¿Cuál es el animal más fiero?
Lopintan.
Porque el león no es tan fiero como lopintan.
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Aqui encontraras las mejores bromas, humor y videos.
Tenemos chistes machistas,feministas,buenos y malos.
Entra un paciente a una consulta y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico…
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me orino encima.
En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
.- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:
.- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
.- A Cabo Primero.
.- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
.- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos…
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la mujer dice:
.- Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
.- “Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continua:
.- “Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
.- “¿Qué, no vas a beber?”
La mujer responde:
.- “No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.
Ea, aho os dejo un batibullillo de buenos chistes cortos para que pases un buen rato…¡que sea leve!
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
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¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.
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Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
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Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!
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Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.
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¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
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¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos!
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¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN
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¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”
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Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición…
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- Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos
suegras.
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
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Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
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Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
- Si, aqui es.
- Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?
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Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.
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Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde?
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Hijo te dije 3.654.987.321.654 veces que no seas exagerado!!!
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Le dice la compresa a la princesa…..¿Con que azul ehhh?
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A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.
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Hola, es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.
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Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana
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¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )
En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.
Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:
.- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.
Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:
.- PREPAREN!
.- APUNTEN!
Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:
.- HURACÁN!
Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.
El cura tenía razón! Esto funciona!
Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:
.- PREPAREN!
.- APUNTEN!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
.- CICLÓN!!!!!
Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.
A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:
.- PREPAREN!
.- APUNTEN!
Ella grita con todas sus fuerzas:
.- FUEGO!!!!!!
Es divertido ver que a los Españoles, en general, nos llaman Gallegos en algunas partes de iberoamerica y como fueron miles de emigrantes españoles de zonas rurales nos ha quedado una auténtica fama de brutos y burros por allá.
En defensa de mi tierra patria diré dos cosas:
a) Galicia es una región de España, o sea, solo una porción de los españoles son esos tales Gallegos.
b) si los Gallegos “somos” tan tontos…¿no da que pensar que conquistáramos todas esas tierras de iberoamerica ?
ja,ja,ja me dejo de planteamientos filosóficos y os dejo con los chistes.
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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno… supongamos que llueve…
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Ron
- Soda con licor
- Soda con coñac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen…… un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida……..
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepára-te”.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y dejarlo acostado, no ves que está muerto.
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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Seguimos “haciendo amigos” con más chistes regionales, si empecemos haciendo amigos con los gallegos y continuemos con los de mi tierra , los catalanes, ahora les toca a unos chistes cortos de vascos…
Y preparate que si no ha llegado ya, pronto les toca a los de tu tierra, je,je…
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos….
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
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Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:
“Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea”
“Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos”
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- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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Dos muchachos en la ikastola a la salida del examen de mates:
- Iñaki, a ti cuánto te dio el problema?
- Infinito
-¿Sólo?
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-Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas
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Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
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Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos ?verdad? aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao, ?
si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana
¿cual fue la máxima prueba de humildad sencillez que dio Jesucristo? nacer en belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
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dos vascos: esta patxi discutiendo con txema cuando dice txema: patxi,?te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????
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Entra uno en el bar y el camarero le dice:
patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?
ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturón de seguridad!
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dos amigos charlando: ?oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros!
¿a si?, ?joder!, ¿cuantos quilos levantan pues?
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salen dos vascos de una tasca de pronto se dan cuenta que les han robado las motos empiezan a maldecir
En eso un borrachito que esta cerca les dice: sus motos se las han robado dos tipos de la Eta….
como sabes tu que eran de la ETA…..
porque yo los oí cuando decían: Eta pa mi y Eta para ti…
Y para que no se me enfaden todos los vascos te dejo un videoclip de uno de mis grupos musicales favoritos y su tema “¡soy de Bilbao!”
Categories: regionales Tags: regionales
Hoy vamos a contra súper chistes cortos…y bueno, no es que sean los chistes más increíbles y buenos de la red, si no que tratan de superheroes—
¡Que lo pases superbien!
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¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
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(nota del autor,es increíble pero de este mismo chiste he encontrado al menos 20 versiones distintas…)
Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…
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Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa a Manolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
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Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
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¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
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Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
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¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En super-chero.
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Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido.
Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman le pega un beso a Robin en la boca y este se aparta alterado:
–Vamos Robin,pillin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automático…
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-Sabes porque la mujer de Hulk pidió el divorcio?
-Porque quería a un hombre más maduro.
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Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-”Buenos días Superman ”
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas Superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones
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A continuacion os dejamos con unos cuantos chistes cortos sobre matrimonios:
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
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Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
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2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
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Un amigo se encuentra a otro y le pregunta;
- Porque estas tan alegre?
-el otro le contesta, “Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del bloque”.
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¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?… porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: – Siempre lo mismo- y abre la heladera.
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Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre” lo que está pensando en realidad es “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”
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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
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Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Jaimito enamorado le dice a su novia
.- Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide..
La novia le pregunta:
.- Y qué te dice esa voz mi cielo?
.- Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada.
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
.- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
.- Mi coche.
Y el inspector dice:
.- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
.- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde:
.- Mi novia.
El inspector dice:
.- Vale, este está peor.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, le repite la pregunta. Pero este responde:
.- Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
.- Este está bastante bien.
Total, que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
.- Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Chistes picantes
Hoy os dejo varios chistes cortos picantillos,allá vamos:
Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobús:
– Es que no puede poner las manos en otro sitio?
– No me tiente! No me tiente!
