SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

Chistes cortos de lo mas diverso

tras un periodo de cierta inactividad volvemos con más chistes cortos de lo más variados que espero os gusten mucho.

¡Al ataque con estos chistes cortos!

¿A que no sabéis de dónde proviene la lana virgen?
Viene de las ovejas más feas.

CONVERSACIÓN TERRIBLEMENTE ABSURDA

Un ciego le dice a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo responde:
- Pues ya ves

MAS CONVERSACIONES TONTAS:
en la piscina el socorrista le dice a uno de los bañistas:
- Buenos días, ¿usted no nada nada?
Y el bañista le responde:
- No,vera, es que no traje traje.

¿CHISTES CORTOS O FILOSOFIA VITAL PARA LA VIDA?
-Si por fin ves la luz a final del túnel,¡andate con ojo no sea que sea el tren que vienen a toda ostia!

-El cambio es inevitable…a no ser que se trate de las malditas máquinas de vending de la oficina.

-Tras muchos experimentos he descubierto que la mejor manera de hacer fuego usando dos palos es conseguir que uno de ellos sea una cerilla. ..

EL PANADERO VALIENTE
Un cliente entra a la panadería y pregunta:
¿tienen una barra de pan? Y si tiene huevos me da una docena.
Y por sus huevos que se fue con doce barras de pan…

EL INFORMATICO

Admito que mi ordenador me gana al ajedrez, pero esta claro que en boxeo,le gano yo.

CHISTES CORTOS DE ACTORES DE HOLLYWOOD
¿A que no sabes por que Arnold Schwarzenegger ( a ver quien se atreve a pronunciar el nombre) quiere ser rodilla.
Fácil , por que Sylvester ES TALON

EL SUJETADOR
¿en que se parece un sujetador “wonder Bra” a una dictadura,
En que levanta a los caídos, oprime a los de dentro y engaña a los de fuera…

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

LOS MENDIGOS

Había cuatro mendigos pidiendo limosna, uno de ellos era ciego,otro cojo,otro sordo y otro calvo.En eso que la policía les intenta sorprender y dice el sordo:
-¡Oigo pasos!
El ciego vio venir al agente de policía,el cojo sale corriendo y el calvo, que es atrapado por el policía dice:
-El sordo le escuchó, el ciego le vio venir y el cojo salió corriendo,pero parece que a mi me han tomado el pelo…

CHISTES BUENOS (o no ) SOBRE EL KETCHUP
¿Por que los léperos se ponen un sobrecito de ketchup en la oreja?
Para escuchar “salsa”

LA PIJA
Iva una chica muy pija en un canoa por el amazonas, en un viaje superfashion de aventuras. en estas la canoa vuelca y ella comienza a gritar:
-¡Supersocorro,supersocorro! ¡Que me come un Lacoste!

MARIDO CORNUDO
Amigo te voy a contar una cosa curiosa¿Sabias que todos los hombres con los que se han acostado mi mujer se quedan sordos?
-¿Que?

CONVERSACION ENTRE CURAS
Pues si,compañero, los gajes del oficio…para combatir la tentación me he tenido que pegar tantas duchas de agua fría que ahora cada vez que llueve se me pone dura…

MATRIMONIO

LE dice e marido a la mujer:
-Cariño, cuando yo me muera, tirame al mar.
-¿Y eso por que querido?
-Por que como tu madre ha asegurado que bailará sobre mi tumba,¡ a ver si hay suerte y así se ahoga!

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, si te han gustado deja un comentario por aquí…y si no te ha gustado que conste que los chistes no son míos

¡Volvemos muy pronto con mas chistes cortos!

Los hombres son...

LOS HOMBRES SON :


 Como el cafe: dulces, fuertes y calientes. 


 Como las palomas: cuando pueden te cagan. 


 Como los libros: puro cuento.. 


 Como los músicos: vienen, tocan y se van.. 


 Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..

Pareces un telefono movil

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

ACCIDENTE

Va un gato en un autoy choca con otro vehículo que lo está conduciendo un gallo; a lo que el gato le dice:
- Mia tu, mia tu.
Y el gallo le contesta:
- ¡QUIQUIRIQUIEREQUELEHAGA!

Mas chistes cortos hilarantes sobre niños

Saludos y bienvenidos a una nueva selección de chistes cortos sobre esos seres que son los mas queridos y a la vez temidos de todo hogar: los niños.

Y es que hay una larga tradición de chistes buenos y no tan buenos sobre estos personajes, desde el entrañable Jaimito al típico de “mama,mama en le colegio…”

Después de una buena búsqueda aquí os dejo con una buena selección de estos chistes cortos. ¡Espero que te rías mucho!

Llega el día de las notas y el niño de la las notas a su padre
-Pero hijo mío…yo tanto trabajar día a día para que tu me traigas estas notas…¡esto se merece una paliza!
-¡Estupendo papa, yo te digo donde enconarás a la profesora!

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En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita!

