SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

Chistes cortos de lo mas diverso

tras un periodo de cierta inactividad volvemos con más chistes cortos de lo más variados que espero os gusten mucho.

¡Al ataque con estos chistes cortos!

¿A que no sabéis de dónde proviene la lana virgen?
Viene de las ovejas más feas.

CONVERSACIÓN TERRIBLEMENTE ABSURDA

Un ciego le dice a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo responde:
- Pues ya ves

MAS CONVERSACIONES TONTAS:
en la piscina el socorrista le dice a uno de los bañistas:
- Buenos días, ¿usted no nada nada?
Y el bañista le responde:
- No,vera, es que no traje traje.

¿CHISTES CORTOS O FILOSOFIA VITAL PARA LA VIDA?
-Si por fin ves la luz a final del túnel,¡andate con ojo no sea que sea el tren que vienen a toda ostia!

-El cambio es inevitable…a no ser que se trate de las malditas máquinas de vending de la oficina.

-Tras muchos experimentos he descubierto que la mejor manera de hacer fuego usando dos palos es conseguir que uno de ellos sea una cerilla. ..

EL PANADERO VALIENTE
Un cliente entra a la panadería y pregunta:
¿tienen una barra de pan? Y si tiene huevos me da una docena.
Y por sus huevos que se fue con doce barras de pan…

EL INFORMATICO

Admito que mi ordenador me gana al ajedrez, pero esta claro que en boxeo,le gano yo.

CHISTES CORTOS DE ACTORES DE HOLLYWOOD
¿A que no sabes por que Arnold Schwarzenegger ( a ver quien se atreve a pronunciar el nombre) quiere ser rodilla.
Fácil , por que Sylvester ES TALON

EL SUJETADOR
¿en que se parece un sujetador “wonder Bra” a una dictadura,
En que levanta a los caídos, oprime a los de dentro y engaña a los de fuera…

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

LOS MENDIGOS

Había cuatro mendigos pidiendo limosna, uno de ellos era ciego,otro cojo,otro sordo y otro calvo.En eso que la policía les intenta sorprender y dice el sordo:
-¡Oigo pasos!
El ciego vio venir al agente de policía,el cojo sale corriendo y el calvo, que es atrapado por el policía dice:
-El sordo le escuchó, el ciego le vio venir y el cojo salió corriendo,pero parece que a mi me han tomado el pelo…

CHISTES BUENOS (o no ) SOBRE EL KETCHUP
¿Por que los léperos se ponen un sobrecito de ketchup en la oreja?
Para escuchar “salsa”

LA PIJA
Iva una chica muy pija en un canoa por el amazonas, en un viaje superfashion de aventuras. en estas la canoa vuelca y ella comienza a gritar:
-¡Supersocorro,supersocorro! ¡Que me come un Lacoste!

MARIDO CORNUDO
Amigo te voy a contar una cosa curiosa¿Sabias que todos los hombres con los que se han acostado mi mujer se quedan sordos?
-¿Que?

CONVERSACION ENTRE CURAS
Pues si,compañero, los gajes del oficio…para combatir la tentación me he tenido que pegar tantas duchas de agua fría que ahora cada vez que llueve se me pone dura…

MATRIMONIO

LE dice e marido a la mujer:
-Cariño, cuando yo me muera, tirame al mar.
-¿Y eso por que querido?
-Por que como tu madre ha asegurado que bailará sobre mi tumba,¡ a ver si hay suerte y así se ahoga!

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, si te han gustado deja un comentario por aquí…y si no te ha gustado que conste que los chistes no son míos :P

¡Volvemos muy pronto con mas chistes cortos!

Los hombres son...

LOS HOMBRES SON :


 Como el cafe: dulces, fuertes y calientes. 


 Como las palomas: cuando pueden te cagan. 


 Como los libros: puro cuento.. 


 Como los músicos: vienen, tocan y se van.. 


 Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..

Pareces un telefono movil

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

ACCIDENTE

Va un gato en un autoy choca con otro vehículo que lo está conduciendo un gallo; a lo que el gato le dice:
- Mia tu, mia tu.
Y el gallo le contesta:
- ¡QUIQUIRIQUIEREQUELEHAGA!

Mas chistes cortos hilarantes sobre niños

Saludos y bienvenidos a una nueva selección de chistes cortos sobre esos seres que son los mas queridos y a la vez temidos de todo hogar: los niños.


