- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!..
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidraulico.
- ¿Se convencio usted de que mi perro lee el diario?
- ¿Se convencio usted de que mi perro lee el diario?
- Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra
- Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta
- ¿Porque Bobito tiro el reloj por la ventanilla?
- ¿Porque Bobito tiro el reloj por la ventanilla?
- Porque queria ver volar el tiempo.
- Mama, me violo un argentino!
- Mama, me violo un argentino!
- ¿Pero como sabes que era argentino?
- Porque me obligo a darle las gracias
- ¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
- ¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
- Un portero que se cree dueño del edificio.
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Si!. ¡Pero no desde el trampolin!.
- Compadre, he llegado a una conclusion cientifica, de cual es el culpable de mi resaca.
- Compadre, he llegado a una conclusion cientifica, de cual es el culpable de mi resaca.
- ¿Si compadre?
- El lunes, tome ron con hielo y tuve resaca, el martes tome cerveza con hielo y tuve resaca, el miercoles tome brandis con hielo y tambien tuve resaca, el jueves tome tequila con hielo y tuve resaca, por lo tanto, hoy viernes tomara todo lo anterior, pero sin hielo.
- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?
- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?
- No, ¿por que?
- Entonces se te esta quemando el establo.
- ¿Que es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
- ¿Que es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
- Una persona digna de confianza.
- Abuelita, abuelita, cierre los ojos.
- Abuelita, abuelita, cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
- Pero mijo, ¿por que me pides esto?
- Porque, mi papa dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.
- Papa, papa, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- Papa, papa, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estupido!
- Doctor, doctor, que no se pronunciar federico.
- Doctor, doctor, que no se pronunciar federico.
- ¿Como que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande vayase.
Llega el hombre a su casa...
- Mariaaaa, dejate de tonterias y traeme una cerveza del Federico que el medico dice que no tengo ningun problema...
- ¿Por que un argentino mira al cielo y sonrie cuando relampaguea?
- ¿Por que un argentino mira al cielo y sonrie cuando relampaguea?
- Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: Amorfa
- Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que la cabeza le olia a pies.
- Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que la cabeza le olia a pies.
- Mama, mama, ¿es cierto que tu y papa no estais casados?
- Mama, mama, ¿es cierto que tu y papa no estais casados?
- ¡Callate y come, bastardo!
- ¿Sabes que le dice un ojo al otro?
- ¿Sabes que le dice un ojo al otro?
- No.
- Estamos separados por narices.
- ¿Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
- ¿Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
- Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
- Mama, mama, ¿A quien le esta sacando la lengua mi papa?
- Mama, mama, ¿A quien le esta sacando la lengua mi papa?
- A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.
- Papa, papa, mi mama se disloco el brazo, ¿La vendo?
- Papa, papa, mi mama se disloco el brazo, ¿La vendo?
Y el papa responde:
- Aunque sea regalala.
- ¿Cual es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- ¿Cual es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.
- Pues, no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues, no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues, anda a ver a su hermano Frank.
- Pasa una parejita maracucha por una joyeria:
- Pasa una parejita maracucha por una joyeria:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar?
El novio le responde:
- ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
- Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad?
- Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad?
No me parece que sean tantos, compadre.
- Le voy a poner un ejemplo: ¿Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! ¿Como cree?
- Esta bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por 1000 pesos?
- No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
- ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
- ¡A caray, eso si esta de pensarse!
- Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
- ¿Como hace un panadero para hacer 100 panecillos en un dia?
- ¿Como hace un panadero para hacer 100 panecillos en un dia?
- Pues trabaja en masa.
- Era un gocho y un maracucho se escaparon de la carcel y se estaban escondiendo de la policia cuando ven un pajal y se tiran pero al maracucho se le ven los pies, a lo que habla el maracucho y dice:
- Era un gocho y un maracucho se escaparon de la carcel y se estaban escondiendo de la policia cuando ven un pajal y se tiran pero al maracucho se le ven los pies, a lo que habla el maracucho y dice:
- Mira gocho echame paja, y viene el gocho dice:
- ¡Aqui esta el maracucho!
¿Que le dijo una letra "S" a otra letra "S"?
¿Que le dijo una letra "S" a otra letra "S"?
- ¡Que onda ese!
- Abuelo, ¿has visto los tripis que habia encima de la nevera?
- Abuelo, ¿has visto los tripis que habia encima de la nevera?
- No, hijo, ¿y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
- Compadre, he llegado a una conclusion cientifica, de cual es el culpable de mi resaca.
- Compadre, he llegado a una conclusion cientifica, de cual es el culpable de mi resaca.
- ¿Si compadre?
- El lunes, tome ron con hielo y tuve resaca, el martes tome cerveza con hielo y tuve resaca, el miercoles tome brandis con hielo y tambien tuve resaca, el jueves tome tequila con hielo y tuve resaca, por lo tanto, hoy viernes tomara todo lo anterior, pero sin hielo.
- Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 ¿y a ti solo te regalaron una pelota?
- Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 ¿y a ti solo te regalaron una pelota?
- No importa, total yo no tengo cancer.
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Si.
- ¡Entonces pegue un saltito y traigame un cafe!.
- ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
- ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
- En que ninguno de los dos existe!
- ¿Por que los argentinos no se bañan con agua caliente?