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Bueno habalndo de niños echa un vistazo a este video con los niños más divertidos de internet.¡Risas garantizadas!

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Papa, tu cuando te casaste, ¿lo hiciste por la iglesia o por lo civil?
-¡Por tu culpa,hijo mío, por tu culpa!

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Respuesta de un niño de cinco años a la pregunta de que es un beso
¿Qué es el beso?
Es lo que pasa cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

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La maestra en clase:
A ver Juanita, hazme una rima
—Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras..
—Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
—Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas..
—¡A ver  Jaimito, que eso no rima!..
—Por ahora no. Pero espere usted  a que suba la marea y…

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Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así
—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta..
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

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Un niño de tres años volvía a casa después de ver una camada recién nacida de gatitos,rápidamente le contó a su madre como eran los gatitos y que había dos gatitos y otras dos gatitas.
A lo que su madre le pregunto que como lo sabia
-Por que papa levantó los gatitos y los miro por debajo…debe ser allí donde llevan la etiqueta…

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Un niño no especialmente brillante le pregunta a su madre:
-¡Mami! ¿Cual es mi fecha de nacimiento?
-El 14 de Marzo
¡Ostras que coincidencia!¡Igual que el día de mi cumpleaños!

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Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada!
-¿Como? Tu estas seguro que esta muerto?
-Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito…

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Durante una visita familia, un niño ve como su tía tropieza con uno de sus juguetes favoritos y lo rompe, el niño, muy enojado dice:
-Tía, ¡pero mira que eres tonta!
La madre del niño le echa bronca,reprendiendole:
¿pero como le dices eso a tu tía?¡ Ahora mismo le dices que lo sientes!
La madre del niño lo reprende:
—Bueno,vale. Tía, de verdad,siento mucho que seas tan tonta.

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Jaimito, portate bien, por que cada vez que haces una de tus gamberradas, me sale una cana…
—Pues entonces de pequeña tu debías ser mucho más mala que yo, ¡porque mira como tiene el pelo la abuela!

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Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando.

Mama, esta mañana cuando te fuiste, papá se metió en la habitación  de la sirvienta, se bajo los pantalones y la sirvienta comenzó a chuparle…
—¡¿Como?!No sigas hijo mío.Dímelo después, cuando lleguen el resto de la familia y los invitados, que se va a enterar!
Cuando ya están todos los invitados y la familia, la madre le dice al niño:
—A ver Pepito, ¿que era eso que nos tenias que contar?
—Pues cuando te fuiste esta mañana,  papá se metió en la habitación de la sirvienta, se bajó los pantalones, y ella empezó a chuparle… errr…eso…eso que tú le chupas al butanero cada vez que viene a casa.

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El profesor de física pregunta en clase:
—¿Alguno de vosotros sabría  decirme una sustancia que pase directamente del estado sólido al  gaseoso sin pasar antes por el estado liquido?.
—Sí señor: -dice Jaimito- ¡las alubias!

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A ver Jaimito, ¿sabes quienes eran los reyes godos? .
—Isabel y Fernando, profesora.
—¿Y entonces los reyes Católicos? .
—Melchor, Gaspar y Baltasar..
—Entonces, ¿los reyes magos quienes son? .
—Los padres, señorita, los padres.

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Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta:
-¿que te pasa?
-Que el boli no pinta.
-Prueba de darle aliento
—¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra!

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A ver Jaimito, si yo dijera  «fui rica» seria pasado, pero si digo «soy guapa», ¿qué es?
- Que tiene demasiada imaginación…

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Juanito,¿que fruta da el peral
-Peras,señorita.
-Acertaste.¿y el manzano?
-Manzanas,señorita.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- por supuesto que sí, señorita, el cedro da «trocino».

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Jaimito, ¿dime cual es el tiempo futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

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- Jaimito, tenemos que hablar…otra vez, tu redacción «Mi perro» es igualita que la redacción de tu hermano. ¿No la habrás copiado? – No, señorita , lo que pasa  es que tenemos el mismo perro.

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La profesora en clase:
La cigüeña es un ave zancuda…
- Anda, no nos  venga con cuentos, señorita, que ya tenemos una edad suficiente para saber que la cigüeña no existe

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Mamá, mamá,¿me das 2 euros para darselos a un probre señor que grita en la calle
- Ay Jaimito, ¡pero qué corazón tan enorme que tienes! ¿y Qué es lo que esta gritando ese  hombre?
- Esta gritando… ¡Helados a 2 euros!

Bueno, pues nada, esta es hasta hoy nuestra selección de chistes cortos de niños, espero que os hayan gustado.
¡Un enorme saludo y espero volver a vernos pronto en mil chistes cortos.com .¡Un enorme saludo!

Chistes buenos de mama,mama

Bueno si hay un tipo de chistes cortos  breves, muy breves y ciertamente abundantes y conocidos con los típicos que empiezan con “mama,mama” donde unos niños inocentes (o no tanto) hacen alguna pregunta a su querida madre.Por que a ver,¿quien no ha contado alguno de estos?
Aquí damos un repaso a algunos de los mejores chistes de “mamá,mamá”

- Mamá, mamá… ¡Comprame una bici,comprame una bici, comprame una bici!
- ¡Ay, hijo mío! Es que encima de ser paralítico, mira que  eres tonto. ..

