Si hay un personaje recurrente en los chistes de todo tipo, ese es sin duda Jaimito, este niño, entre inocente y con muy mala idea es el nombre propio por excelencia de los chistes cortos …de dudoso gusto.
Espero que aunque dudosos, sean de tu gusto.
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- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!
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- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) – Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
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En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
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Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”
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A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Eurus pesetas y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
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Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.
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-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
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Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
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A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
“Si gomez de éste fruto, perezerás”
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Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
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En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
La casa
Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.Dice uno:”Yo vivo aquí”.
El otro replica: “No yo vivo aquí”.
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
“Que bonito, padre e hijo con terrible borrachera”
sobre mujeres
¡Paz!
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío
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¿Por qué las mujeres no escriben el 11?
Porque no saben que 1 va primero.
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¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.
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¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.
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¿Qué es para una mujer una línea recta?
Un laberinto
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El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres… al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
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Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
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Cuando Dios creo a la mujer le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando a lo que le iva a costar a diario…
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Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.
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Los científicos han descubierto que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Sin duda, parece que cualquier personas después de haber bebido bastante alcohol muestra signos evidentes…
Conduce de pena, no para de decir tonterías y es capaz de hacer cualquier estupidez.
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¿Cómo dejas pensando a una mujer todo el fin de semana?
Le cuentas un chiste el jueves.
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre… Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino… a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen!
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.
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Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra
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En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
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- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
¿Que es lo último que se oyó en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
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Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda… ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
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¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
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¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?
La escoba.
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¿Por qué las mujeres tienen un sexto sentido?
¡toma claro!ya que no usan los otros cinco…
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¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca.
Uhmmm Que Rico
Un día se reunieron todos los monstruos del mundo y Drácula preparaba el plato principal. Cuando el plato se sirvió todos dijeron que estaba delicioso y Frankenstein le dice a Drácula:
¿Cuándo te preparas otro igual?
Y Drácula le dice:
- Es imposible porque madre solo hay una…
Gallegos
Es divertido ver que a los Españoles, en general, nos llaman Gallegos en algunas partes de iberoamerica y como fueron miles de emigrantes españoles de zonas rurales nos ha quedado una auténtica fama de brutos y burros por allá.
En defensa de mi tierra patria diré dos cosas:
a) Galicia es una región de España, o sea, solo una porción de los españoles son esos tales Gallegos.
b) si los Gallegos “somos” tan tontos…¿no da que pensar que conquistáramos todas esas tierras de iberoamerica ?
ja,ja,ja me dejo de planteamientos filosóficos y os dejo con los chistes.
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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno… supongamos que llueve…
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Ron
- Soda con licor
- Soda con coñac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen…… un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida……..
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepára-te”.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y dejarlo acostado, no ves que está muerto.
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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Matrimonios
A continuacion os dejamos con unos cuantos chistes cortos sobre matrimonios:
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
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Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
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2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
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Un amigo se encuentra a otro y le pregunta;
- Porque estas tan alegre?
-el otro le contesta, “Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del bloque”.
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¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?… porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: – Siempre lo mismo- y abre la heladera.
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Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre” lo que está pensando en realidad es “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”
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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
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Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Baseball en el cielo
Chistes » Otros Chistes » Baseball en el cielo
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
“El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo”.
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Tags: chistes de deportes, chistes de muertos, chistes gratis, cielo
Chistes cortos variados
Ea, aho os dejo un batibullillo de buenos chistes cortos para que pases un buen rato…¡que sea leve!
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
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¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.
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Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
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Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!
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Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.
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¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
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¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos!
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¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN
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¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”
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Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición…
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- Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos
suegras.
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
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Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
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Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
- Si, aqui es.
- Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?
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Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.
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Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde?
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Hijo te dije 3.654.987.321.654 veces que no seas exagerado!!!
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Le dice la compresa a la princesa…..¿Con que azul ehhh?
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A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.
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Hola, es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.
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Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana
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¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )
Muchacha en confieso
Chistes » Curas » Muchacha en confieso
Una muchacha se va a confesar:
.- Padre he venido a confesarme… pero” dice la muchacha con gesto de asco “… aqui huele a alcohol!!!”.
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice “Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados”.
La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él” y se interrumpe para decir “… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!”.
“Continua hija, tus pecados son más importantes”.
