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Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.La azafata revisa su boleto y le dice a la masista que su asiento es de clase económica.La masista responde:- Voy a sentarme aquí pues, hasta llegar a La Paz "y a mi naides me mueve", mas bien traimelo refresquito.Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.El Copiloto va y habla con la masista, pero ella responde:- Voy a sentarme aquí hasta que me de la gana y llegar a La Paz y que... , nada de descriminacionEl Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.El Capitán dice que tiene amigas y amigos masistas y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído.La masista inmediatamente se levanta y dice:- Muchiiiiisimas gracias papituy-... mias salvado, jallalla pilotito, y "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...- ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la masista...???El Capitán les dice:- Le dije que esos asientos no van a La Paz!!!
Labels:aeromosa,aeromoza,azafata,copiloto,cuidados al viajar en avion,jallalla,La Paz,M.A.S,masista,masistas,Movimiento al Socialismo,piloto de avion,viajar en avion Entrada más recienteEntrada antiguaPágina principalGoogle +1Suscribase al FeddSubscribe in a readertarjetastelefonicas.comRecarga de CelularesAds by SmowtionRentabiliza tu sitio!Ads by SmowtionAds by SmowtionAds by SmowtionRentabiliza tu sitio!Entradas popularespara caso de terremoto o tembloresPARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...La muerte de Fidel CastroResulta que un dia Fidel Castro se muere y se va a hacer cola  de todas las personas que habia muerto para ver a donde los destinaban, resul...Luis Landriscina - Confusión telefonicafuente: http://www.youtube.com/watch?v=Wfrk6dmwupY VideoMatch - Chistes de Cacho GarayFuente: http://www.youtube.com/watch?v=ATVOT3RAVYo Los 2 gemelosEra un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ...Luis Landriscina - Cosas de milicosFuente: http://www.youtube.com/watch?v=L37Iwz1YzZg Los vinos más amargos de la historia Los Vinos mas amargos de la historia: 1) Vino mi suegra 2) Vino el recibo 3) Ya se vino 4) Se vino adentro Y el más amargo....: >  ¡NO LE ...Entierro de Osama Bin LadenDicen por ahi, que la CIA le rezó a Alá antes de tirar el cuerpo de OSAMA al mar:  Alá 1... Alá 2... y.... Alá... 3Facundo Cabral los boludosDescripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral. Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc ...JAILONES VS CHOLOSJAILONES vs. CHOLOS  '     Jailon Con Manicure........Metrosexual Cholo Con Manicure........Maricón  Jailon En El Prostibulo........Bus...Ads by YouSayTooEstamos en FacebookArchivo del blog? 2011(64) ?  septiembre(3)Un paciente que eta acostado gritaHay que operarlo enseguidaCarta de un deudor a sus acreedores? agosto(15)los tatuajesLa Calculadora del GitanoPareces un telefono movilUna sola erección al mesLa pereza parte de los siete pecados capitalesLa esposa en un night clubCuando se dio cuenta de que violada ?chiste graficoLos hombres son...Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaj...Los vinos más amargos de la historiaHugo Chavez con cancerHoy hubiese salido libre...Boda MultipleLes Luthiers - que importante es saber idiomas ?  julio(8)confesiones de un marido - Vengaza dulce venganzaComo llegar a la carcelRegalo de los asiliados cubanos de Estados Unidos ...Humor de Facundo CabralFacundo Cabral: Notas de Humor 2Facundo Cabral los boludosUn poco de humor por Facundo CabralLa muerte de Fidel Castro ?  junio(12)Los padres que no se hacen entenderestudios carospersonas sin mucha actividad sexualun pequeño empujoncitoHombre envia un mensaje a su mujerDos piojos paseando por la cabeza de un calvoSoy NapoleónQuiero aprender a adivinarPreguntas para modelosde cataratasun hombre se estaciona frente al congresoUn hombre y su mujer enfermiza van de vacaciones a... ?  mayo(6)un señor entra en una ferreteriahacer el amor con una pistola en la manoEntierro de Osama Bin LadenPiropos de mujeres a hombresDos chicos llegan tarde a clasesRentabiliza tu sitio ?  abril(4)La barbiedos borracos durmiendo en una literaTonto, Nadie y Ningunouna posición diferente esta noche ?  marzo(4)Un japones precozUn japones en clases en otro pais ?  febrero(4) ?  enero(8) ?  2010(88) ?  diciembre(12) ?  noviembre(2) ?  octubre(7) ?  septiembre(8) ?  agosto(8) ?  julio(3) ?  junio(25) ?  mayo(23)chistes y bromasGoogleSuscribirse aEntradas Atom EntradasComentarios Atom ComentariosMy YahooMy AOLMy MSNBotones RSS







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tenemos un problema

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di… tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!

