Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
- ‘Pollos’ – responde el primero.
- ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
- ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
- ‘Bueno, pues… ¡ son cinco !
- ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
- ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué mierda es un living?’
Llega Manolo a la morgue:
- ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
- ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
- ‘Sí, era sordomudo.’
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
- ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
- ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene …
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡que lo cambié por este otro!
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.