“Bueno, Padre“, dice la muchacha desconfiando, “Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol”. El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua”.
Ella sigue: “padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aqui huele a vino!”
El cura disgustado le replica: “mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada”.
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¿Católica o Protestante?
Chistes » Otros Chistes » ¿Católica o Protestante?
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
.- Perdón, papá, pero es que me he vuelto pr0stituta…
.- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
.-¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
Papá, ya me voy… lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2009, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En pr0stituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa….
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Chistes De Cornudos - Chiste #ro 3455
Chistes de Cornudos - Chiste #3455
Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar
durante un a?o y se encuentra a su esposa embarazada :
- Quien ha sido ? Pepe ?
- No!
- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ?
- No!
- Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ?
- No!
- Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente
buenos para ti ?
Chistes De Irlandeses - Chiste #ro 603
Chistes de Irlandeses - Chiste #603
Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren
saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones.
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
Dulce navidad
Bueno, poco a poco se acercan estas entrañables fechas navideñas. Por eso en esta ocasión os voy a dejar con una selección de chistes sobre tema navideño. Merry chismas y todas esas cosas!
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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….
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- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…
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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
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¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.
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Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes – dice con voz ahogada.
- ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ¡PORQUE MAPRIETA!
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¿Quien es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedrático.
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Un médico le dice a su paciente:
- Tiene usted amigdalitis complicada con los 30 euros que me debe desde Navidad.
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Un día dos una parejita estaba paseando por el parque y el le pregunta a ella
- ¿Te puedo tocar el wuiwichu?
- No…
- Ándale…
- No…
- Ándale…
- Bueno, pero solo te lo dejo tocar un poquito eh…
Y el otro agarra su guitarra y se pone a cantar:
- ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!! ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!!
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La mamá de batman le pregunta:
- ¿Hijo que me vas a dar esta navidad?
Y batman le contesta:
- Una batidora ¡¡¡
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¿Sabes cual es el letrero mas leído en Navidad?
“No incluye baterías”.
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Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
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Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Categories: tradiciones Tags:
Superheroes
¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
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Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…
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Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa a Manolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
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Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
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¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
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Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
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¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En super-chero.
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Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido.
Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman le pega un beso a Robin en la boca y este se aparta alterado:
–Vamos Robin,pillin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automático…
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-Sabes porque la mujer de Hulk pidió el divorcio?
-Porque quería a un hombre más maduro.
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Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-”Buenos días Superman ”
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas Superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones
Olor!!!
Dice que cierto día un señor de 40 años va a un médico y le dice: “Dr. algo muy raro me sucede; cada vez que me tiro un pedo, no huele a nada”. Y el médico le dice: “Veamos Sr. , tírese un pedo”. Y el señor procede, el médico muy asustado y muy mareado le dijo: “¡Señor, hay que operarlo inmediatamente de la nariz! “
Jesús Dice…
Estaba Jesús con sus discípulos y les dice y=x², y los discípulos preguntan:
- Pero, ¿Qué nos quiere decir con eso?
Y Jesús responde:
- Que no ven que siempre les hablo en parábola.
Vacaciones Caribe
Chistes » Matrimoniales » Vacaciones Caribe
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar a la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
<< Querida Esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviarles mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo Viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como ha sido el mío. PD. : No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!>>
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La Virgen
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
-Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
-Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!
tartamudo
En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon……, Ud. es … tartamudo?…
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!
Dios y Satanas
Chistes » Otros Chistes » Dios y Satanas
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: – “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?” – “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – “Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -”Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -”Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -”No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular”
Y Satanás creo la seguridad social
Y Dios dijo:-”anda y que os den por el cu.. a todos”
Yen eso andamos.
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Humor picante
Chistes picantes
Hoy os dejo varios chistes cortos picantillos,allá vamos:
Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobús:
– Es que no puede poner las manos en otro sitio?
– No me tiente! No me tiente!
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- Quien es el tío mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de café y 8 donuts en un solo
viaje.
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Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son
malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.
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Sabéis que diferencia hay entre una prostituta y una puta?
Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una putas se acuesta
con todos menos contigo.
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- Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!
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- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros..
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“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro!
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…
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Cariño, hoy vamos a hacerlo “a la australiana”.
- ¿Y eso cómo es?
- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.