- ¿Por que los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
- Oye, despues de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?
- Oye, despues de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?
- ¿Que si me excita? Me pone de una mala ostiaaaa.
- ¿Como se hace para saber que un espia es argentino?
- ¿Como se hace para saber que un espia es argentino?
- Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espia del
- ¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
- ¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
- Escuchando salsa.
- Oiga, ¡por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- Oiga, ¡por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!
- ¡Si! ¡Pero no desde el trampolin!
- Estan dos maracuchos en un bar y uno le dice al otro:
- Estan dos maracuchos en un bar y uno le dice al otro:
- Mira primo, me voy ya Mi mujer me pega si no lavo los platos.
- ¿Como? ¿Y vos te dejais pegar?
- Vertale, claro que no, Primo yo siempre los lavo.
- Papa, papa, ¿que es un mercenario?
- Papa, papa, ¿que es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...
- ¿Hombre Mustafa como te va?
- ¿Hombre Mustafa como te va?
- Mira tio, ¡con trabajo nuevo!
- No me friegues ¿y donde lo has conseguido?
- Pues en Al-Kaeda
- Ah pues, ten cuidado que ahi te explotan.
- Pues Manolo mi abuela se cayo de un septimo piso y ahora esta en el cielo.
- Pues Manolo mi abuela se cayo de un septimo piso y ahora esta en el cielo.
- Pues que rebote tiene esa vieja.
- Papa, papa ¿que haria la mujer sin el hombre?
- Papa, papa ¿que haria la mujer sin el hombre?
- Ah, pues creo que domesticaria otro animal.
Yo tenia 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa.
Yo tenia 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa.
Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia. ¡Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia. ¡Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
- Hip, ¿para donde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
- Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
- Perdon, estoy hablando con la gallina.
Yo hago los 100 metros en 5 segundos. No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos. Es que encontre un atajo.
Yo hago los 100 metros en 5 segundos. No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos. Es que encontre un atajo.
Va una mujer en el tren de Cadiz a Madrid con un niño recien nacido, y le esta intentando dar de pecho:
Va una mujer en el tren de Cadiz a Madrid con un niño recien nacido, y le esta intentando dar de pecho:
- Que si no se la toma, se lo doy a ese señor.
El señor ahi muerto de ganas.
- Mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya.
A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenia que haber bajado en Madrid.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice:
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice:
- Mira esa es la luna y el otro dice:
- No ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan:
- Oye ¿esa es la luna o el sol?
Y este responde: yo no se no soy de este barrio.
Yo tenia un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontro trabajo de taxista y, un dia se subio un tipo y le dijo: Llevame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevo a la carcel de mujeres.
Yo tenia un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontro trabajo de taxista y, un dia se subio un tipo y le dijo: Llevame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevo a la carcel de mujeres.
Van dos borrachitos caminando por la estacion del tren y uno iba caminando por el medio de la linea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren y el borrachito que se habia quedado dormido en el medio de la linea quedo con las patas por alla, la cabeza por aca, los brazos por alli todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavia estaba borracho el, le dice al otro:
Van dos borrachitos caminando por la estacion del tren y uno iba caminando por el medio de la linea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren y el borrachito que se habia quedado dormido en el medio de la linea quedo con las patas por alla, la cabeza por aca, los brazos por alli todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavia estaba borracho el, le dice al otro:
¡Que desordenado eres para dormir!
Vos bebeis mucho, dijo una vez Napoleon a uno de sus oficiales.
Vos bebeis mucho, dijo una vez Napoleon a uno de sus oficiales.
- Si, majestad, es cierto, respondio este. Pero bebo siempre a vuestra salud...
Testigo de Jehová
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Chistes De Respuestas Tontas - Chiste #ro 1602
Chistes de Respuestas tontas - Chiste #1602
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
Pues Mi Padre Se ...
PUES MI PADRE SE ...
Pues mi padre se estaba quedando ciego, as? que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carn? de identidad de un capit?n que este pilotando un avi?n a diez kil?metros de altura.
S?, hay que ver lo que se ha adelantado, ?Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdi? un dedo de la mano, as? que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su caf? lo ?nico que tiene que hacer es orde?arse el dedo.
?Si?, eso habr?a que verlo.
?S?, con el ojo de tu padre!
Pues mi padre se estaba quedando ciego, as? que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carn? de identidad de un capit?n que este pilotando un avi?n a diez kil?metros de altura.
S?, hay que ver lo que se ha adelantado, ?Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdi? un dedo de la mano, as? que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su caf? lo ?nico que tiene que hacer es orde?arse el dedo.
?Si?, eso habr?a que verlo.
?S?, con el ojo de tu padre!
Er richard y su papa
Er papa q coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....
- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee? 4 X 4
- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee? 3 X 2??
- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??
- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.
MENTIR...
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
Primer Acto: Sale Un ...
PRIMER ACTO: SALE UN ...
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
?C?mo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
?C?mo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Pues Mi Padre Se ...
PUES MI PADRE SE ...
Pues mi padre se estaba quedando ciego, as? que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carn? de identidad de un capit?n que este pilotando un avi?n a diez kil?metros de altura.
S?, hay que ver lo que se ha adelantado, ?Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdi? un dedo de la mano, as? que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su caf? lo ?nico que tiene que hacer es orde?arse el dedo.
