Chistes De Indios - Chiste #ro 549

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, se?alando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
?imiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir monta?as.

Chistes de gallegos

Es divertido ver que a los Españoles, en general, nos llaman Gallegos en algunas partes de iberoamerica y como fueron miles de emigrantes españoles de zonas rurales nos ha quedado una auténtica fama de brutos y burros por allá.
En defensa de mi tierra patria diré dos cosas:
a) Galicia es una región de España, o sea, solo una porción de los españoles son esos tales Gallegos.
b) si los Gallegos “somos” tan tontos…¿no da que pensar que conquistáramos todas esas tierras de iberoamerica ?

ja,ja,ja me dejo de planteamientos filosóficos y os dejo con los chistes.

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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?

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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno… supongamos que llueve…
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Ron
- Soda con licor
- Soda con coñac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.

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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen…… un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida……..
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.

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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepára-te”.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y dejarlo acostado, no ves que está muerto.

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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.

Un hombre

Un hombre llega a una cantina con unos pollitos y pide un trago para él y sus sobrinos, después de un rato el cantinero le pregunta:
¿Por qué le dice sobrinos a sus pollitos?
Y éste le reponde:
Porque en el camino me los encontré y estaban gritándome, tío, tío, tío.

Chiste publicado el Domingo, Abril 10th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Chistes de navidad

Bueno, poco a poco se acercan estas entrañables fechas navideñas. Por eso en esta ocasión os voy a dejar con una selección de chistes sobre tema navideño. Merry chismas y todas esas cosas!

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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

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- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

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¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

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Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.

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Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes – dice con voz ahogada.
- ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ¡PORQUE MAPRIETA!

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¿Quien es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedrático.

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Un médico le dice a su paciente:
- Tiene usted amigdalitis complicada con los 30 euros que me debe desde Navidad.

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Un día dos una parejita estaba paseando por el parque y el le pregunta a ella
- ¿Te puedo tocar el wuiwichu?
- No…
- Ándale…
- No…
- Ándale…
- Bueno, pero solo te lo dejo tocar un poquito eh…
Y el otro agarra su guitarra y se pone a cantar:
- ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!!   ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!!

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La mamá de batman le pregunta:
- ¿Hijo que me vas a dar esta navidad?
Y batman le contesta:
- Una batidora ¡¡¡

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¿Sabes cual es el letrero mas leído en Navidad?
“No incluye baterías”.

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Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.

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Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

Más chistes cortos de matrimonios

Bueno, vamos a hacer otros repasito de chistes cortos sobre parejas, matrimonios y algún que otro temita interesante, ¡espero que os pegueis una cuantas risas!

chistes cortos sobre la ex amante ..
Esposa: Mira a ese hombre que ha bebido tanto ..
Esposo: ¿Quién es él?
Esposa: Hace 10 años, él era mi novio y yo me acabé negando a casarme con el al matrimonio.
Marido: ¡Vaya!,¡ por lo visto todavía lo esta celebrando!

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A unos humanos se les aparece Dios y les dice que va a resolver todas sus dudas:
Humanos: ¿Que es un siglo para usted?
Dios: Es como un segundo.
Humanos: ¿Cuanto es mil millones de dólares, para usted?
Dios: Como un centavo …
Humanos: ¿Puedo tener un centavo?
Dios: Claro, sólo tiene que esperar un segundo ..

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chistes cortos sobre la vida del perro ..
Chica: ¿Por qué los perros no se casan?
Chico: Simplemente porque ya llevan una vida de perros
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chistes cortos sobre el miedo esposa ..
Hombre:He descubierto que mi mujer le tiene miedo al agua.
Amigo: ¿cómo se sabes?
Hombre: Hoy cuando me fui a casa, ella estaba en la bañera con un socorrista…

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Marido: Dime en resumen, ¿alguna vez mes has engañado?
Esposa: Sí, dos veces.
El Marido gritó: ¿cuándo?
Esposa: En 1995, cuando se necesita pierna escayolada y no tenías seguro. Estábamos escasos de dinero y tenia que conseguir un médico para ti gratis…
segunda vez: cuando te presentaste a aquellas elecciones y preveias que necesitabas 150 votos mas,pues…