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- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer lindisima.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 por el trasero !!!.
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Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor
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Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero:
-”Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros…
- Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE !
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¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.
Espero que lo hayais disfrutado.
Religión
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez
Catalanes
He estado viendo las estadísticas del buscador interno de la web que buscáis chistes regionales, en especial de catalanes.
Así que voy a ahorrar palabras y a ello( ahorrando, que soc català tu!)
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¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?
. … Tirando un euro dentro.
¿Cómo hacer que salgan? … Diciendo que es un taxi.
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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No – responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, …por qué llora?
Justamente por eso.
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¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío? LA ENCIENDE.
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo:
– Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Es un señor catalán que se le muere la mujer y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner “Montserrat murió”
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis…
El señor se lo piensa y dice…:
C> Ah, si? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”
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– Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh?
– Pues no. Y a que interés?
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Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.
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– Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
– Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.
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Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
– ¿Pero qué haces?
– Que se me han caído 20 céntimos y los estoy buscando.
– ¡Por 20 céntimos! ¡Si se te hubieran caído 2 euros…!
– ¡Es que entonces me bebo el charco!
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Dos moscas el 14 de Junio se van de vacaciones cada una a un sitio:
en septiembre:
-¿dónde has estado?,
yo en valencia, me he puesto fina de paella….-
-yo el 15 de junio me metí sin querer en un monedero de un catalán y, la madre que lo parió, salí hace dos días…
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Un catalán hablando en sus ultimos momentos de la vida a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti… ¡Te lo vendo!
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Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!
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Bueno y esta ha sido la selección de chistes de hoy,solo defender el honor de la gente de mi tierra diciendo que los catalanes no somos para nada tacaños.
Y ahora disculpadme, dejo de escribir ya que se desgastan las letras del teclado… ¡nos vemos pronto con más chistes cortos!
Categories: regionales Tags: catalanes
Pasajero
Chistes » Taxistas » Pasajero
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
.- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
.- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
.- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
.- ¿Y qué hacía antes?.
.- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años..
Tags: chistes, chistes de taxistas, chistes gratis, chistes online, taxistas
Chistes De Curas (religiosos) - Chiste #ro 245
Chistes de Curas (religiosos) - Chiste #245
En un pueblecito, el cura se encuentra a un ni?o llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el ni?o le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al ni?o y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
Chistes De Lenguaje - Chiste #ro 753
Chistes de Lenguaje - Chiste #753
Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al
colegio, y todas las ma?anas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo
una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi
podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father.
- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...
Tito en la cárcel
Chistes » Otros Chistes » Tito en la cárcel
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Eran sus primeros días encerrado.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
.- ¡Ay Tito! ¡40 años,…Tito…!!
Y el esposo le responde:
.- Bueno, mi amor,…¡qué se va a hacer..!!
.- ¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia…
.- ¿Y qué te dijo..??
.- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel…!!
.- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste…??
.-¡Ay, Tito…!! ¡ RECOGE TUS COSAS,..QUE NOS VAMOS…!!
Tags: carcel, chistes, chistes gratis, chistes online, tito
Chistes De Bromas - Chiste #ro 103
Chistes de Bromas - Chiste #103
Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Comandante,Comandante
-¡Comandante, comandante! 15 fragatas aproximandose
-¿Una flota?
- ! flotan todas¡
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Chistes de vascos
Seguimos “haciendo amigos” con más chistes regionales, si empecemos haciendo amigos con los gallegos y continuemos con los de mi tierra , los catalanes, ahora les toca a unos chistes cortos de vascos…
Y preparate que si no ha llegado ya, pronto les toca a los de tu tierra, je,je…
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos….
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
—————-
Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:
“Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea”
“Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos”
—————-
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
—————-
Dos muchachos en la ikastola a la salida del examen de mates:
- Iñaki, a ti cuánto te dio el problema?
- Infinito
-¿Sólo?
—————-
-Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas
—————-
Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
—————-
Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos ?verdad? aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao, ?
si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana
¿cual fue la máxima prueba de humildad sencillez que dio Jesucristo? nacer en belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
—————-
dos vascos: esta patxi discutiendo con txema cuando dice txema: patxi,?te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????
—————-
Entra uno en el bar y el camarero le dice:
patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?
ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturón de seguridad!
