Chistes De Enfermos - Chiste #ro 327
Chistes de Enfermos - Chiste #327
Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Catalu?a y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?
Chistes cortos de pastusos.
Chistes cortos de pastusos.
Parece que en todo el mundo existen lugares maravillosos en los que sus habitantes se han ganado (muchas veces de forma inmerecida, una muy mala fama de tonto o de bestias, y , si en España por ejemplo esta el hermoso pueblo de Lepe, he podido descubriri otor hermoso pugar del mundo donde tambien se les dedican chistes cortos divertidos( de hecho en su mayor parte son lso mismo que por ejemplo se dedican a los gallegos o a los leperos… y es la población de Pastos, en colombia, conocidos como pastusos son los blancos de infinidad de chistes…dicen las malas lenguas que ellos mismos se los inventan ,¿será verdad?
¡Vamos a por ellos!
le preguntan a un pastuso que ha sido condenado a muerte.
-¿Como ultima voluntad, digame, que forma de ejecución prefiere?
-Escojo morir de SIDA.
-Extraño metodo, pero se lo concedemos
LLaman al medico de la carcel que le inyecta el virus del sida, mientras en pastuso no puede parar de reir
-¿Pero de que se rie hombre?no ve que le estamos inyectando el terrible virus VIH
-¡jajaja! ¡Pringaos! Lo que no sabeis es que tengo colocado un preservativo
Un pastuso acude a denunciar a la policia que le caban de robar el carro Y el policía le pregunta: “¿Y no los pudo detener?” yContesta el pastuso: “No, he hecho alg aun mejor,¡anoté su numero de la placa!
Un pastuso le propone a otro:
- si eres capaz de adivinar cuantas gallinas llevo en la bolsa te regalo ambas
-¡Cuatro!
Dos pastusos viajan en un carro y uno le dice al otro:
- bájese un momento y me dice si las luces de parqueo funcionan correctamente
El pastuso desciende del carro y dice:
- “ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…”
Dos pastusos conversaban tranquilamente cuando uno le comenta al otro: Oye Juan, dime porqué ayer estabas tan triste y hoy te veo tan felíz?
A lo que contesta: Veras ayer recibí una carta que decia que mi mamá habia muerto, pero hoy me he dado cuenta cuenta que habia un error: la carta no iba dirijida a mi sino a mi hermano
Dos pastusos que estan de vacaciones pasean por la playa, cuando pasa una gaviotay se caga en la cabeza de uno de ellos, entonces este le pregunta al otro: Manuel, ¿qué tengo en la cabeza?
Mierda
No hombre no… digo por fuera…
Un pastuso entra en la panaderia y dice : Buenos dias… me dijo mi señora que viniera a preguntar si ya habia salido el pan
-Si, acaba de salir.
Y entonces ¿cómo a que hora volverá?
¿Como hacen los pastusopso cuando quieren tener gemelos?
Le hacen dos agujeros al preservativo…
Dos amigos estaba tranquilamente bebeiendo en un bar viendo las noticiasen ellas se muestran un suicida a punto de tirarse de un edificio.
Entonces, uno de los pastuzos dice:
-¡Me juego 1000$ a que ese tio no se tira!.
-¡Trato hecho!
En la television se ve al suicida que finalmente se tira por la ventana y cae a plomo al suelo…apesadumbrado el que habia perdido la apuest, saca el dinero y se lo extiendo a su amigo
Pero este le dice:
-No dejalo, he de confesarte que , en realidad, esas imagenes las he visto en las noticias de las 6.
-No, si yo tambien lo vi, ¡Por eso pensé que no tendria huevos de lanzarse de nuevo!
Un pastuso va al cine y comienda a comprar, una a una uno monton de boletas.
Entonces el taquillero, finalmente le preguntó:
-¿Disculpe,por que compra tnatas entradas si viene usted solo?
- Es que cuando llego a la entrada hay un señor que me las rompe todas…
Bueno y hasta aqui la seleccion de chistes cortos de pastusos, espero que si alguno de este curioso lugar lee esto no se me enfade mucho… 
Chistes De Militares - Chiste #ro 1133
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
Chistes De Tontos - Chiste #ro 3552
Chistes de Tontos - Chiste #3552
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.
Chistes De Abogados - Chiste #ro 20
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince a?os por
haberla contado.
Chistes sobre el real madrid y el barcelona
Si hay un deporte rey en el mundo, ese es sin duda el fútbol, y si hay una rivalidad histórica en este deporte es el que enfrenta al fútbol club Barcelona, ( o Barça ) contra el real Madrid.
