Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
Chistes De Leperos - Chiste #ro 874
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Se?or alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.
La pereza parte de los siete pecados capitales
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
Bebe gateando
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Hugo Chavez con cancer
Llegando a La Habana, le pregunta Chávez al medico,
Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?
El medico le responde:
Si, claro mijo...,
¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucho griterío !!!!!
Boda Multiple
Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE, la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia "SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA". Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN, la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE. y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO, entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS 365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."
El jefe y el fijo
En una oficina un jefe cuenta chistes y todos los empleados se parten de risa menos uno.
Entonces el jefe le pregunta extrañado:
nde!, usted ¿por qué no se rie??
Es que yo no soy pasante.
El Hipo Da La Monjita
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
Chistes De Enfermos - Chiste #ro 329
Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.
Viagra
Resulta que iba un ancianito a una farmacia y pide una pastilla de viagra. El farmacéutico le dice:
- Usted necesita todo el frasco.
Y el ancianito le contesta:
- Oiga, que yo sólo quiero para orinar.
Un catalan
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!
Jaimito en clase
Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.
Pareces un telefono movil
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
Help help
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.
Mis pecados
-¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Chistes De Parejas - Chiste #ro 1277
Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...
Monjas motorizadas
Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.
Vender huevos
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Un niño
Un niño sube a un colectivo y empieza a llorar. El chofer le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.
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Estaban varias personas
Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate
Chiste publicado el Viernes, Julio 8th, 2011Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
Iban dos hormigas
Iban dos hormigas en una moto, y de repente una le dice a la otra:
Oye, para la moto que se me acaba de meter una mosca en el ojo.
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Mamá, mamá
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?
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Una señora
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.
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¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
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Estaba Pepito en su salón
Estaba Pepito en su salón cuando la maestra les dijo a todos que al día siguiente era el examen acerca del elefante. Pepito se la pasó jugando en la calle toda la tarde y al siguiente día en su salón dijo:
¡El examen del elefante, que no me toque a mi!
A ver, mmm Pepito tu, dime las características del elefante.
Bueno, los elefantes tienen una trompa larga la cual se parece a una serpiente, que se arrastra y come ratas, vive en el desierto y es muy peligrosa.
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En un fuerte
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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abogado
-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
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Tenemos chistes machistas,feministas,buenos y malos.
Piropos de mujeres a hombres
Si las mujeres fueran como los peones de una construcción, esto sería lo que los hombres escucharían al
pasar frente a ellas:
pasar frente a ellas:
1) Con esos cojones, sí me quito los calzones.
2) Con esa macana deberías ser policía!!
3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.
4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) ¿Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
12) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.
13) Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.
14) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.
15) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.
Los padres que no se hacen entender
Un padre hablaba con su hijo y le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
No, papá.
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
No, papá.
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