TAXISTA GRACIOSO

Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

Chistes De Parejas - Chiste #ro 1298

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su
cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero por que ?
- Porque cuando le compre la mula me enga?o...

Chistes cortos de lo mas diverso

tras un periodo de cierta inactividad volvemos con más chistes cortos de lo más variados que espero os gusten mucho.

¡Al ataque con estos chistes cortos!

¿A que no sabéis de dónde proviene la lana virgen?
Viene de las ovejas más feas.

CONVERSACIÓN TERRIBLEMENTE ABSURDA

Un ciego le dice a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo responde:
- Pues ya ves

MAS CONVERSACIONES TONTAS:
en la piscina el socorrista le dice a uno de los bañistas:
- Buenos días, ¿usted no nada nada?
Y el bañista le responde:
- No,vera, es que no traje traje.

¿CHISTES CORTOS O FILOSOFIA VITAL PARA LA VIDA?
-Si por fin ves la luz a final del túnel,¡andate con ojo no sea que sea el tren que vienen a toda ostia!

-El cambio es inevitable…a no ser que se trate de las malditas máquinas de vending de la oficina.

-Tras muchos experimentos he descubierto que la mejor manera de hacer fuego usando dos palos es conseguir que uno de ellos sea una cerilla. ..

EL PANADERO VALIENTE
Un cliente entra a la panadería y pregunta:
¿tienen una barra de pan? Y si tiene huevos me da una docena.
Y por sus huevos que se fue con doce barras de pan…

EL INFORMATICO

Admito que mi ordenador me gana al ajedrez, pero esta claro que en boxeo,le gano yo.

CHISTES CORTOS DE ACTORES DE HOLLYWOOD
¿A que no sabes por que Arnold Schwarzenegger ( a ver quien se atreve a pronunciar el nombre) quiere ser rodilla.
Fácil , por que Sylvester ES TALON

EL SUJETADOR
¿en que se parece un sujetador “wonder Bra” a una dictadura,
En que levanta a los caídos, oprime a los de dentro y engaña a los de fuera…

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

LOS MENDIGOS

Había cuatro mendigos pidiendo limosna, uno de ellos era ciego,otro cojo,otro sordo y otro calvo.En eso que la policía les intenta sorprender y dice el sordo:
-¡Oigo pasos!
El ciego vio venir al agente de policía,el cojo sale corriendo y el calvo, que es atrapado por el policía dice:
-El sordo le escuchó, el ciego le vio venir y el cojo salió corriendo,pero parece que a mi me han tomado el pelo…

CHISTES BUENOS (o no ) SOBRE EL KETCHUP
¿Por que los léperos se ponen un sobrecito de ketchup en la oreja?
Para escuchar “salsa”

LA PIJA
Iva una chica muy pija en un canoa por el amazonas, en un viaje superfashion de aventuras. en estas la canoa vuelca y ella comienza a gritar:
-¡Supersocorro,supersocorro! ¡Que me come un Lacoste!

MARIDO CORNUDO
Amigo te voy a contar una cosa curiosa¿Sabias que todos los hombres con los que se han acostado mi mujer se quedan sordos?
-¿Que?

CONVERSACION ENTRE CURAS
Pues si,compañero, los gajes del oficio…para combatir la tentación me he tenido que pegar tantas duchas de agua fría que ahora cada vez que llueve se me pone dura…

MATRIMONIO

LE dice e marido a la mujer:
-Cariño, cuando yo me muera, tirame al mar.
-¿Y eso por que querido?
-Por que como tu madre ha asegurado que bailará sobre mi tumba,¡ a ver si hay suerte y así se ahoga!

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, si te han gustado deja un comentario por aquí…y si no te ha gustado que conste que los chistes no son míos

¡Volvemos muy pronto con mas chistes cortos!

