Airbag

Teoria de la Gravedad

Estacionamiento de Mujeres

Derecho divino

Una mujer en una iglesia se le sale medio seno izquierdo en la cola para la confeción, cuando llega al padre este la ignora, la mujer vuelve a hacer la cola y el padre la vuelve a ignorar y al final la mujer le dice "Padre, pero si yo tengo el derecho divino" y el padre el responde "y el izquierdo tambien"

Volviendo al pasado

Un matrimonio cumpliendo 60 años de matrimonio, decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comemos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya enojado). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja bruta metiste la teta en la sopa.

Despistado

Mama Mama en la escuela me dicen que soy un despistado ¡pero si yo no soy tu mama y tu casa queda en frente!

Vueltas y vueltas

Mama, mama, porque camino y doy vueltas, camino y doy vueltas, camino y doy vueltas. Callate o te clavo la otra pierna

Noche de bodas

Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudo; el novio maicito estaba tan pero tan caliente que se hizo palomita

Chicles

En qué se parece un chicle a un hombre? Que entre mas los pisas, mas se te pegan

Monseñor

Este era un colegio de monjas que estaba organizando una fiesta, y la madre superiora escogió una alumna para hacer las invitaciones, la chica le escribe a todos los invitados, cuando va a escribir la de monseñor... Y escribe: Don Monseñor...Pero se dio cuenta que no sonaba bien y escribió: Monseñor...pero le pareció una falta de respeto porque era un señor mayor, entonces le dice a la madre superiora: Disculpe madre usted no sabe si Monseñor se pone con don? Y esta le responde: De bolas que se pone condón, sino esta vaina sería un pre-escolar

El abuelito

Mamá, mamá ¿el abuelo es mecánico?No hijo. Pues entonces lo acaba de atropellar el autobús.

Otro chiste corto

Vieja! Vieja! Ni sabes qué? Me paso un milagro; entré al baño y se prendió el foco cerré la puerta y se apagó, la vieja contesta: anda viejo estúpido que te measte en el refrigerador

POR UNA COSECHA

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista: corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del suelo.

Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de qué era, dijo: «¡No hay justicia en el mundo!»

La otra, quien también observaba, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó: «¡Mira esto! A los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50 tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... !!!Ahora que tengo 80 y crecen del suelo soy muy vieja para agacharme!!!»

DE RODEO

Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

«¡La numero uno es el 69!», acepta uno.

«¡Me fascina la del misionero!», dice el otro.

«¡No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

«Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.»

LA LOMBRIZ

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: «Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.»

«¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

«Pero abuelo, ya me diste los 5 euros...»

«Si, pero estos te los manda tu abuela.»

FLEMA INGLESA

La esposa vuelve a casa después de consultar al ginecólogo y encuentra a su marido leyendo el diario y fumando su clásica pipa.
«El médico me dijo que para que se me vaya el dolor de cabeza debo mantener relaciones sexuales tres veces por semana» comenta ella.
El marido impertérrito y sin dejar de leer, levanta un dedo por detrás del diario y dice:
«Anótame con una.»

OLFATO

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:

«Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?»
«Por el olor pues, María»

Siguen caminando y a poco andar: «Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?»
«Ya te dije, María: ¡por el olor!»

Más adelante, María vuelve a preguntar: «¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?»
«Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!»
«Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?»