?Si?, eso habr?a que verlo.
?S?, con el ojo de tu padre!
Pues mi padre se estaba quedando ciego, as? que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carn? de identidad de un capit?n que este pilotando un avi?n a diez kil?metros de altura.
S?, hay que ver lo que se ha adelantado, ?Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdi? un dedo de la mano, as? que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su caf? lo ?nico que tiene que hacer es orde?arse el dedo.
?Si?, eso habr?a que verlo.
?S?, con el ojo de tu padre!
Leperos muertos
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Las Anillas De Un Seiscientos
LAS ANILLAS DE UN SEISCIENTOS
Padre vengo a confesar... ver? es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se meti? por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y...
- ?Cinco a?os con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas!.
Padre vengo a confesar... ver? es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se meti? por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y...
- ?Cinco a?os con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas!.
Chistes De Niños - Chiste #ro 1207
Chistes de Ni?os - Chiste #1207
Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el ni?o quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar...
- Esta ma?ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le
chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?
Chistes De Preguntas Estupidas - Chiste #ro 1408
Chistes de Preguntas Estupidas - Chiste #1408
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
A Marte por tres millones
La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podr?a regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quer?a cobrar, dijo:
-Un mill?n de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigaci?n Espacial.
El siguiente candidato era un m?dico que quer?a cobrar dos millones de euros, porque quer?a darle un mill?n a su familia, y donar otro para un centro de investigaci?n m?dica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quer?a, dijo:
-Tres millones.
- ?Por qu? quiere cobrar tanto, mucho m?s que los otros?, le pregunt? el seleccionador.
- Muy sencillo, replic? el abogado: si vd. me d? los tres millones, yo le dar? uno a vd., otro mill?n me lo quedar? yo, y con el mill?n restante, mandamos al ingeniero a Marte.
Chistes De Leperos - Chiste #ro 877
Chistes de Leperos - Chiste #877
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
- Se?or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
Jaimito corrige la ortografia
La profesora dice:
"Hoy damos ortograf?a."
Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:
"Primero dicto el enunciado."
Y prosigue:
"Corrige las siguientes frases y escr?belas correctamente."
Jaimito levanta euf?ricamente la mano y dice:
"Yo, yo!"
"Si jaimito", contesta la profesora pregun?andose que quiere. Y Jaimito dice:
"Corrige va con J."
Habitantes de Barcelona
- Pues.... no, todos no....
Chistes De Cuentos - Chiste #ro 232
Chistes de Cuentos - Chiste #232
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.
- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- El servicio militar.
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele
pero tu no quieres que te la saquen.
- En que se diferencian una ni?a de 7 a?os, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".
Jesucristo en el bar
Se encuentran un ingl?s, un alem?n y un espa?ol en una cafeter?a y toman unas copas juntos. De repente el ingl?s le dice a los otros:
- Oye, ese de ah? de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que s?, que s?. Pero si es igualito. La barba, la t?nica... - Ese de ah? es Jesucristo seguro!
Se levanta el ingl?s, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingl?s:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un esc?ndalo impresionante en la cafeter?a. Como los dem?s se enteren ver?s...
Y el ingl?s loco de alegr?a le dice:
- Tengo una lesi?n en la rodilla que me hice de peque?o haciendo deporte. Por favor, c?rame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el ingl?s se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alem?n y al espa?ol. Se levanta el alem?n y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que t? eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor c?rame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alem?n se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecer? por all? el espa?ol queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el espa?ol no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde est?n los tres y poni?ndole una mano en el hombro al espa?ol le pregunta:
- Oye, ?t? por qu? no...?
Y el espa?ol salta de la silla y apart?ndose violentamente le dice:
- ????EH, EH, EEEHHHH!!!! ????SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Las Moscas Nacen Verdes ...
LAS MOSCAS NACEN VERDES ...
Las moscas nacen verdes y cambian de color, tu naciste jilipollas y no te cambia ni Dios.
Las moscas nacen verdes y cambian de color, tu naciste jilipollas y no te cambia ni Dios.
Se Abre El Telon
SE ABRE EL TELON ...
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
La Carta delatora.
Piloto maldito
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
por Que Los Hombres ...
POR QUE LOS HOMBRES ...
Por que los hombres guapos se parecen a los dinosaurios?
R. por que son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito.
Por que los hombres guapos se parecen a los dinosaurios?
R. por que son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito.
Llega Un Borracho A ...
LLEGA UN BORRACHO A ...
LLega un borracho a su casa despues de estar un fin de semana de juerga, cuando abre la puerta le rega?a la mujer "sin verguenza, que cre?a que estabas muerto, anda tira a la cama y ma?ana hablamos". El la mira y dice "no, si ahora vengo a por la guitarra"
LLega un borracho a su casa despues de estar un fin de semana de juerga, cuando abre la puerta le rega?a la mujer "sin verguenza, que cre?a que estabas muerto, anda tira a la cama y ma?ana hablamos". El la mira y dice "no, si ahora vengo a por la guitarra"
Cuidado con los duendecillos
- Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
Chistes De Leperos - Chiste #ro 855
Chistes de Leperos - Chiste #855
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
El matrimonio lo cambia todo
-Te dice :-No pares !-
Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana...
