Chistes de psicologos

Hoy nos centraremos en unos chistes cortos sobre psicólogos por demanda popular (vamos que tengo un amigo psicólogo), así que nada, aquí van unos chistes cortos como para volverse loco.

Doctor, doctor, tengo la sensación nadie me cree.
Si eso esta muy bien…pero ahora digame la verdad, ¿cuál es su auténtico problema?

Un psicólogo hace un test para saber el problema de un paciente y dibuja una línea vertical,diciendole:
¿que ve aquí?
-veo una mujer desnuda
Entonces el psicólogo dibuja una línea horizontal y una vertical.
-¿Ahora que ve?
-Una mujer desnuda que esta agachada
Finalmente dibuja una línea horizontal
-¿y que ve aquí?
-Veo una mujer desnuda que esta acostada
-Puedo darme cuenta que usted padece un preocupante obsesión sexual
-¿Que yo tengo obsesión sexual? ¡Si es usted el que dibuja esas guarradas!

El loco construye castillos en el cielo
el esquizofrenico habita en ellos
y el psicólogo…les cobra e alquiler

Es curioso la psicología debe ser el único negocio donde el cliente jamás tiene la razón

Una mujer acude al psicólogo con un problema y le dice
Verá doctor, resulta que soy débil de carácter…los hombres hacen conmigo todo lo que desean y claro, luego tengo unos enormes remordimientos de conciencia…
¡Entiendo! Pero no se preocupe, su caso no es demasiado difícil, le puedo aplicar muchos métodos para potenciar su carácter y no ser tan débil ante las insinuaciones masculinas…
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Doctor, creo que no ha entendido bien lo que busco, en realidad quiero que me libre de los remordimientos de conciencia …

¿cuantos psicólogos harían falta para cambiar una bombilla
únicamente uno, eso si, la bombilla ah de querer cambiarse a si misma…

Bienvenidos al servicio telefónico de asistencia psicológica. Si es tan amable, siga las siguientes instrucciones
Si tiene usted obsesión compulsiva pulse una y otra vez el 1
Si tiene usted personalidades múltiples pulse 2,3,4,5
Si es usted una persona insegura pulse 6…o quizá 7…mejor busque a alguien que le ayude a pulsar una tecla
Si tiene usted paranoia, no hace falta que pulse una tecla, sabemos lo que quiere,quien es y donde vive
Si tiene usted esquizofrenia, escuche la voz que le susurrará el numero a pulsar.
Si es usted depresivo, es igual la tecla que marque, de todas formas nadie le va a responder.

Una mujer acude al psicólogo y le dice
- Doctor, creo que tengo complejo de fea
- ¿Complejo solamente?

Una mujer acude al psicólogo para contarle sus problemas con la bebida
-Verá doctor, tengo un problema con el alcohol…cada vez que bebo un par de tragos siento unas ganas incontenibles de tener sexo salvaje con el primer hombre que pillo
Y el psicólogo le responde:
-Vaya, parece un caso complejo… que tal si se relaja, tomamos un par de tragos y lo tratamos a fondo?

Doctor, creo que tengo tendencias suicidas, ¿que puedo hacer
-Bueno, para empezar, pagarme por adelantado
¿Sabes cual es la diferencia entre un buitre y un psicólogo
que diferencia hay entre un psicólogo y un buitre?
Uno de ellos es un vil carroñero, el otro es un pájaro

Doctor, dicen de mi que tengo un poco de complejo de superioridad
_Doctor, tengo complejo de superioridad.
-Interesante, sientese en el diván y cuentemelo todo desde el principio
-Como quiera: Al principio hice la luz,la terra,el cielo y todo lo demás…

Dos psicólogos,tras su jornada laboral comentan:
-Hoy he tendió un paciente que aseguraba que era un teléfono.
-¡Vaya! Y que , les has curado ese complejo
-lo cierto es que no, ya lo haré mañana
-¿y por que esperar a mañana?
-Por que me dijo que hoy estaba  a la espera de una llamada importante

-Doctor, creo que tengo doble personalidad
-Pues sientese y hablemos los cuatro

Y hasta aqui este repaso a los chistes cortos de psicologos, espero que lo hayas pasado bien

BUCEO JAPONÉS

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

En los proximos meses nada de fumar, nada de beber...