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Amigo: A veces la vida me parece tan corta…¿Sabes tu alguna forma de asegurarse una larga vida?
Amigo casado: Tu simplemente casate
Amigo: ¿y eso va a ayudar?
Casado amigo: No, pero se quitaran las ganas de vivir por mucho tiempo…

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Cosas interesantes:
Me parece muy divertido cuando la gente habla si es mejor un matrimonio concertado por conveniencia o Organizar el matrimonio el amor.
Es como preguntar a alguien si es mejor el suicidio que ser ahorcado …

Una amiga a otra : ¿Qué libro te gusta más?
El libro de cheques de mi esposo

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Una tarjeta de crédito es robada del esposo, pero él no lo denuncia, por qué?
A: Debido a que el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

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Un hombre a otro: Mi esposa es un ángel.
Hombre, usted es afortunado, mi mujer con vida …
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Una vez que un esposo y esposa peleado mientras ivan en el coche
De repente un animal sucio, feo y con cuernos aparece delante de su coche y lo esquivan a duras penas
El marido, aun enfadado dice a su mujer: ¿Era algún familiar tuyo?
Esposa le replica: ¡Sí! ¡era uno de mis suegros.!
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Hay tres cosas con las que todo hombre sueña:
Ser tan guapo como su piensa su madre.
Ser tan rico como sus hijos creen que es.
Tener tantas mujeres como su esposa sospecha …

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Novia: Cuando nos casemos, quiero compartir todas tus preocupaciones, problemas y
aligerar tu carga.
Novio: Eso es muy bonito ,cariño, pero no tengo ningún tipo de preocupaciones o problemas.
Novia: Bueno, eso es porque no estamos casados todavía pero ..
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Bueno, este ha sido el repaso por esta semana de chistes cortos, ¡Pronto más!

Chistes de superheroes

Hoy vamos a contra súper chistes cortos…y bueno, no es que sean los chistes más increíbles y buenos de la red, si no que tratan de superheroes—

¡Que lo pases superbien!
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¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
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(nota del autor,es increíble pero de este mismo chiste he encontrado al menos 20 versiones distintas…)
Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…

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Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa a Manolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
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Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
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¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.

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Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?

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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

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¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En super-chero.
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Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman le pega un beso a Robin en la boca y este se aparta alterado: –Vamos Robin,pillin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automático…
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-Sabes porque la mujer de Hulk pidió el divorcio?
-Porque quería a un hombre más maduro.

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Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-”Buenos días Superman ”
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas Superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones

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Más chistes cortos de casados

Aqui tenemos otra seleccion de chistes cortos muy divertida esta vez sobre matrimonios…por que si llevas 30 años casado más vale que tengas MUCHO sentido del humor…

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

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Dos hombres casados habalando en un bar,Y el pregunta uno al otro: -¿Tu mujer grita cuando hace el amor? -Pues claro que si, la oigo desde el bar gritando

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tres amigos se van de pesca un fin de semana, dice uno si supieran que tuve que prometerle a mi mujer remodelar los bañoos para poder venir, eso no es nada cuenta el segundo yo prometi remodelar la cocina, el tercero callado , y tu dice uno no tuvistes que prometer nada, no contesta yo la desperte a las tres y media en la madrugada y le dije, sexo o me voy de pesca y ella me dijo: abrigate bien mi amor.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
- Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se echaron encima de ella. La golpeaban como animales…
- El otro preguntó: ¿Y tú qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
- ¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres…
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Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:

- Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo… te he sido infiel con tu mejor amiga.
- Ya lo sabia – dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
- ¿En verdad que lo sabías?
- Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?
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Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.
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Un hombre publicó un anuncio en los clasificados que decía: “busco esposa”. Al día siguiente, recibió cien cartas, pero todas ellas eran de hombres, y decían lo mismo: “le regalo la mía”.
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-”¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido!”
-”Tengo un problema con mi esposa”-
-¿”Qué sucede?”
-”Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes”.
-”Pero eso te debería poner feliz.”
-”Si, pero hoy es el último día”.
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Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal tu nueva vida de casado? Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas …

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Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe….
– ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…

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Bueno, nos vemos pronto con otra seleccion de chistes cortos,¡hasta pronto!