Los siguientes 2 años :
-Te dice :-No sigas !-
Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes
Primer Acto: Una Persona ...
PRIMER ACTO: UNA PERSONA ...
Primer acto: Una persona bes?ndose los dedos de su mano derecha.
Segundo Acto: La misma persona bes?ndose los dedos de ambas manos.
Tercer Acto: Otra vez la persona bes?ndose los dedos de los pies.
?C?mo se llama la obra?
Amadeus.
Primer acto: Una persona bes?ndose los dedos de su mano derecha.
Segundo Acto: La misma persona bes?ndose los dedos de ambas manos.
Tercer Acto: Otra vez la persona bes?ndose los dedos de los pies.
?C?mo se llama la obra?
Amadeus.
Pobresilla
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada
Era Una Vez Un ...
ERA UNA VEZ UN ...
Era una vez un se?or que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a ?l estaba un se?or que a los dos jugadores les echaba porras. Lleg? un momento en que el otro se?or se fastidi? y le pregunta:
?Por qu? le echa porras a los dos?
Y este le responde:
?Porque soy el ?nico dentista en este pueblo!
Era una vez un se?or que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a ?l estaba un se?or que a los dos jugadores les echaba porras. Lleg? un momento en que el otro se?or se fastidi? y le pregunta:
?Por qu? le echa porras a los dos?
Y este le responde:
?Porque soy el ?nico dentista en este pueblo!
Las Mujeres que no sabían que cocinar
- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
- ¿Y ahora que vas a hacer?
- ¡Yo que se! Macarrones
Llegan Dos Atlantes A ...
LLEGAN DOS ATLANTES A ...
Llegan dos atlantes a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos:
?Usted qu? sabe hacer amigo?
Yo, yo no s? hacer nada.
El jefe exclama mmmmm...
En eso le pregunta al otro:
?Usted qu? sabe hacer mi amigo?
Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo...
Llegan dos atlantes a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos:
?Usted qu? sabe hacer amigo?
Yo, yo no s? hacer nada.
El jefe exclama mmmmm...
En eso le pregunta al otro:
?Usted qu? sabe hacer mi amigo?
Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo...
Chistes De Condones - Chiste #ro 182
Chistes de Condones - Chiste #182
Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos
por la monta?a, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que
conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que
entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el se?orito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de
burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.
Una Tarde De Verano, ...
UNA TARDE DE VERANO, ...
Una tarde de verano, Brenda llama a Renata su prima:
Hola Reni, ?Podes venir hoy a casa?
No Bren, hoy no puedo.
?Y por qu? no podes?
Porque estoy con tort?colis.
?Y qui?n es tort?colis?
Una tarde de verano, Brenda llama a Renata su prima:
Hola Reni, ?Podes venir hoy a casa?
No Bren, hoy no puedo.
?Y por qu? no podes?
Porque estoy con tort?colis.
?Y qui?n es tort?colis?
Era Un Hombre Tan ...
ERA UN HOMBRE TAN ...
Era un hombre tan pero tan peque?o que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.
Era un hombre tan pero tan peque?o que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.
Va Un Equipo De ...
VA UN EQUIPO DE ...
Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de f?tbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avi?n de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la porter?a y le dicen:
?Qu? haces aqu? si el partido se suspendi??
Y contesta el portero:
?Ya me extra?aba a m? que domin?ramos tanto!
Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de f?tbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avi?n de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la porter?a y le dicen:
?Qu? haces aqu? si el partido se suspendi??
Y contesta el portero:
?Ya me extra?aba a m? que domin?ramos tanto!
que Es Lo Ke ...
?QUE ES LO KE ...
?Que es lo que hace una mujer con un folio en blanco y con el kamasutra?
?Estudia sus derechos y sus deberes?
?Que es lo que hace una mujer con un folio en blanco y con el kamasutra?
?Estudia sus derechos y sus deberes?
Chistes De Eufenismos - Chiste #ro 378
Chistes de Eufenismos - Chiste #378
- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la
Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compa?ero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y
entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has
echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..." ¿ Chistes por RSS ?
El canal RSS de esta Web es generado constantemente con chistes diferentes de los más de 8000 chistes disponibles, haciéndoselos llegar por esta vía. Si no conoce de como usar el canal RSS puede aprender mas aquí o suscribirse al "Un chiste al día en su correo". !function(d,s,id){var js,fjs=d.getElementsByTagName(s)[0];if(!d.getElementById(id)){js=d.createElement(s);js.id=id;js.src="//platform.twitter.com/widgets.js";fjs.parentNode.insertBefore(js,fjs);}}(document,"script","twitter-wjs");(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/es_ES/all.js#xfbml=1&appId=130472607040806"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));
LA GORDA Y LA FLACA
Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior.
Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Lo que el viento se llevó
Las Vegas
LAS VEGAS
Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tira de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y as? sucesivamene. Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta un amigo:
-Hombre Patxi! ya has vuelto, que tal por las vegas?
-?Yo? fenomenal, me met? en un casino y gan? un mont?n de premios
-?Asi?
-?Y que has traido?
-?Yo? Pues quinientas pepsi-colas!!!
Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tira de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y as? sucesivamene. Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta un amigo:
-Hombre Patxi! ya has vuelto, que tal por las vegas?