Y es que hay una larga tradición de chistes buenos y no tan buenos sobre estos personajes, desde el entrañable Jaimito al típico de “mama,mama en le colegio…”


Después de una buena búsqueda aquí os dejo con una buena selección de estos chistes cortos. ¡Espero que te rías mucho!


Llega el día de las notas y el niño de la las notas a su padre
-Pero hijo mío…yo tanto trabajar día a día para que tu me traigas estas notas…¡esto se merece una paliza!
-¡Estupendo papa, yo te digo donde enconarás a la profesora!


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En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita!


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Bueno habalndo de niños echa un vistazo a este video con los niños más divertidos de internet.¡Risas garantizadas!

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Papa, tu cuando te casaste, ¿lo hiciste por la iglesia o por lo civil?
-¡Por tu culpa,hijo mío, por tu culpa!


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Respuesta de un niño de cinco años a la pregunta de que es un beso
¿Qué es el beso?
Es lo que pasa cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.


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La maestra en clase:
A ver Juanita, hazme una rima
—Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras..
—Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
—Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas..
—¡A ver  Jaimito, que eso no rima!..
—Por ahora no. Pero espere usted  a que suba la marea y…


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Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así
—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta..
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.


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Un niño de tres años volvía a casa después de ver una camada recién nacida de gatitos,rápidamente le contó a su madre como eran los gatitos y que había dos gatitos y otras dos gatitas.
A lo que su madre le pregunto que como lo sabia
-Por que papa levantó los gatitos y los miro por debajo…debe ser allí donde llevan la etiqueta…


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Un niño no especialmente brillante le pregunta a su madre:
-¡Mami! ¿Cual es mi fecha de nacimiento?
-El 14 de Marzo
¡Ostras que coincidencia!¡Igual que el día de mi cumpleaños!


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Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada!
-¿Como? Tu estas seguro que esta muerto?
-Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito…


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Durante una visita familia, un niño ve como su tía tropieza con uno de sus juguetes favoritos y lo rompe, el niño, muy enojado dice:
-Tía, ¡pero mira que eres tonta!
La madre del niño le echa bronca,reprendiendole:
¿pero como le dices eso a tu tía?¡ Ahora mismo le dices que lo sientes!
La madre del niño lo reprende:
—Bueno,vale. Tía, de verdad,siento mucho que seas tan tonta.


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Jaimito, portate bien, por que cada vez que haces una de tus gamberradas, me sale una cana…
—Pues entonces de pequeña tu debías ser mucho más mala que yo, ¡porque mira como tiene el pelo la abuela!


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Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando.


Mama, esta mañana cuando te fuiste, papá se metió en la habitación  de la sirvienta, se bajo los pantalones y la sirvienta comenzó a chuparle…
—¡¿Como?!No sigas hijo mío.Dímelo después, cuando lleguen el resto de la familia y los invitados, que se va a enterar!
Cuando ya están todos los invitados y la familia, la madre le dice al niño:
—A ver Pepito, ¿que era eso que nos tenias que contar?
—Pues cuando te fuiste esta mañana,  papá se metió en la habitación de la sirvienta, se bajó los pantalones, y ella empezó a chuparle… errr…eso…eso que tú le chupas al butanero cada vez que viene a casa.


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El profesor de física pregunta en clase:
—¿Alguno de vosotros sabría  decirme una sustancia que pase directamente del estado sólido al  gaseoso sin pasar antes por el estado liquido?.
—Sí señor: -dice Jaimito- ¡las alubias!


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A ver Jaimito, ¿sabes quienes eran los reyes godos? .
—Isabel y Fernando, profesora.
—¿Y entonces los reyes Católicos? .
—Melchor, Gaspar y Baltasar..
—Entonces, ¿los reyes magos quienes son? .
—Los padres, señorita, los padres.


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Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta:
-¿que te pasa?
-Que el boli no pinta.
-Prueba de darle aliento
—¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra!


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A ver Jaimito, si yo dijera  «fui rica» seria pasado, pero si digo «soy guapa», ¿qué es?
- Que tiene demasiada imaginación…


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Juanito,¿que fruta da el peral
-Peras,señorita.
-Acertaste.¿y el manzano?
-Manzanas,señorita.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- por supuesto que sí, señorita, el cedro da «trocino».