—————-
dos amigos charlando: ?oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros!
¿a si?, ?joder!, ¿cuantos quilos levantan pues?
—————-
salen dos vascos de una tasca de pronto se dan cuenta que les han robado las motos empiezan a maldecir
En eso un borrachito que esta cerca les dice: sus motos se las han robado dos tipos de la Eta….
como sabes tu que eran de la ETA…..
porque yo los oí cuando decían: Eta pa mi y Eta para ti…
Y para que no se me enfaden todos los vascos te dejo un videoclip de uno de mis grupos musicales favoritos y su tema “¡soy de Bilbao!”
Categories: regionales Tags: regionales
tenemos un problema
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di… tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!
Pared sagrada
Chistes » Chiste del dia » Pared sagrada
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
.- “Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?”.
.- “Morris Fishbein,” respondió el hombre.
.- “¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?”.
.- “Alrededor de 60 años”.
.- “¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?”.
.- “Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes”
.- “¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?”
.- ” Como si le hubiera estado hablando a una pared “
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Oye
Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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Llegó un Atlante
Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!
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cuidado con los medicos
TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones, mi mujer no quede embarazada?".
-"Llevársela con usted".
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones, mi mujer no quede embarazada?".
-"Llevársela con usted".
Tipos de cornudo
Partiendo de la base que los cuernos son como el cáncer, impredecibles, le pueden tocar a cualquiera, a los generosos o a los egoístas, a los machistas o a los pelotudos, a los bien dotados o a los manicitos; y que no hay vacuna, ese antiguo mito de que hay que fifarlas tupido para evitar los cuernos, ha sido desmitificado por infinidad de cornudos que quedaron celestitos de viagra antes de descubrir sus protuberancia. Pasaremos a elaborar la lista de clases de cornudos que habitan nuestro suelo.
El cornudo indigno.
Es el cornudo que persigue a la trola rogándole “restaurar la relación”, confunde victima con victimario y se siente culpable y pide perdón por ser cornudo (?), luego de esto, saca turno con un locólogo.
Es más común de lo que se cree y habita preferentemente en gentes de clases medias altas, políticamente correctas, ecologistas y adoradoras de París aunque veraneen en Orlando y le gustan las películas chinas e iraníes.
El cornudo digno.
El hombre entiende claramente que lo que pasó es por haberse entreverado con una puta, hace esa mínima autocrítica y acto seguido, caga bien cagado a palos al amante, toma sus cosas y se va de la casa sin decir nada. Cuando se le pregunta no dice nada que revele la putez de la ex.
Habita en los mismos parajes que el anterior, aunque se lo ha visto también en clases medias medias y excepcionalmente en clases medias bajas, pero a diferencia del indigno, generalmente es apolítico y poco informado, se caga en la ecología y le gustan las películas de Stallone.
El cornudo boludo.
Todos a su alrededor saben que es cornudo, no por perspicaces, sino porque la puta no oculta sus aventuras. Se parece a Cornicheli, aquel de matrimonios y algo mas, no se daría cuento de su condición aunque vea a la trola empalada por John Holmes. Como es de esperar, habitualmente elije putas con cara de putas.
Habita especialmente en los barrios del conurbano, y tiene un trabajo que le lleva muchas horas, para ganar un poquitín más que los vecinos, esa mínima diferencia de ingresos hace que la puta no lo deje, sabe tener un auto un poquito mas nuevo que los vecinos, pero lo usa rara vez, ideológicamente lo podemos equipara a esa cosa amorfa que denominan “la gente”.
El Cornudo depre.
Cree que es el único cornudo del planeta, no encuentra salida a la angustia y se dedica a recitar su pesar a cada amigo que encuentra, obviamente éstos empiezan a escasear y es el momento en el que se caga de un tiro. Muy rara vez, alguno de estos ejemplares tiene un gesto póstumo de dignidad y también mata a la puta y/o al amante.
Habita en grandes ciudades y es empleaducho.
El cornudo despreocupado
Ningunéa el hecho y se lo toma en joda, cuenta su cornudez como quien cuenta que auto se ha comprado. Es el hazmerreir del barrio, mientras se cree el guacho pistola del condado. Sabe llorar solo en las noches, tener pesadillas y enuresis nocturna.