-?Yo? fenomenal, me met? en un casino y gan? un mont?n de premios
-?Asi?
-?Y que has traido?
-?Yo? Pues quinientas pepsi-colas!!!
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 643
Chistes de Jaimito - Chiste #643
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los ni?os para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?
Chistes De Matematicos - Chiste #ro 1084
Chistes de Matematicos - Chiste #1084
HISTORIA DE LAS MATEMATICAS
1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matematicas)
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D
de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos
de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)
1980's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos
de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discutelo con tus compa?eros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una bolsa
de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i
puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse
rico.
Esto Es Un Borracho ...
ESTO ES UN BORRACHO ...
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,?sabes qu?? Ayer llegu? a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me di? un cacerolazo por cada campanada.
-?Y has aprendido la lecci?n?
-S?, a partir de ahora llegar? a la una, que duele menos.
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,?sabes qu?? Ayer llegu? a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me di? un cacerolazo por cada campanada.
-?Y has aprendido la lecci?n?
-S?, a partir de ahora llegar? a la una, que duele menos.
Chistes De Polacos - Chiste #ro 1376
Chistes de Polacos - Chiste #1376
Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El
sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar.
Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al
ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo
al mismo sitio.
- Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una 'X' encima del
bote, y asi ma?ana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver
a este mismo sitio.
- Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los
polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si ma?ana nos van a dar este
mismo bote ?
POR MIS PATATAS FRITAS
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO
Se Abre El Telon ...
SE ABRE EL TELON ...
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
La Carta delatora.
Chistes De Medicos - Chiste #ro 1178
Chistes de Medicos - Chiste #1178
- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.
Chistes De Enfermos - Chiste #ro 323
Chistes de Enfermos - Chiste #323
Esto es un tio que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, se?or Wilkinson.
BAJARON AL SOTANO
Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.
Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Bajós instintos (bajó sin tintos )
Este Es Un Hombre ...
ESTE ES UN HOMBRE ...
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la polic?a, le est? dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un polic?a con cara de asco y le pregunta:
?Sab?a usted que su esposa se cay? del coche hace diez kil?metros?
?Oh, gracias a Dios! ?Cre? que me hab?a quedado sordo!
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la polic?a, le est? dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un polic?a con cara de asco y le pregunta:
?Sab?a usted que su esposa se cay? del coche hace diez kil?metros?
?Oh, gracias a Dios! ?Cre? que me hab?a quedado sordo!
Chistes De Eufenismos - Chiste #ro 383
Chistes de Eufenismos - Chiste #383
Llega un se?or al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
se?alar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."
El jefe ha muerto
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
La familia Diaz
2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo
3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo
- ¿Como se llama la obra?
- Los diaz pasan volando.
Chistes De Polacos - Chiste #ro 1383
Chistes de Polacos - Chiste #1383
Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado :
- Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco
centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ?
- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la
quiere ?
- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi
que me pidio que le mandase su manguera.
Rubia en clase de química
- Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...
PERDIDOS EN MEDIO DEL MAR
Chiste de internacionales enviado por Iván
Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos en medio del mar en una barca.
Muertos de hambre el frances propone :
Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.
El Moro va y dice :
Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.
Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !
-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-
Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos en medio del mar en una barca.
Muertos de hambre el frances propone :
Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.
El Moro va y dice :
Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.
Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !
-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-
Chistes De Leperos - Chiste #ro 856
Chistes de Leperos - Chiste #856
Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia
sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer
para tener un ni?o. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada
que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los
sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado
embarazada !
Chistes De Locos - Chiste #ro 907
Chistes de Locos - Chiste #907
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
El Jefe y la secretaria
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 619
Chistes de Jaimito - Chiste #619
La se?orita de la clase de Jaimito manda a los ni?os que
construyan una frase que contenga las palabras "caballo"
y "seto".
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y....
y... se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La se?orita hace caso omiso y pregunta a Anto?ito.
-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba
comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La se?orita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.
(pongase voz de macarra)
-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?
Tardón
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
Chistes De Cielo Y El Infierno - Chiste #ro 115
Chistes de Cielo y el infierno - Chiste #115
Un Frances, un Ingles y un Espa?ol van al infierno, pero el demonio
para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda
fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria
increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el
punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo
funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el espa?ol, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con
dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espa?ol, vale me has
vencido, pero al menos dime que era este extra?o material.
- M
De Lepe en el cine
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
Muy muy fea
Chistes De Matematicos - Chiste #ro 1066
Chistes de Matematicos - Chiste #1066
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
ESQUE ES TAN FEA...
Chistes De Leperos - Chiste #ro 843
Chistes de Leperos - Chiste #843
Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni n?, como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.
DESEOS COMUNES
Una Superheroina
Chistes De Animales - Chiste #ro 53
Chistes de Animales - Chiste #53
Una cigu"e?a esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un ni?o.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
Era tan fea, pero tanto
Chistes De Leperos - Chiste #ro 886
Chistes de Leperos - Chiste #886
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus
espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"CO?O, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando :
"MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas
hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!"
BARRENDERO
Yokito lakaka
Chistes De Gente - Chiste #ro 520
Chistes de Gente - Chiste #520
CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)
1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 615
Chistes de Jaimito - Chiste #615
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.
el condón y el diputado
Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro
Chistes De Militares - Chiste #ro 1141
Chistes de Militares - Chiste #1141
Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan
paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...