Había una vez

Había una vez…truz.

Chiste publicado el Martes, Septiembre 27th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

    Gracias por visitar el Blog de Chiste, humor y videos .
Aqui encontraras las mejores bromas, humor y videos.
Tenemos chistes machistas,feministas,buenos y malos.

Los mejores chistes del mundo

Esta vez nos hemos propuesto ofreceros los mejores chistes del mundo. Si, se que puede ser presuntuosos afirmar esto ,pero he conseguido una selección de chistes escogidos como el mejor chiste del mundo en diferentes países,.No en todo el mundo tenemos el mismo sentido del humor ni el mismo gusto,así que os expongo aquellos que han ganado un premio como el mejor en cada uno de los países encuestados.¿Que país creéis que tiene el mejor sentido del humor según lo que han votado?

El chiste ganador de Argentina (Queridos Argentinos, esta vez no os voy a meter caña…)

Un matrimonio de ancianos acude a una hamburgueseria. Compran una Hamburguesa y unas patatas y se las reparten por igual. Un hombre,sentado en la mesa de al lado se fija en el detalle y se apiada de ellos,pensando que no tendrían para una segunda hamburguesa ,se ofrece a comprarles otra.
—No se preocupe —dice el anciano—, es que nosotros lo compartimos todo.
Al cabo de un rato, el hombre se da fija que la esposa todavía no ha comido nada.
—Oigan,que de verdad les compro otra hamburguesa, no es molestia —insiste.
—Tranquilo,no se preocupe, ella acabará por comer su porción—le asegura el anciano—. Es que simplemente lo compartimos todo.
El hombre un poco desconfiado,le pregunta a la mujer por que no come y esta le dice:
—¡Es que estoy esperando a que mi esposo acabe con la dentadura!¡Lo compartimos todo!

Canadá
En una conversación un amigo le comenta a otro
—Mi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.
—¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta?
—Si, dos semanas.

España (aquí los de mi tierra nos hemos lucido…)
Un mendigo se acerca a una viejecita en la playa.
—Señora. por favor —suplica—, que en 24 horas no he comido nada.
—Pues eso es estupendo—dice la anciana—, así podrás meterte en el agua sin temor a los calambres

Rumania
Después de una persecución a toda velocidad con sus coche,a un hombre lo detiene la policía.
—Mire, estaba aburrido, cansado y lo cierto es que tengo problemas tanto con la familia como en el trabajo y esta persecución es lo mas emocionante que me ha pasado en toda la semana —exclama el oficial—. Pero ahora estoy cansado para rellenar el papeleo, así que si me da una buena excusa, le dejo ir sin ponerle multa ni llevarle al cuartel.
—Verá agente, hace como un mes —le dice el hombre—, mi mujer se fugó con un policía. Así que cuando vi que se me acercada con su coche, ¡creí que estaba intentando devolvérmela!
—…….. ¡Que tenga un buen día!

Finlandia
Un marido sale de viaje con la intención de preparar la celebración del 25 aniversario de su boda y hace los preparativos para que todo salga perfecto . Esa noche envía un mensaje electrónico a su mujer , pero al escribir la dirección de correo electrónico y le envía el mensaje a la viuda de un predicador que acaba de morir hace poco.
Al siguiente día, la familia de la viuda encuentra a la pobre mujer desmayada delante del ordenador. En la pantalla se puede leer el siguiente email: “Querida esposa: Acabo de llegar a mi destino y todo está preparado para tu llegada. Deseo que tu viaje sea tan agradable como ha sido el mío.
P. D. ¡Preparate que hace muchísimo calor!”

Francia
El presidente francés va de visita a una fabrica. Para sorpresa del jefe, el presidente saluda  a uno de sus empleados, Louis, con un calurosos abrazo. Al cabo de un tiempo sucede lo mismo en una visita de l presidente Obama, y en otra ocasión más con el presidente de Rusia Vladimir Putin.
Algo enfadado, el jefe le dice a Louis:
—Que te juegas que no conoces al Papa.
Louis le comenta tranquilamente:
—Pero si jugamos al  golf juntos a menudo.
El jefe se enfada con el empleado  y decide pagar el viaje para los dos al Vaticano y dejarle en evidencia.
Durante una aparición del Papa,Louis se cuela entre la gente , y al poco al lado del Papa. Dos turistas japoneses dan unos toques suaves en el hombro del jefe   y le preguntan:
—¿Quién es el señor de blanco que está de pie al lado de Louis?