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones".
-"¿Hasta que me recupere, doctor?".
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"

Chistes variados de mujeres

Bueno, aquí tenemos una nueva selección de chistes cortos sobre mujeres la mar de buenos, espero que te rías un buen rato con ellos.

Dos madre estaban charlando plácidamente en un parque, cuando una, enfadada le suelta a la otra:
-Oye, dile a tu hija que pare ya de imitarme
-¡Niña!Deja ya de una vez de hacer la imbecil!

Tras la noche de bodas la mujer le dice a su nuevo esposo:
-Pedro, ¿me podrías traer una taza de café? ¿ o eso tampoco sabes hacerlo?

Una señora mayo esta paseando admirada por una exposición de cuadros,hasta que llega el momento que llega a uno en especial, donde la mujer se indigna y comienza a gritar:
-¿Que espanto! ¿Y a esto lo llaman arte?
A lo que uno de los artistas , que pasaban por ahí le responden.
-No señora, en realidad a eso lo llaman espejo.

Una mujer no muy letrada,tras leer un libro acude escandalizada a su marido:
¡Que escándalo, que descaro! No te lo vas a creer manolo, pero se ve que un tal Pablo Neruda  ha escrito un libro copiando los poemas que me escribiste cuando éramos novios!

El una clase de la universidad entra una bella estudiante, cerrando la puerta detrás suya, y le doce sugerentemente al profesor:
Profesor. ¿sabe que seria capaz de hacer cualquier cosa para aprobar sus clases?
Y mientras se acerca seductoramente mientras se desabrocha unos botones de su camisa dice:
Y quiero decir cualquier cosa…
El le pregunta:
¿Cualquier cosa?
-Si,- dice ella mientras de  suelta la melena…- ¿Cualquier cosa?
Entonces el  se acerca a ella y le susurra.
-y que te parecería…¡estudiar!

-Maria, ¿acaso estas enferma? lo digo por que el otro día vi salir al médico de tu casa.
-A ver cariño, el otro día vi un militar de tu casa y no estamos en guerra,¿no es cierto?

Había una mujer, tan y tan fea, que cada vez que enviaba su foto por email hacia saltar los programas de antivirus

Un niño pequeño a su madre:
-Mama,mama, como se llama esto que tengo dentro del pantalón.
-Eso es un penecito
-ahhh… y como se llama lo que tienen en el pantalón mi hermano mayor
-Eso es un pene
-Entonces…¿como se llama lo que tiene el papa en el pantalón?
-Eso,querido mío, eso es una PENA.

Durante la luna de miel, el novio le dice a la novia enfadado.
-mi amor, me has engañado, ¡tu no eras virgen!
Y dice ella:
-Ni tu eres san José ,ni vinimos a montar el pesebre, ¿no es verdad cielo mío?

En que se parecen las mujeres a los huracanes:
En que vienen calientes y húmedas… y se van con tu coche, tu casa…

Dios se le aparece  a un hombre s se ofrece a responder todas sus preguntas, y el hombre le pregunta.
-señor, ¿por que las mujeres son tan hermosas?
-Para que vosotros os enamoréis de ellas?
-Y señor, ¿por que hiciste las mujeres entonces tan tontas?
Y Dios le responde: -Bueno, las hice tan tontas para que se enamoren de vosotros, hombres…