Déjeme salir a comprar
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Chistes De Curas (religiosos) - Chiste #ro 252
Chistes de Curas (religiosos) - Chiste #252
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
El perro y la tarifa del abogado
El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un feroz pedazo de carne. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
-Claro que sí!
-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 65mil gs del filete que se comió su perro!
El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 60mil gs!
EL WATER Y LA MOTO
Enviando el mejor presupuesto a la Muni
Se hace una licitación para pintar la fachada de la Municipalidad y se presentan 3 candidatos: un argentino que tenía un presupuesto de 3 millones, un chileno que tenía un presupuesto de 6 millones y un paraguayo que tenía un presupuesto de 9 millones.
Los llama para que expliquen sus presupuestos:
- El argentino se justifica diciendo que la pintura acrílica costará 1 millón cada capa, se necesitan 2 capas, los andamios y brochas y su sueldo cubren el otro millón
- El chileno se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 1 millon, los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El paraguayo mucho más relajado le explica: Mire señor intendente, mi presupuesto se justifica de la siguiente manera: 3 millones para usted, 3 millones para mi y 3 millones para el argentino que nos pintará la fachada.
frasquito de arsénico
Una señora entra a una farmacia y le pide al señor farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar un frasquito de arsénico.
-Es una sustancia quimica muy venenosa señora, ¿para qué lo quiere en realidad?
-Para matar a mi “querido esposo”
-Ah pues caramba, lo siento pero no podré vendérselo para lo que se propone.
Sin decir palabra, la mujer abre su bolso y saca una foto de su marido… en una situación muy comprometedora con la esposa del señor farmacéutico.
Y entonces el farmacéutico dice:
-Disculpe usted! No sabía que traía receta señora.
monjita preocupada
Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando el dormitorio del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La 2da monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el dormitorio del obispo me encontré con un montón de preservativos!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los condones!
Y la 3ra monjita se desmayó!
Empresarios
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Chistes De Respuestas Tontas - Chiste #ro 1579
Chistes de Respuestas tontas - Chiste #1579
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensse?an a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos ense?an a no mearnos en las manos.
Los habitantes del Distrito Federal
- ?Por qué dicen los que los habitantes del Distrito Federal parecen seres marinos¿
- Pues porque viajan en peseras, y se aprietan en el metro como sardinas.
La leche de Jaimito
- ¿Qué haces Jaimito?
- Tirándomela
- La vas a dejar embarazada
- No porque me he puesto el condón
y su padre mira un rato y le pregunta:
- ¿Y qué es eso? lo blanco
y jaimito responde:
- La leche que nos vamos a beber después
- ¿No decías que te has puesto el condón?
y jaimito responde:
- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela
Borrachin y el testigo de Jehová
Un borrachito sube a un colectivo, y al sentarse se da cuenta que está al lado de un testigo de Jehová; que le dice:
-Está yendo derechito al infierno mi hijo!
Y el pasado de copas le responde:
-Mierda!, otra vez me equivoqué de bus!
Una Pareja Estaba Teniendo ...
UNA PAREJA ESTABA TENIENDO ...
Una pareja estaba teniendo una discusi?n acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "?Si no fuese por mi dinero, la casa no estar?a aqu?!"
La esposa respondi?: ??Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estar?a aqu?!
Una pareja estaba teniendo una discusi?n acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "?Si no fuese por mi dinero, la casa no estar?a aqu?!"
La esposa respondi?: ??Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estar?a aqu?!
GUARDABOSQUES
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger
Chistes De Taca�os - Chiste #ro 3428
Chistes de Taca?os - Chiste #3428
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
Contraseña rechazada
Una consultora informática, que estaba configurando la PC de un cliente, le pregunta.
-Qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en el sistema.
Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, el hombre le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, escribe la contraseña. De pronto, la señorita se mata de la risa ante la respuesta del ordenador:
“Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.
El presidente secuestrado!
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
-Disculpe, que ha susedido?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora que va a pasar?
-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de 3 millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
-y qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional…
- entiendo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- vamos más o menos, 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo…
el chinito
- Que a un chino le tiren de los huevos
Chistes De Militares - Chiste #ro 1141
Chistes de Militares - Chiste #1141
Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan
paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...
Chistes De Cielo Y El Infierno - Chiste #ro 111
Chistes de Cielo y el infierno - Chiste #111
Un chino, un americano y un espa?ol van al infierno, y alli el
demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espa?ol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espa?ol
- Es tu turno.
El espa?ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.
Pareja en el teatro
está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes.
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 666
Chistes de Jaimito - Chiste #666
Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora
- Jaimito, dime un mineral
Jaimito murmura
- una piedra, una piedra...
Mientras le susurra un compa?ero
- basalto
y Jaimito grita
- UNA PIEDRA!!
Chistes De Cientificos - Chiste #ro 144
Chistes de Cientificos - Chiste #144
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
ense?ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Eleven anclas
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
Chistes De Niños - Chiste #ro 1216
Chistes de Ni?os - Chiste #1216
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del
hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
- Toc, toc, toc!...Hola, peque?in, yo soy tu papa...hoola,
hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Ni?ito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...