México
En una reserva india los indios le preguntan a su jefe si ese invierno hará frío, el jefe, nuevo en su cargo y no muy interesado en las costumbres ancestrales de su pueblo les dice que recojan leña,por si acaso. Al poco decide llamar al servicio meteorológico para saber si ese invierno hará frío.
—Pues si, es probable que tengamos un frío invierno —le contestan.
Con esta respuesta el jefe vuelve con su pueblo y les ordena que recojan mas leña para prepararse a un duro invierno.
Al cabo de unos días, vuelve a llama por teléfono.
—¿Hará un invierno muy frío? —pregunta.
—Sí, este será un invierno realmente muy frío —le contestan.
El jefe vuelve a dar ordenes a su pueblo para recoger toda la madera que puedan.
A las dos semanas , el jefe vuelve a llamar otra vez
—¿Están  ustedes seguros que el próximo invierno hará mucho frío?
—Estamos completamente  seguros—le responden—. Este va a ser uno de los inviernos más fríos desde hace muchísimo tiempo.
—¿Y cómo pueden estar tan seguros? —Les pregunta el jefe.
—¡Porque los indios están reuniendo leña como locos!

Estados Unidos
Un sacerdote católico, un ministro evangelista y un rabino discuten entre ellos cual es e mejor en su tarea de conseguir fieles. Hacen una apuesta y se internan en el bosque, han de encontrar un osos e intentar convertirlo a su religión. Al día siguiente se vuelven a encontrar los tres
—En contre un oso —decía el sacerdote— le leí las sagradas escrituras y el catecismo  y le di unas bendiciones  con agua bendita. La primera comunión la tomará la semana que viene.
—Pues yo me  encontré con un oso —cuenta el ministro evangélico—,  le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido 4e impresionado que pude bautizarlo.
Entonces los dos se giran a ver al rabino, a quien le han tenido que traer en camilla, con todo el cuerpo lleno de vendas.
—Ahora que os escucho —comenta el rabino—, creo que no fue buena idea empezar con el oso con la circuncisión…

Noruega
Una mujer encuentra la lámpara maravillosa y se le aparece el genio
—Tus deseos son mis ordenes.te concedo el deseo que quieras —dice el genio.
—Bueno…¿ves ese gato? Es el único acompañante que tengo, pero lo que realmente me gustaría es tener a un hombre fuerte y atractivo conmigo—dice la mujer.
El genio le concede el deseo y ¡puf!, el gato se transforma  en un hombre impresionantemente atractivo , con un aspecto atlético de impresión. Emocionada,la mujer se le hecha en brazos y lo llena de besos.
—¿Querido, deseas decirme algo antes de que hagamos apasionadamente el amor? —le pregunta.
—Sí ,tengo algo que decirte…—responde el hombre—, ¿a que ahora no parece tan buena idea lo de haberme castrado la semana pasada?

Rusia
Debido a la crisis económica mundial  actual, y con el fin de ahorrar gastos en energía se apagará la luz al final del túnel.
Firmado:  Dios

Alemania
Un hombre entra a la tienda de una adivina en una feria,con cierta desconfianza:
—Puedo ver que es usted padre de dos  niños—le dice la adivina mientras mira su bola de cristal
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con evidente desprecio—. En realidad soy padre de tres niños.
—¡Ajá! —le dice la adivina—. en realidad eso es lo que usted cree.

Suiza
La mujer le pregunta a su marido:
—¿Te has dado cuenta, cariño? He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
—Pues si me había dado cuenta—responde el marido, — pero sinceramente, me sigue gustando más el papel.

Estos son los mejores chistes del mundo según votaciones en las diferentes naciones,¿creéis que es para tanto o sugerirías otros chistes a esta lista, incluso los votado en tu propio país(por que a mi, lo que es el “mejor de España” pues ni pizca de gracia me hace…pero en fin, a gustos colores.
¿Cual seria tu elección para los mejores chistes del mundo?