Chistes de arquitectos

Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El arquitecto dijo:
- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Y otro chiste sobre construccion arquitectura e ingeniería:

¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

Cuidado con el huevo

Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está lleno:-la única opción que le queda es ir al infierno.
-bueno pues aceptaremos.
En el infierno se encuentra con la desagradable sorpreda de que está completo.
-Reconchiles, y ahora donde me voy.
Le dicen en el infierno:
-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.
-Joder, la gallina por favor.
Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:
-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.
-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta
A esto, una voz le dice….
-Pepe, Pepe, despierta que te estas cagando en la cama.

Inocentes

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordote, que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a
comprarse un disfraz pero ¡nada!… no existen disfraces de su talla.

Sepone a pensar y se le ocurre una idea genial: Ya sé! Me voy a disfrazar de
Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla
viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega
a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y
luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación
para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:
El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa…. La bruja de
Blancanieves!- (aplausos)
Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa…..¡Superman!
Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! -grita la
muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $1,000 y un viaje a Cancún
para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción….. para el
disfraz de la década……para el mejor disfraz de la noche….. para el
mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar…… pedimos un
fuerte aplauso paraaaaa….
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN.

Dos loquitos

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

Un matrimonio en una casa

Un matrimonio en una casa, en la que llaman a la puerta, y dice la mujer al marido, el que llevaba cuatro horas sin moverse del sillón:
- Mariano abre la puerta, que yo no puedo
Mariano le contesta:
- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…
Entonces enfadada le dice la mujer:
- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!

Un hombre en un bar

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

En un día de lluvia

Esto es un maricón en un día de lluvia, el que quiere subir a un autobús, y este no lo ve venir y arranca, el maricón hecha a correr, resbala, se cae y va patinando sobre un gran charco de lluvia, a todo esto, otro maricón en la parada del bus…, que lo observa le dice:
- ¡Ayyy Maricón, si no lo has cogido corriendo…!!!,  ¿Lo vas a coger nadando??