JAIMITO Y SUS DEVERES
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!
Chistes De Sexo Y Fisiologia - Chiste #ro 3405
Chistes de Sexo y Fisiolog?a - Chiste #3405
Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama
de casa:
- Buenos dias, se?ora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una
encuesta sobre el nivel sexual de los espa?oles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, se?ora. En primer lugar: cuanto sxo hace usted
al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la
comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...
Se vende Madre sin sentimiento, borracho
Chistes » Borrachos » Se vende Madre sin sentimiento, borracho
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente.
En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta “a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.”
El vecino lee el letrero y le contesta “pero chico tu no ves que ahí dice “se vende madera, zink y cemento.”
Tags: borracho, borrachos, chistes, chistes gratis, chistes online, madre
Abogado y cuervo
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Chistes De Jaimito - Chiste #ro 610
Chistes de Jaimito - Chiste #610
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
Experimento con pulga
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Un huevito y un tomate
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
Chistes religiosos muy buenos
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba
bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido
educada en la misión de ayudar al padre en lo que
necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre
Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo
que esa era la llave del cielo y que sería necesario
probarla con mi cerradura para ver si se abren las
puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más
pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al
principio dolería un poco, porque el camino al cielo era
difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de su puta madre!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta
del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años!!
Abuela conductora
Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.
Jugador malo
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Jugador malo
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Chistes De Tiendas - Chiste #ro 3500
Chistes de Tiendas - Chiste #3500
- Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano
los llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido".
Dos Mujeres Estan Conversando ...
DOS MUJERES EST?N CONVERSANDO ...
Dos mujeres est?n conversando y una le dice a la otra.
?Y t?, no estabas enferma?
?Por qu??
Porque yo vi salir ayer a un m?dico de tu casa.
Eso no es nada.
?Por qu??
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Dos mujeres est?n conversando y una le dice a la otra.
?Y t?, no estabas enferma?
?Por qu??
Porque yo vi salir ayer a un m?dico de tu casa.
Eso no es nada.
?Por qu??
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Hombre de Negocios
Chistes » Chiste del dia » Hombre de Negocios
Va un señor con rumbo a una reunión de negocios muy importante. Estalla un neumático de su auto, justo frente a un manicomio. El señor toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba observándolo por una ventana. El señor quita las tuercas y va a la parte trasera del auto por el repuesto del neumático, pero cuando vuelve no encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto.
Se preocupa y pone cara de desesperación porque se le hace tarde para su cita de negocios. Entonces, después de contarle sus preocupaciones al loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversación:
¿Conoce usted algún teléfono que pueda utilizar para llamar a una grúa-remolque o a mi mecánico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde?
Caballero, por qué se preocupa, esto tiene una solución muy sencilla y no toma mucho tiempo.
El señor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta:
¿Está seguro de eso? ¿Y cuál es la solución?
Muy fácil, quite una tuerca de cada una de los otros neumáticos, se las pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada neumático, hasta que coloque las tuercas que hagan falta.
Luego de una rápida reflexión el señor dice:
Pero usted tiene toda la razón. Dígame, ¿Por qué esta usted internado en un manicomio siendo tan inteligente?
A lo que el loco muy seguro responde:
Estoy recluido por loco, ¡No por tonto!
Nota: Cuentos Infantiles – Los Mejores cuentos infantiles para niños y Niñas los podrás Hallar en nuestro portal de cuentos.
Tags: chistes de negocios, chistes gratis, chistes online, Locos
Madre, solo hay una
Chistes » Jaimito » Madre, solo hay una
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
.- A ver Luisito léame su composición.
.- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
.- María, léame el tema de su composición a lo que María responde:
.- Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre solo hay una!.
.- A ver Jaimito, dígame su composición.
.- Ibamos mi madrey yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
Te embromaste ¡Madre, solo hay una!
Nota: Portal de cine. Información de las películas de los siguientes estrenos de cine. Los ultimos estrenos 2013. Cartelera de cine con las películas de estreno. Disfruta de lo mejor solamente aquí.
Tags: chistes, chistes de jaimito, chistes de madre, chistes para el dia de la madre, Jaimito, madre solo hay una
El hombre más longevo del mundo
Un periodista entrevista al hombre más longevo del planeta.
-Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
-Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
-¡No, yo no creo que sea por eso!
-Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Se Abre El Telon ...
SE ABRE EL TELON ...
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
?Como se llama la obra?
La Carta delatora.
Chistes para Amantes
Chistes » Feministas » Chistes para Amantes
Quién no ha oído chistes de este tipo que hablan de los amantes y cuernos, hacemos hoy una recopilación con los mejores chistes de y para amantes.
Chistes para Amantes:
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor? -La novia dice: -¡Ayyy me duele!, La amante dice: -¡Ayyy que placer!, Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!
Se encuentran tres madres de familia y empiezan a hablar de sus hijos:
Una de ellas dice: Mi hijo es el mejor abogado de París. – Ah el mío es el mejor doctor de París. – Hay mi hijo no tiene mucho éxito profesional porque es homosexual, pero sus dos amantes son el mejor médico y abogado de París.
Un mujer se quita toda la ropa y le dice al marido: mi amor quiero que me hagas travesuras… -y el marido le esconde la ropa.