Dos mujeres casadas se van de despedida de soltera de una amiga y, volviendo a casa, les entra ganas de “hacer de vientre( vamos que de cagar) así que deciden meterse el primer sitio donde pillan: un cementerio.
Acabando su “tarea” una de ellas coge lo primero de pilla a mano para limpiarse y en eso aparece un guardia de seguridad y ellas, asustadas, salieron corriendo dejan atrás incluso piezas de su ropa interior…
Al día siguiente se encuentras su maridos y uno le dice al otro:
-Al parecer mi mujer se lo paso bien…demasiado bien anoche, pues llego a casa sin pantis…
-No te quejes que mi mejer llegó a casa con una cinta en el culo que ponía: la banda de música de ejercito no te olvida…

Bueno, espero que lo hayas pasado bien con estos chistes cortos de mujeres. pronto más chistes buenos para pasarlo bien.

Chistes cortos de pastusos.

Chistes cortos de pastusos.

Parece que en todo el mundo existen lugares maravillosos en los que sus habitantes se han ganado (muchas veces de forma inmerecida, una muy mala fama de tonto o de bestias, y , si en España por ejemplo esta el hermoso pueblo de Lepe, he podido descubriri otor hermoso pugar del mundo donde tambien se les dedican chistes cortos divertidos( de hecho en su mayor parte son lso mismo que por ejemplo se dedican a los gallegos o a los leperos… y es la población de Pastos, en colombia, conocidos como pastusos son los blancos de infinidad de chistes…dicen las malas lenguas que ellos mismos se los inventan ,¿será verdad?

¡Vamos a por ellos!

le preguntan a un pastuso que ha sido condenado a muerte.
-¿Como ultima voluntad, digame, que forma de ejecución prefiere?
-Escojo morir de SIDA.
-Extraño metodo, pero se lo concedemos
LLaman al medico de la carcel que le inyecta el virus del sida, mientras en pastuso no puede parar de reir
-¿Pero de que se rie hombre?no ve que le estamos inyectando el terrible virus VIH
-¡jajaja! ¡Pringaos! Lo que no sabeis es que tengo colocado un preservativo

Un pastuso acude a denunciar a la policia que le caban de robar el carro  Y el policía le pregunta: “¿Y no los pudo detener?” yContesta el pastuso: “No, he hecho alg aun mejor,¡anoté su numero de la placa!

Un pastuso le propone a  otro:
- si eres capaz de adivinar  cuantas gallinas llevo en la bolsa  te regalo ambas
-¡Cuatro!

Dos pastusos viajan en un carro y uno le dice al otro:
- bájese un momento y me dice si las luces de parqueo funcionan correctamente
El pastuso desciende del carro y dice:
- “ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…”

Dos pastusos conversaban tranquilamente cuando uno le comenta al otro: Oye Juan, dime porqué ayer estabas  tan triste y hoy te veo tan  felíz?
A lo que  contesta: Veras ayer recibí una carta que decia que mi mamá habia muerto, pero hoy me he dado cuenta cuenta que habia un error: la carta no iba dirijida a mi  sino a mi hermano

Dos pastusos que estan de  vacaciones pasean por la playa, cuando pasa una gaviotay se caga en la cabeza de uno de ellos, entonces este le pregunta al otro: Manuel, ¿qué tengo en la cabeza?
 Mierda
 No hombre no… digo por fuera…

Un pastuso entra en la panaderia y dice : Buenos dias… me dijo mi señora que viniera a preguntar  si ya habia salido el pan
-Si, acaba de salir.
Y entonces  ¿cómo a que hora volverá?

¿Como hacen los pastusopso cuando quieren tener gemelos?
Le hacen dos agujeros al preservativo…

Dos amigos estaba tranquilamente bebeiendo en un bar viendo las noticiasen ellas se muestran  un suicida a punto de tirarse de un edificio.
Entonces, uno de los pastuzos dice:
-¡Me juego 1000$ a que ese tio no se tira!.
-¡Trato hecho!
En la television se ve al suicida que finalmente se tira por la ventana y cae a plomo al suelo…apesadumbrado el que habia perdido la apuest, saca el dinero y se lo extiendo a su amigo
Pero este le dice:
-No dejalo, he de confesarte que , en realidad, esas imagenes las he  visto en las noticias de las 6.
-No, si yo tambien lo vi, ¡Por eso pensé que no tendria huevos de lanzarse de nuevo!