Habita en barrios de clase media y es habitualmente un tipo con poca calle.
El cornudo despechado
Luego de constatar que es corneta, el despechado vive solo para demostrarle a la puta lo que se perdió, se mete al gimnasio, aprende a bailar tango, se compra una moto, se hace rico, viaja a Papeete y emprende un sinfín de actividades que nunca antes hizo. Todo lo que hace está hecho para ser visto por la puta, para que se retuerza de arrepentimiento. En general, a la puta le chupan un huevo todos estos esfuerzos, porque está dedicada a garchar como chancho prestado y ni se entera de los esfuerzos del despechado.
Habita en todas las clases sociales y en todos los estamentos geográficos y en todo el espectro ideológico.
El cornudo genial
Esta rara especie existe aunque la ciencia ortodoxa lo niegue, es el tipo que al corroborar su situación, se saca la puta de encima sin un mango, se queda en la casa y al poco tiempo está de novio con una de dos sotas menos, linda, fiel y agradecida. Es la clase de gente con esa rara capacidad de transformar cualquier desgracia en ventura. Yo vi uno una vez, que además, cambió su rural diesel por una cupe deportiva.
Como toda “rara avis”, su aparición es impredecible y no se sabe nada de su hábitat.
El cornudo incestuoso
Esta variante, tremendamente extendida, aunque ocultada por vergüenza en la mayoría de los casos, es aquel cornudo que es cuerneado por un familiar directo. Los cuñados y hermanos son terribles, aunque se han reportado casos de cuerneados por tíos, sobrinos, padres y hasta abuelos.
Esta variedad de cornudo habita en los extremos sociales, en las clases más altas y en las más bajas. En las clases altas la promiscuidad llega por aburrimiento, en las clases bajas porque todo les chupa un huevo, hasta que la puta sea esposa del padre. Los primeros lo viven al principio con el placer de lo prohibido y luego con culpa, los de abajo, no saben qué es “prohibido” ni qué es “culpa”.
El cornudo propiamente dicho.
Vos lector canchero que se ríe de los otros.
¿Dónde esta tu mujer ahora?
Está entremedio del río, no se moja, y no tiene frío, ¿qué es?
Está entremedio del río, no se moja, y no tiene frío, ¿qué es?
La letra i
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
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Tenemos chistes machistas,feministas,buenos y malos.
Un paciente que esta acostado grita...
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y grita:
-"¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas!!".
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor confundido dice:
-"Yo creo que está mejorando".
-"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos".
¿Cuál es el animal más fiero?
¿Cuál es el animal más fiero?
Lopintan.
Porque el león no es tan fiero como lopintan.
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
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Doctor, tengo delirio orínico…
Entra un paciente a una consulta y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico…
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me orino encima.
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
Chistes De Noticias Buenas Y Malas - Chiste #ro 1222
Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
Chistes De L�gica - Chiste #ro 918
Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia
se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo
unico que tenian todos los experimentos en comun.
paciente muestra resultados de examenes de laboratorio
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita".
-"¿De tórax, Doctor?".
-"¡NO! De mármol!!".
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita".
-"¿De tórax, Doctor?".
-"¡NO! De mármol!!".
La esposa en un night club
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Ascenso militar
En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
.- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:
.- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
.- A Cabo Primero.
.- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
.- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos…
Cuando se dio cuenta de que violada ?
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"..............
Choque
Chistes » Enamorados » Choque
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la mujer dice:
.- Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
.- “Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continua:
.- “Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
.- “¿Qué, no vas a beber?”
La mujer responde:
.- “No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.
Chistes cortos variados
Ea, aho os dejo un batibullillo de buenos chistes cortos para que pases un buen rato…¡que sea leve!
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
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¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.
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Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
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Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!
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Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.
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¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
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¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos!
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¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN
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¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”
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Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición…
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- Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos
suegras.
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
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Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
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Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
- Si, aqui es.
- Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?
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Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.
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Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde?
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Hijo te dije 3.654.987.321.654 veces que no seas exagerado!!!
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Le dice la compresa a la princesa…..¿Con que azul ehhh?
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A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.
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Hola, es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.
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Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana
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¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )
Chistes De Inform�ticos - Chiste #ro 566
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extra?o. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...
Mujeres condenadas a muerte
En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.
Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:
.- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.
Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:
.- PREPAREN!
.- APUNTEN!
Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:
.- HURACÁN!
Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.
El cura tenía razón! Esto funciona!
Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:
.- PREPAREN!
.- APUNTEN!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
.- CICLÓN!!!!!
Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.
A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:
.- PREPAREN!
.- APUNTEN!
Ella grita con todas sus fuerzas:
.- FUEGO!!!!!!
Gallegos
Es divertido ver que a los Españoles, en general, nos llaman Gallegos en algunas partes de iberoamerica y como fueron miles de emigrantes españoles de zonas rurales nos ha quedado una auténtica fama de brutos y burros por allá.
En defensa de mi tierra patria diré dos cosas:
a) Galicia es una región de España, o sea, solo una porción de los españoles son esos tales Gallegos.
b) si los Gallegos “somos” tan tontos…¿no da que pensar que conquistáramos todas esas tierras de iberoamerica ?
ja,ja,ja me dejo de planteamientos filosóficos y os dejo con los chistes.
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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno… supongamos que llueve…
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Ron
- Soda con licor
- Soda con coñac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen…… un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida……..
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepára-te”.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y dejarlo acostado, no ves que está muerto.
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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Chistes de vascos
Seguimos “haciendo amigos” con más chistes regionales, si empecemos haciendo amigos con los gallegos y continuemos con los de mi tierra , los catalanes, ahora les toca a unos chistes cortos de vascos…
Y preparate que si no ha llegado ya, pronto les toca a los de tu tierra, je,je…
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos….
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
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Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:
“Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea”
“Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos”
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- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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Dos muchachos en la ikastola a la salida del examen de mates:
- Iñaki, a ti cuánto te dio el problema?
- Infinito
-¿Sólo?
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-Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas
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Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
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Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos ?verdad? aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao, ?
si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana
¿cual fue la máxima prueba de humildad sencillez que dio Jesucristo? nacer en belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
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dos vascos: esta patxi discutiendo con txema cuando dice txema: patxi,?te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????
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Entra uno en el bar y el camarero le dice:
patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?
ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturón de seguridad!
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dos amigos charlando: ?oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros!
¿a si?, ?joder!, ¿cuantos quilos levantan pues?
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salen dos vascos de una tasca de pronto se dan cuenta que les han robado las motos empiezan a maldecir
En eso un borrachito que esta cerca les dice: sus motos se las han robado dos tipos de la Eta….
como sabes tu que eran de la ETA…..
porque yo los oí cuando decían: Eta pa mi y Eta para ti…
Y para que no se me enfaden todos los vascos te dejo un videoclip de uno de mis grupos musicales favoritos y su tema “¡soy de Bilbao!”
Categories: regionales Tags: regionales
Superheroes
Hoy vamos a contra súper chistes cortos…y bueno, no es que sean los chistes más increíbles y buenos de la red, si no que tratan de superheroes—
¡Que lo pases superbien!
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¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
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(nota del autor,es increíble pero de este mismo chiste he encontrado al menos 20 versiones distintas…)
Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…
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Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa a Manolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
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Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
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¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
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Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
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¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En super-chero.
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Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido.
Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman le pega un beso a Robin en la boca y este se aparta alterado:
–Vamos Robin,pillin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automático…
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-Sabes porque la mujer de Hulk pidió el divorcio?
-Porque quería a un hombre más maduro.
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Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-”Buenos días Superman ”
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas Superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones
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Chistes De Locos - Chiste #ro 903
Chistes de Locos - Chiste #903
Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
Matrimonios
A continuacion os dejamos con unos cuantos chistes cortos sobre matrimonios:
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
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Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
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2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
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Un amigo se encuentra a otro y le pregunta;
- Porque estas tan alegre?
-el otro le contesta, “Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del bloque”.
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¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?… porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: – Siempre lo mismo- y abre la heladera.
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Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre” lo que está pensando en realidad es “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”
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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
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Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Chistes De Tiendas - Chiste #ro 3488
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues
de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.
Jaimito llamando a la novia
Jaimito enamorado le dice a su novia
.- Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide..
La novia le pregunta:
.- Y qué te dice esa voz mi cielo?
.- Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada.
Loco Astuto
Chistes » Locos » Loco Astuto
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
.- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
.- Mi coche.
