡Igor!
    Dime señor, contestó Igor.
    Pásame el desarmador (destornillador)
    En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
    Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
    Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
    Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
    El otro le respondió:
    Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
    ¡Sí!
    ¡Pues yo, no lo vi!
    Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
    Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
    El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
    Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
    Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
    Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
    Sí papá, contestó Luis.
    Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
    ¿Qué te dijo la maestra?
    Que muchas felicidades por el bebe.
    Por lo que el papá le dice muy enojado:
    ¡Que no le dijiste que eran dos!
    No, guardé el otro para la otra semana.
    ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
    En que ninguno tiene botones.
    Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
    ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
    Y la niñera contesta:
    Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
    Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
    ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
    Los dos hacen ver estrellas.
    Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!
    Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
    ¿Y qué preguntó?
    ¿Quién no hizo la tarea?
    Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
    Y dice el padre:
    Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
    Entra un borracho en una comisaría:
    ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
    ¿Y para qué lo quiere ver?
    Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
    Entra un borracho a una cantina y grita:
    ¿Quién se cree muy gallo?
    Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
    ¿Quién se cree muy gallo?
    Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
    Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
    Y le contesta el borracho:
    No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.
    Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta
    y dice: Vieja ábreme.
    Pero no le abre y dice:
    Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
    Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
    ¿Y las flores?
    Y el borracho responde:
    ¿Y la mujer más bella donde esta?
    Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
    Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
    Hip, okay gracias.
    Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
    Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
    El barman dijo pa' la izquierda.
    Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
    Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
    Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
    ¿Cuántos morados tengo en la cara?
    Cuatro, responde el policía.
    Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.
    Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
    Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
    ¿Familiar?
    Y el borracho le contesta:
    ¡No, de a litro!
    Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
    ¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
    Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
    Entra un tipo a un bar y pide:
    Deme un vaso de whisky.
    Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
    Deme otro vaso de whisky.
    Y continúa con el boxeo. Al rato:
    Otro, por favor.
    Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
    ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
    Cuando usted quiera, no tengo dinero.
    Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
    ¿Por qué llora?
    El borracho indica el letrero y dice:
    Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
    El amigo le dice:
    ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
    Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
    ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
    Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
    ¿Amor, por qué estas llorando?
    Y le dice su esposa:
    Es que se murió la vecina del lado.
    Y dice el esposo:
    Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
    Y le dice la esposa:
    Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
    Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
    le dice:
    ¡Bájese de ahí!
    Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
    ¿Quién es usted?
    Y le contesta:
    ¿No se acuerda de mí?
    Y le dice el policía:
    No, dígame quién es usted.
    Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
    Ya le dije que no, dígame quién es.
    ¡Soy el mismo que estaba en el poste!
    Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
    Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
    El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
    Ahorita no traigo dinero.
    Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
    Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
    El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
    Se me olvidó traer el dinero.
    Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
    Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
    Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
    El cantinero le pregunta:
    ¿Y a mí por qué no me mencionó?
    Porque usted es bien violento cuando toma.
    Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
    ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
    Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
    Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
    Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
    La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
    ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
    Al rato nuevamente:
    ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
    Entonces la mujer se acerca y le dice:
    Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
    Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
    "Tío, tío, tío, tío".