Un pastuso va al cine y comienda a comprar, una a una uno monton de boletas.
Entonces el taquillero, finalmente le preguntó:
-¿Disculpe,por que compra tnatas entradas si viene usted solo?
- Es que cuando llego a la entrada hay un señor que me las rompe todas…

Bueno y hasta aqui la seleccion de chistes cortos de pastusos, espero que si alguno de este curioso lugar lee esto no se me enfade mucho…

Chistes sobre el real madrid y el barcelona

¿Sabes cuál es el portero más friolero del mundo?
- El del Real Madrid, pues está rodeado por 10 mantas.

Esta Messi a punto de acostarse con su novia, cuando este se levanta y se va del cuarto, volviendo con dos hombres desnudos al cabo de un rato.La novia, asustada le pregunta
- q es esto??
Y Messi le responde:
- ¡Che!veras cariño ,es que  sin Iniesta y Xavi  no la meto…..

Entra un chaval a una tienda de deportes y dice
- ¿Tiene usted la camiseta del Real Madrid?
- Por supuesto, ¿Cual prefiere,la  de jugador,la  de portero o la de árbitro?

¿Sabes la diferencia entre una desgracia y mala suerte?
-Veras,una desgracia es que se caiga un autobús lleno de cules por un precipicio….. mala suerte es que haya asientos vacíos en el autobús

Un hombre se acercó al campo del Real Madrid por una entrada de Gol y le comentaron que de Gol no tenias, que solo tenia de ¡Uuuuuuyyyyy!

Tres mujeres dan a luz en un hospital a la vez: una china, una del Real Madrid y una del Barça. Al tener los niños.or un error de la enfermera estos se mezclan . Las enfermeras les dicen que escojan al bebe que crean que es su niño, a lo que, la primera mujer, la del Madrid, escoge al niño chino.  La mujer china dice:
- Señola, es evidente que ese niño es mío
- ¿y tu estas loca? ¡yo no me voy a arriesgar a que me toque el niño del Barça!

Un Barcelonista se topa con  la lámpara maravillosa de Aladino y le pide al genio al genio: -Quiero que mi madre vuelva a la vida.
el genio le contesta -¡Eso es imposible!¡Eso es tan difícil que superan mis enormes poderes!
-Bueno, pues entonces que el Barça gane la liga ……
Tras un momento de reflexión el genio le contesta :¿y como decías que se llamaba tu madre?

El primer día del curso la profesora hace que los alumnos se presenten a si mismos.
- A ver chicos levantáos, y decid vuestro nombre  y en que trabaja vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Marcos y mi padre es panadero.
- Yo me llamo Juan, y mi padre se dedica a la política
- Yo me llamo Rubén, y mi padre vende seguros.
Al llegar al ultimo de la clase este dice:
- Mi nombre es Luis, y mi padre trabaja de puto en un local gay.
la profesora, rápidamente cambia de tema y la clase sigue con aparente normalidad hasta que a la hora del descanso  los niños se acercan a Luis para preguntarle:
- ¿De verdad tu papa se acuesta con otros hombres por dinero?
A lo que el niño responde:
- No, la verdad es que  es jugador del real Madrid  pero me daba vergüenza decirlo.

Bueno, hasta aquí esta selección de chistes cortos repartiendo estopa para una y otra afición, espero que os haya gustado incluso a los que, como yo, no os guste el fútbol.

¡Un enorme saludo y nos vemos en la próxima edición de mil chistes cortos. com!

El medico me ha quitado el whisky

-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas".
-"Pero, ¿vienes del médico, o de la aduana?".