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- Quien es el tío mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de café y 8 donuts en un solo
viaje.
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Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son
malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.
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Sabéis que diferencia hay entre una prostituta y una puta?
Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una putas se acuesta
con todos menos contigo.
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- Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!
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- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros..
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“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro!
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…
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Cariño, hoy vamos a hacerlo “a la australiana”.
- ¿Y eso cómo es?
- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.
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- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer lindisima.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 por el trasero !!!.
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Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor
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Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero:
-”Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros…
- Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE !
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¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.
Espero que lo hayais disfrutado.
Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
.- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
.- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
.- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
.- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
.- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
.- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!
Bueno, poco a poco se acercan estas entrañables fechas navideñas. Por eso en esta ocasión os voy a dejar con una selección de chistes sobre tema navideño. Merry chismas y todas esas cosas!
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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….
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- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…
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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
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¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.
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Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes – dice con voz ahogada.
- ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ¡PORQUE MAPRIETA!
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¿Quien es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedrático.
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Un médico le dice a su paciente:
- Tiene usted amigdalitis complicada con los 30 euros que me debe desde Navidad.
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Un día dos una parejita estaba paseando por el parque y el le pregunta a ella
- ¿Te puedo tocar el wuiwichu?
- No…
- Ándale…
- No…
- Ándale…
- Bueno, pero solo te lo dejo tocar un poquito eh…
Y el otro agarra su guitarra y se pone a cantar:
- ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!! ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!!
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La mamá de batman le pregunta:
- ¿Hijo que me vas a dar esta navidad?
Y batman le contesta:
- Una batidora ¡¡¡
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¿Sabes cual es el letrero mas leído en Navidad?
“No incluye baterías”.
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Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
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Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Categories: tradiciones Tags:
He estado viendo las estadísticas del buscador interno de la web que buscáis chistes regionales, en especial de catalanes.
Así que voy a ahorrar palabras y a ello( ahorrando, que soc català tu!)
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¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?
. … Tirando un euro dentro.
¿Cómo hacer que salgan? … Diciendo que es un taxi.
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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No – responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, …por qué llora?
Justamente por eso.
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¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío? LA ENCIENDE.
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y
dijo:
– Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Es un señor catalán que se le muere la mujer y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner “Montserrat murió”
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis…
El señor se lo piensa y dice…:
C> Ah, si? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”
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– Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh?
– Pues no. Y a que interés?
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Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.
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– Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
– Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.
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Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
– ¿Pero qué haces?
– Que se me han caído 20 céntimos y los estoy buscando.
– ¡Por 20 céntimos! ¡Si se te hubieran caído 2 euros…!
– ¡Es que entonces me bebo el charco!
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Dos moscas el 14 de Junio se van de vacaciones cada una a un sitio:
en septiembre:
-¿dónde has estado?,
yo en valencia, me he puesto fina de paella….-
-yo el 15 de junio me metí sin querer en un monedero de un catalán y, la madre que lo parió, salí hace dos días…
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Un catalán hablando en sus ultimos momentos de la vida a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti… ¡Te lo vendo!
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Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!
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Bueno y esta ha sido la selección de chistes de hoy,solo defender el honor de la gente de mi tierra diciendo que los catalanes no somos para nada tacaños.
Y ahora disculpadme, dejo de escribir ya que se desgastan las letras del teclado… ¡nos vemos pronto con más chistes cortos!
Categories: regionales Tags: catalanes
Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo:
.- “Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él…”
¡¡¡¡Y ZUUAAZ!!!!
La convirtió en un Blackberry…
Si hay un personaje recurrente en los chistes de todo tipo, ese es sin duda Jaimito, este niño, entre inocente y con muy mala idea es el nombre propio por excelencia de los chistes cortos …de dudoso gusto.
Espero que aunque dudosos, sean de tu gusto.
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- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!
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- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) – Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
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En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
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Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”
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A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Eurus pesetas y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
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Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.
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-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
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Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
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A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
“Si gomez de éste fruto, perezerás”
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Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
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En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
Pepito pone un negocio de castañas asadas al frente del Banco Nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda:
Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿Por qué no me dejas 2.000 duros?
No, mira, es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero.
Un gallego le dice al otro:
.- ¡Hostia! ¿Por qué has preparado tantas tazas de te?
Le responde:
.- Pues porque he ido a misa y el cura ha dicho: “Cristo viene, preparate”…
Desde aquí pido perdón ahora mismo por esto chistes bastantes machistas, prometo que el siguiente post es chistes sobre hombres, para compensar.,¿vale!
¡Paz!
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío
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¿Por qué las mujeres no escriben el 11?
Porque no saben que 1 va primero.
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¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.
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¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.
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¿Qué es para una mujer una línea recta?
Un laberinto
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El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres… al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
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Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
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Cuando Dios creo a la mujer le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando a lo que le iva a costar a diario…
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Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.
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Los científicos han descubierto que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Sin duda, parece que cualquier personas después de haber bebido bastante alcohol muestra signos evidentes…
Conduce de pena, no para de decir tonterías y es capaz de hacer cualquier estupidez.
¿Cómo dejas pensando a una mujer todo el fin de semana?
Le cuentas un chiste el jueves.
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre… Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino… a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen!
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.
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¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.
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Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra
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En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
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- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
¿Que es lo último que se oyó en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
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Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda… ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
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¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
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¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?
La escoba.
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¿Por qué las mujeres tienen un sexto sentido?
¡toma claro!ya que no usan los otros cinco…
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¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca.
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