Si hay un personaje recurrente en los chistes de todo tipo, ese es sin duda Jaimito, este niño, entre inocente y con muy mala idea es el nombre propio por excelencia de los chistes cortos …de dudoso gusto.
Espero que aunque dudosos, sean de tu gusto.
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- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!
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- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) – Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
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En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
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Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”
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A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Eurus pesetas y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
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Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.
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-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
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Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
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A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
“Si gomez de éste fruto, perezerás”
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Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
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En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
La casa
Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.Dice uno:”Yo vivo aquí”.
El otro replica: “No yo vivo aquí”.
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
“Que bonito, padre e hijo con terrible borrachera”
sobre mujeres
¡Paz!
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío
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¿Por qué las mujeres no escriben el 11?
Porque no saben que 1 va primero.
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¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.
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¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.
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¿Qué es para una mujer una línea recta?
Un laberinto
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El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres… al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
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Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
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Cuando Dios creo a la mujer le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando a lo que le iva a costar a diario…
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Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.
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Los científicos han descubierto que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Sin duda, parece que cualquier personas después de haber bebido bastante alcohol muestra signos evidentes…
Conduce de pena, no para de decir tonterías y es capaz de hacer cualquier estupidez.
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¿Cómo dejas pensando a una mujer todo el fin de semana?
Le cuentas un chiste el jueves.
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre… Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino… a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen!
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.
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Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra
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En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
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- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
¿Que es lo último que se oyó en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
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Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda… ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
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¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
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¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?
La escoba.
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¿Por qué las mujeres tienen un sexto sentido?
¡toma claro!ya que no usan los otros cinco…
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¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca.
Uhmmm Que Rico
Un día se reunieron todos los monstruos del mundo y Drácula preparaba el plato principal. Cuando el plato se sirvió todos dijeron que estaba delicioso y Frankenstein le dice a Drácula:
¿Cuándo te preparas otro igual?
Y Drácula le dice:
- Es imposible porque madre solo hay una…
Gallegos
Es divertido ver que a los Españoles, en general, nos llaman Gallegos en algunas partes de iberoamerica y como fueron miles de emigrantes españoles de zonas rurales nos ha quedado una auténtica fama de brutos y burros por allá.
En defensa de mi tierra patria diré dos cosas:
a) Galicia es una región de España, o sea, solo una porción de los españoles son esos tales Gallegos.
b) si los Gallegos “somos” tan tontos…¿no da que pensar que conquistáramos todas esas tierras de iberoamerica ?
ja,ja,ja me dejo de planteamientos filosóficos y os dejo con los chistes.
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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno… supongamos que llueve…
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Ron
- Soda con licor
- Soda con coñac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen…… un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida……..
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepára-te”.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y dejarlo acostado, no ves que está muerto.
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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Matrimonios
A continuacion os dejamos con unos cuantos chistes cortos sobre matrimonios:
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
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Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
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2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
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Un amigo se encuentra a otro y le pregunta;
- Porque estas tan alegre?
-el otro le contesta, “Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del bloque”.
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¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?… porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: – Siempre lo mismo- y abre la heladera.
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Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre” lo que está pensando en realidad es “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”
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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
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Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Baseball en el cielo
Chistes » Otros Chistes » Baseball en el cielo
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
“El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo”.
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Tags: chistes de deportes, chistes de muertos, chistes gratis, cielo
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