Y el inspector dice:
.- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
.- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde:
.- Mi novia.
El inspector dice:
.- Vale, este está peor.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, le repite la pregunta. Pero este responde:
.- Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
.- Este está bastante bien.
Total, que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
.- Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Chistes De Abogados - Chiste #ro 28
Chistes de Abogados - Chiste #28
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Humor picante
Chistes picantes
Hoy os dejo varios chistes cortos picantillos,allá vamos:
Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobús:
– Es que no puede poner las manos en otro sitio?
– No me tiente! No me tiente!
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- Quien es el tío mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de café y 8 donuts en un solo
viaje.
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Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son
malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.
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Sabéis que diferencia hay entre una prostituta y una puta?
Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una putas se acuesta
con todos menos contigo.
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- Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!
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- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros..
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“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro!
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…
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Cariño, hoy vamos a hacerlo “a la australiana”.
- ¿Y eso cómo es?
- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.
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- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer lindisima.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 por el trasero !!!.
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Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor
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Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero:
-”Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros…
- Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE !
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¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.
Espero que lo hayais disfrutado.
Separacion Judia
Chistes » Otros Chistes » Separacion Judia
Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
.- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
.- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
.- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
.- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
.- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
.- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!
Dulce navidad
Bueno, poco a poco se acercan estas entrañables fechas navideñas. Por eso en esta ocasión os voy a dejar con una selección de chistes sobre tema navideño. Merry chismas y todas esas cosas!
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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….
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- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…
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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
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¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.
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Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes – dice con voz ahogada.
- ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ¡PORQUE MAPRIETA!
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¿Quien es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedrático.
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Un médico le dice a su paciente:
- Tiene usted amigdalitis complicada con los 30 euros que me debe desde Navidad.
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Un día dos una parejita estaba paseando por el parque y el le pregunta a ella
- ¿Te puedo tocar el wuiwichu?
- No…
- Ándale…
- No…
- Ándale…
- Bueno, pero solo te lo dejo tocar un poquito eh…
Y el otro agarra su guitarra y se pone a cantar:
- ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!! ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!!
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La mamá de batman le pregunta:
- ¿Hijo que me vas a dar esta navidad?
Y batman le contesta:
- Una batidora ¡¡¡
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¿Sabes cual es el letrero mas leído en Navidad?
“No incluye baterías”.
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Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
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Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Categories: tradiciones Tags:
Que tengo doctor
-"Doctor ¿qué tengo?".
-"No se preocupe más mi amigo, cualquier duda la aclararemos en la autopsia".
-"No se preocupe más mi amigo, cualquier duda la aclararemos en la autopsia".
Catalanes
He estado viendo las estadísticas del buscador interno de la web que buscáis chistes regionales, en especial de catalanes.
Así que voy a ahorrar palabras y a ello( ahorrando, que soc català tu!)
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¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?
. … Tirando un euro dentro.
¿Cómo hacer que salgan? … Diciendo que es un taxi.
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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No – responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, …por qué llora?
Justamente por eso.
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¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío? LA ENCIENDE.
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo:
– Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Es un señor catalán que se le muere la mujer y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner “Montserrat murió”
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis…
El señor se lo piensa y dice…:
C> Ah, si? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”
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– Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh?
– Pues no. Y a que interés?
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Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.
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– Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
– Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.
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Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
– ¿Pero qué haces?
– Que se me han caído 20 céntimos y los estoy buscando.
– ¡Por 20 céntimos! ¡Si se te hubieran caído 2 euros…!
– ¡Es que entonces me bebo el charco!
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Dos moscas el 14 de Junio se van de vacaciones cada una a un sitio:
en septiembre:
-¿dónde has estado?,
yo en valencia, me he puesto fina de paella….-
-yo el 15 de junio me metí sin querer en un monedero de un catalán y, la madre que lo parió, salí hace dos días…
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Un catalán hablando en sus ultimos momentos de la vida a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti… ¡Te lo vendo!
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Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!
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Bueno y esta ha sido la selección de chistes de hoy,solo defender el honor de la gente de mi tierra diciendo que los catalanes no somos para nada tacaños.
Y ahora disculpadme, dejo de escribir ya que se desgastan las letras del teclado… ¡nos vemos pronto con más chistes cortos!
Categories: regionales Tags: catalanes
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