Los Mejores Chistes en Español: julio 2013

- El lunes, tome ron con hielo y tuve resaca, el martes tome cerveza con hielo y tuve resaca, el miercoles tome brandis con hielo y tambien tuve resaca, el jueves tome tequila con hielo y tuve resaca, por lo tanto, hoy viernes tomara todo lo anterior, pero sin hielo.

- Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 ¿y a ti solo te regalaron una pelota?

- No importa, total yo no tengo cancer.

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.

- Si.

- ¡Entonces pegue un saltito y traigame un cafe!.

- ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?

- En que ninguno de los dos existe!

- ¿Por que los argentinos no se bañan con agua caliente?

- Porque se les empaña el espejo.

- Oye, despues de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?

- ¿Que si me excita? Me pone de una mala ostiaaaa.

- ¿Como se hace para saber que un espia es argentino?

- Lleva un letrero en la espalda que dice: â€œEl mejor espia del

- ¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?

- Escuchando salsa.

- Cuanto es 5x8?

- Cuarenta.

- Cuanto es 8x5?

- Tarencua.

- Oiga, ¡por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.

- ¡Pero si todo en mundo lo hace!

- ¡Si! ¡Pero no desde el trampolin!

- ¿Que es un tirro?

- Un disparro.

- OlAzZ KeE HaZzEs?

- Nada, Pero si quieres te enseño a escribir.

- Estan dos maracuchos en un bar y uno le dice al otro:

- Mira primo, me voy ya Mi mujer me pega si no lavo los platos.

- ¿Como? ¿Y vos te dejais pegar?

- Vertale, claro que no, Primo yo siempre los lavo.

- Papa, papa, ¿que es un mercenario?

- Es un señor que lucha contra otros por dinero.

- Ah, bueno, como los abogados...

- ¿Hombre Mustafa como te va?

- Mira tio, ¡con trabajo nuevo!

- No me friegues ¿y donde lo has conseguido?

- Pues en Al-Kaeda

- Ah pues, ten cuidado que ahi te explotan.

- Pues Manolo mi abuela se cayo de un septimo piso y ahora esta en el cielo.

- Pues que rebote tiene esa vieja.

- Papa, papa ¿que haria la mujer sin el hombre?

- Ah, pues creo que domesticaria otro animal.

- ¿Alcoholicos anonimos?

- Si, ¿que desea?

- Rajaos, que sois unos rajaos

Yo tenia 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa.

Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia. ¡Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:

- Hip, ¿para donde vas con esa cochina?, hip.

Y la señora responde:

- Señor, ¿usted no ve que es una gallina?

Y el borracho le dice:

- Perdon, estoy hablando con la gallina.

Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy politico.

Yo hago los 100 metros en 5 segundos. No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos. Es que encontre un atajo.

Va una mujer en el tren de Cadiz a Madrid con un niño recien nacido, y le esta intentando dar de pecho:

- Que si no se la toma, se lo doy a ese señor.

El señor ahi muerto de ganas.

- Mira que se lo doy a ese señor.

El señor piensa:

- A ver si me lo da ya.

A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora:

- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenia que haber bajado en Madrid.

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice:

- Mira esa es la luna y el otro dice:

- No ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan:

- Oye ¿esa es la luna o el sol?

Y este responde: yo no se no soy de este barrio.

Yo tenia un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontro trabajo de taxista y, un dia se subio un tipo y le dijo: Llevame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevo a la carcel de mujeres.

Yo tenia un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontro trabajo de taxista y, un dia se subio un tipo y le dijo: Llevame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevo a la carcel de mujeres.

Ze dan clacez de hortografia.

Van dos borrachitos caminando por la estacion del tren y uno iba caminando por el medio de la linea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren y el borrachito que se habia quedado dormido en el medio de la linea quedo con las patas por alla, la cabeza por aca, los brazos por alli todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavia estaba borracho el, le dice al otro:

Van dos borrachitos caminando por la estacion del tren y uno iba caminando por el medio de la linea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren y el borrachito que se habia quedado dormido en el medio de la linea quedo con las patas por alla, la cabeza por aca, los brazos por alli todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavia estaba borracho el, le dice al otro:

¡Que desordenado eres para dormir!

Vos bebeis mucho, dijo una vez Napoleon a uno de sus oficiales.

- Si, majestad, es cierto, respondio este. Pero bebo siempre a vuestra salud...

Testigo de Jehová

Chiste de malos, amigos, cortos, religión enviado por 1000Chistes

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Chistes De Respuestas Tontas - Chiste #ro 1602

Chistes de Respuestas tontas - Chiste #1602
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)

Pues Mi Padre Se ...

PUES MI PADRE SE ...
Pues mi padre se estaba quedando ciego, as? que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carn? de identidad de un capit?n que este pilotando un avi?n a diez kil?metros de altura.
S?, hay que ver lo que se ha adelantado, ?Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdi? un dedo de la mano, as? que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su caf? lo ?nico que tiene que hacer es orde?arse el dedo.
?Si?, eso habr?a que verlo.
?S?, con el ojo de tu padre!

Er richard y su papa

Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.

- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....

- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee? 4 X 4

- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno

- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee? 3 X 2??

- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??

- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.

MENTIR...

Chiste de cortos, políticos enviado por Iván

Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-

Primer Acto: Sale Un ...

PRIMER ACTO: SALE UN ...
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
?C?mo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Pues Mi Padre Se ...

Leperos muertos

Chiste de Lepe, cortos, malos enviado por 1000Chistes

Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Las Anillas De Un Seiscientos

LAS ANILLAS DE UN SEISCIENTOS
Padre vengo a confesar... ver? es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se meti? por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y...
- ?Cinco a?os con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas!.

Chistes De Niños - Chiste #ro 1207

Chistes de Ni?os - Chiste #1207
Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el ni?o quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar...
- Esta ma?ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le
chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?

Chistes De Preguntas Estupidas - Chiste #ro 1408

Chistes de Preguntas Estupidas - Chiste #1408
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?