Así que, seáis aficionados o no , aquí tenéis algunos chistes sobre estos dos equipo, 50% para cada uno no sea que se me enfade alguna de las aficiones…
Un niño pregunta a su madre:
- Mama: ¿qué sucede cuando muere un seguidor del Real Madrid?
- Viene Dios, le da unas alas, y son los ángeles que ahora están en el cielo.
- ¿Y qué sucede cuando muere uno del Barça?
- Viene Dios, le da unas alas, y son las moscas que revolotean por casa.
Van un argentino,un chileno y dos españoles… ¿lo pillas?
¿No? Pues los defensas del Real Madrid tampoco…
¿ Sabes el motivo por que la selección española se parece a un circo ?
Porque se llevan a los malabaristas del Real Madrid, a los leones del Atletic de Bilbao y a los payasos del Barcelona.
¿Por qué a Iker casillas, portero del Real Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque se pasa todo el tiempo buscando en la red
Un hombre está en el aeropuerto y se da cuenta de algo extraño con las cristaleras y le pregunta a un guardia de seguridad:
- ¿Oiga,m como es que están rotos todos los cristales?.
Y el guardia le contesta:
- Verá,ayer vinieron los jugadores a grabar un anuncio para Nike y…
En un mismo coche van un barcelonista y un madrilista
¿quién conduce?
Esta claro, el Barcelonista, porque lleva seis copas menos.
¿Sabes cuál es el portero más friolero del mundo?
- El del Real Madrid, pues está rodeado por 10 mantas.
Esta Messi a punto de acostarse con su novia, cuando este se levanta y se va del cuarto, volviendo con dos hombres desnudos al cabo de un rato.La novia, asustada le pregunta
- q es esto??
Y Messi le responde:
- ¡Che!veras cariño ,es que sin Iniesta y Xavi no la meto…..
Entra un chaval a una tienda de deportes y dice
- ¿Tiene usted la camiseta del Real Madrid?
- Por supuesto, ¿Cual prefiere,la de jugador,la de portero o la de árbitro?
¿Sabes la diferencia entre una desgracia y mala suerte?
-Veras,una desgracia es que se caiga un autobús lleno de cules por un precipicio….. mala suerte es que haya asientos vacíos en el autobús
Un hombre se acercó al campo del Real Madrid por una entrada de Gol y le comentaron que de Gol no tenias, que solo tenia de ¡Uuuuuuyyyyy!
Tres mujeres dan a luz en un hospital a la vez: una china, una del Real Madrid y una del Barça. Al tener los niños.or un error de la enfermera estos se mezclan . Las enfermeras les dicen que escojan al bebe que crean que es su niño, a lo que, la primera mujer, la del Madrid, escoge al niño chino. La mujer china dice:
- Señola, es evidente que ese niño es mío
- ¿y tu estas loca? ¡yo no me voy a arriesgar a que me toque el niño del Barça!
Un Barcelonista se topa con la lámpara maravillosa de Aladino y le pide al genio al genio: -Quiero que mi madre vuelva a la vida.
el genio le contesta -¡Eso es imposible!¡Eso es tan difícil que superan mis enormes poderes!
-Bueno, pues entonces que el Barça gane la liga ……
Tras un momento de reflexión el genio le contesta :¿y como decías que se llamaba tu madre?
El primer día del curso la profesora hace que los alumnos se presenten a si mismos.
- A ver chicos levantáos, y decid vuestro nombre y en que trabaja vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Marcos y mi padre es panadero.
- Yo me llamo Juan, y mi padre se dedica a la política
- Yo me llamo Rubén, y mi padre vende seguros.
Al llegar al ultimo de la clase este dice:
- Mi nombre es Luis, y mi padre trabaja de puto en un local gay.
la profesora, rápidamente cambia de tema y la clase sigue con aparente normalidad hasta que a la hora del descanso los niños se acercan a Luis para preguntarle:
- ¿De verdad tu papa se acuesta con otros hombres por dinero?
A lo que el niño responde:
- No, la verdad es que es jugador del real Madrid pero me daba vergüenza decirlo.
Bueno, hasta aquí esta selección de gracias repartiendo estopa para una y otra afición, espero que os haya gustado incluso a los que, como yo, no os guste el fútbol.
¡Un enorme saludo y nos vemos en la próxima edición de mil chistes cortos. com!
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