Entre amigas: – Pues a mí los hombre me gustan como el café. – Ya, morenos, fuertes y calientes. – No, !cuatro veces al día!
Un esposo encuentra a su esposa desnuda y le dice el esposo: ¿por qué estas desnuda si yo te compro todos los días ropa? el esposo se va al armario y dice: 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, permiso caballero, 4 vestidos, 5 vestidos.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -30 kilos.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: -¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: -¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? -30 minutos.
Tags: chistes de amante, chistes de mujeres, chistes gratis, chistes online, chistes para amantes
Borrachín
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho.
Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita- ¡serás idiota, has vuelto a mear en la nevera.!!
Dos mujeres borrachas
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio…
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:”yo no voy a tirar mi tanga… carísima!, de Victoria’s Secret”. Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla…
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga… terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
Doctor, Doctor Que Tengo ...
DOCTOR, DOCTOR QUE TENGO ...
Doctor, doctor que tengo ???
Tiene la enfermedad de Oslo
y es grave ???
No lo sabemos Sr. Oslo
Doctor, doctor que tengo ???
Tiene la enfermedad de Oslo
y es grave ???
No lo sabemos Sr. Oslo
Super confesión
—¡¿Me estás engañando con otra?!
—Claro que no, amor.
—¡¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE?!
—Está bien, tengo que confesarlo…
¡SOY SUPERMAN!
Chistes De Polacos - Chiste #ro 1386
Chistes de Polacos - Chiste #1386
Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con
un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la
altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice
al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...
Chistes del Miercoles de Jaimito
Chistes » Jaimito » Chistes del Miercoles de Jaimito
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
.- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
.- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
.- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo:
.- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando… Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
.- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
.- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa….
==================================
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
.- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
.- Callate, Jaimito…
.- Creo que voy a estornudar.
.- No, por favor…
.- ¿Me daras un poco de dinero?
.- Si, toma mil pelas, pero callate .- Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
.- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
.- Uy que niño, anda toma la cartera…
.- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
.- Esta oscuro esto, eh?
.- Jaimito, no empieces otra vez.
Tags: chistes, chistes de jaimito, chistes gratis, chistes online, Jaimito
Primer Acto: Aparece Un ...
PRIMER ACTO: APARECE UN ...
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
?C?mo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
?C?mo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Entra Jaimito Llorando A ...
ENTRA JAIMITO LLORANDO A ...
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
?Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
?Qu? te robaron Jaimito?
Y ?l responde:
?La tarea profesora!
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
?Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
?Qu? te robaron Jaimito?
Y ?l responde:
?La tarea profesora!
Kamasutra Original
KAMASUTRA ORIGINAL
Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-?Oye colega!?Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-?Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la g?ndola.
-?A la g?ndola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena?eso como es?
-?Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores...
-?Anda,idiota!Est?s halag?ndola...
Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-?Oye colega!?Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-?Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la g?ndola.
-?A la g?ndola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena?eso como es?
-?Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores...
-?Anda,idiota!Est?s halag?ndola...
Abuela conductora
Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.
Compañeros De Cuarto
Chistes » Mamás » Compañeros De Cuarto
Despues de haberse mudado a la Universidad, Carlos invito a cenar al departamento a su madre. Ella -quien tenia serias dudas sobre su hijo de un tiempo para aca, noto lo fino y atractivo que era el compañero de cuarto de su hijo y al verlos comportarse durante la cena le pregunto si es que habia algo mas entre ellos que una amistad.
“No te preocupes madre” dijo Carlos, “Solo somos compañeros de cuarto“.
En fin, despues de la cena, la madre se despidio de su hijo y se regreso a su Ciudad, ya que Carlos vivia en una Universidad lejos de casa.
Poco despues Miguel, el compa1ero de Carlos, le comento que desde la visita de la madre de el no habia sido capaz de encontrar un fino candelero de plata que habian usado durante la cena. “No creo que lo haya tomado” dijo.
Carlos, “pero de todas formas le escribire para comentarle sobre ello”. La carta de Carlos decia: “Querida Madre, No es que diga que tu “te lo llevaste” o que tu “no te lo llevaste”, pero el hecho esta en que desde tu visita, no hemos podido encontrar el candelero de plata que usamos en la cena.”
A los pocos dias, Carlos recibio esta carta de su madre: “Querido hijo, no es que diga que tu “seas homosexual” o que tu “no seas homosexual”, pero el hecho esta de que si Miguel durmiera en su cama, ya habria encontrado el candelero. Te quiere, tu madre”.
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Hacer el idiota
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!
Marido seductor
Chistes » Enamorados » Marido seductor
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: – Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.
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Chistes De Restaurantes Y Bares - Chiste #ro 1646
Chistes de Restaurantes y Bares - Chiste #1646
Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste-
niendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba
comiendo una tortilla espa?ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan
y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le
venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie-
tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere
acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y
el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)
Chistes De Condones - Chiste #ro 181
Chistes de Condones - Chiste #181
Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y
dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes....... y el domingo descanso (dia del Se?or)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro
para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...
Chistes De Machistas - Chiste #ro 1013
Chistes de Machistas - Chiste #1013
131. ?Qu? animal pesa 500 kilos por la ma?ana, 200 al mediod?a y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aqu?, conejito".
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