- Mamá, mamá… En el colegio me llaman mafioso.
- ¿Como? ¡Eso no puede ser!Mañana voy a al colegio a arreglar el asunto
- Muy bien, ¡pero que todo parezca un accidente!¿entendido?

- Mamá, mamá… el hermanito se ha hecho mierda.
- ¡Caca! eso se dice caca.
- No, se ha hecho mierda, es que se me ha caído por la ventana

- Mamá, mamá… lo he pensado mejor y ya no quiero conocer al abuelito.
- Calla hijo y continua cavando.

- Mamá, mamá… ¿Puedo ir a  jugar con el abuelo?
- Vale, pero después lo vuelves a enterrar ¿De acuerdo?

- Mamá, mamá… he dejado la droga.
- ¡Loado sea  Dios!
- Sí… lo que pasa es que ahora no me acuerdo donde la puse.

- Mamá, mamá… ¿Por qué estas pegando saltos sobre papá?
- Pues… es que hoy sentía un poco inflado el estómago y salto para desinflarlo.
- No te esfuerces que luego vendrá la vecina soplando y le volverá a inflar

- Mamá, mamá, me niego a ir a la escuela,¿por que tengo que ir?
- veras hijo mío, has de  ir por tres importantes motivos: uno:porque es tu deber, dos:porque ya tienes 47 años y tres  ¡porque tu eres el director!

- Papá, papá… El entrenador me ha dicho que soy una garantía de gol.
- Eso es estupendo, ¿Que jugabas de delantero?
- No, yo era el portero.

- Mamá, mamá… Ya he cumplido 13 años, me compras ya un sujetador.
- ¡Te he dicho mil veces que no!
- Anda, mama, porfa,porfa!
- Que te he dicho que no ,Paco,hijo mío.

Una cerdita le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá,:¿porqué tenemos una rajita ahí abajo?
- Por que de tenerla arriba serías una hucha

- Mamá, mamá… Al hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?
- Pues la verdad es que no hija mía
- Entonces, ¿Qué es eso de la educación sexual?

- Mamá, mamá… ¿Me puedes decir que significa paranoico?
- ¡Aja!,  así que seguramente  crees que no lo sé que significa y me quieres pillar ¿no es así?

- Mamá, mamá… ¿Que hacemos celebrando la navidad si es Mayo?
- Es que hay que ver hijo mío, ¿Es que crees que con el cáncer que padecer  vas a llegar a navidades?

Mamá, mamá… En la escuela hay un niño que me llama mariquita.
- ¿Y tu por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan guapo!

- Mamá, mamá… ¡Increíble! Hoy he tenido mi primera relación sexual
-¡¡¿ Ah si?!, pues cuéntamelo todo, sientate aquí
- No puedo sentarme mamá, que todavía me duele el culo…

- Mamá, mamá… ¿Es verdad que desciendo del mono?
- pues no lo sé, hijo mío… tu padre nunca me presentó a su familia.

- Mamá, mamá… Si Dios nos proporciona los alimentos, la cigüeña trae a los niños de París y los Reyes magos nos traen regalos el 6 de enero, ¿Entonces para que carajo sirve papá?

- Mamá, mamá… En la escuela me he tragado  la aguja de un  tocadiscos y no me ha pasado nada…  no me ha pasado nada… no me ha pasado nada…

- Mamá, mamá… En el colegio me llaman el Sherif.
- ¿Y Porque te llaman el Sherif hijo?
- ¡Alto ahí forastera!! Aquí las preguntas las hago yo ¿esta claro?.

- Mamá, mamá… tengo dos noticias, una buena y otra mala: la mala, en la escuela me dicen mariquita.
- ¿Y cual es  la buena hijo?
-¡ Que me nombraron la reina de la fiesta de fin de curso!

- Mamá, mamá… ¿Por qué papá no tiene pelo?
- Bueno…porque … por que es muy listo
- ¿Y entonces tu por que tienes tanto pelo?
- Porque… ¡Anda cállate ya, y comete la sopa,pedazo de…!

- Mamá, mamá… ¡Que Papá está lanzando todo  por la ¡ventanaaaaaaaaahh!

- Mamá, mamá… ¿Me puedo tomar algunas de tus píldora anticonceptivas?
- Pero hija mía… ¿Para qué las quieres?
- Es que no quiero que los Reyes magos me traigan más muñecas.

- Mamá, mamá… ¿Puedo tirarme un pedo como el del otro día?
- No, hijo mío . Espera por lo menos  que se cierren los puntos.

Pues nada,después de incordiar un buen rato a todas las madres del mundo, te emplazo a vernos pronto en una nueva edición de mil chistes cortos.com .¡Hasta la próxima!

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