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Jaimito, ¿dime cual es el tiempo futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.


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- Jaimito, tenemos que hablar…otra vez, tu redacción «Mi perro» es igualita que la redacción de tu hermano. ¿No la habrás copiado? – No, señorita , lo que pasa  es que tenemos el mismo perro.


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La profesora en clase:
La cigüeña es un ave zancuda…
- Anda, no nos  venga con cuentos, señorita, que ya tenemos una edad suficiente para saber que la cigüeña no existe


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Mamá, mamá,¿me das 2 euros para darselos a un probre señor que grita en la calle
- Ay Jaimito, ¡pero qué corazón tan enorme que tienes! ¿y Qué es lo que esta gritando ese  hombre?
- Esta gritando… ¡Helados a 2 euros!


Bueno, pues nada, esta es hasta hoy nuestra selección de chistes cortos de niños, espero que os hayan gustado.
¡Un enorme saludo y espero volver a vernos pronto en mil chistes cortos.com .¡Un enorme saludo!

Chistes buenos de mama,mama

Bueno si hay un tipo de chistes cortos  breves, muy breves y ciertamente abundantes y conocidos con los típicos que empiezan con “mama,mama” donde unos niños inocentes (o no tanto) hacen alguna pregunta a su querida madre.Por que a ver,¿quien no ha contado alguno de estos?
Aquí damos un repaso a algunos de los mejores chistes de “mamá,mamá”

- Mamá, mamá… ¡Comprame una bici,comprame una bici, comprame una bici!
- ¡Ay, hijo mío! Es que encima de ser paralítico, mira que  eres tonto. ..

- Mamá, mamá… En el colegio me llaman mafioso.
- ¿Como? ¡Eso no puede ser!Mañana voy a al colegio a arreglar el asunto
- Muy bien, ¡pero que todo parezca un accidente!¿entendido?

- Mamá, mamá… el hermanito se ha hecho mierda.
- ¡Caca! eso se dice caca.
- No, se ha hecho mierda, es que se me ha caído por la ventana

- Mamá, mamá… lo he pensado mejor y ya no quiero conocer al abuelito.
- Calla hijo y continua cavando.

- Mamá, mamá… ¿Puedo ir a  jugar con el abuelo?
- Vale, pero después lo vuelves a enterrar ¿De acuerdo?

- Mamá, mamá… he dejado la droga.
- ¡Loado sea  Dios!
- Sí… lo que pasa es que ahora no me acuerdo donde la puse.

- Mamá, mamá… ¿Por qué estas pegando saltos sobre papá?
- Pues… es que hoy sentía un poco inflado el estómago y salto para desinflarlo.
- No te esfuerces que luego vendrá la vecina soplando y le volverá a inflar

- Mamá, mamá, me niego a ir a la escuela,¿por que tengo que ir?
- veras hijo mío, has de  ir por tres importantes motivos: uno:porque es tu deber, dos:porque ya tienes 47 años y tres  ¡porque tu eres el director!

- Papá, papá… El entrenador me ha dicho que soy una garantía de gol.
- Eso es estupendo, ¿Que jugabas de delantero?
- No, yo era el portero.

- Mamá, mamá… Ya he cumplido 13 años, me compras ya un sujetador.
- ¡Te he dicho mil veces que no!
- Anda, mama, porfa,porfa!
- Que te he dicho que no ,Paco,hijo mío.

Una cerdita le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá,:¿porqué tenemos una rajita ahí abajo?
- Por que de tenerla arriba serías una hucha

- Mamá, mamá… Al hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?
- Pues la verdad es que no hija mía
- Entonces, ¿Qué es eso de la educación sexual?

- Mamá, mamá… ¿Me puedes decir que significa paranoico?
- ¡Aja!,  así que seguramente  crees que no lo sé que significa y me quieres pillar ¿no es así?

- Mamá, mamá… ¿Que hacemos celebrando la navidad si es Mayo?
- Es que hay que ver hijo mío, ¿Es que crees que con el cáncer que padecer  vas a llegar a navidades?

Mamá, mamá… En la escuela hay un niño que me llama mariquita.
- ¿Y tu por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan guapo!

- Mamá, mamá… ¡Increíble! Hoy he tenido mi primera relación sexual
-¡¡¿ Ah si?!, pues cuéntamelo todo, sientate aquí
- No puedo sentarme mamá, que todavía me duele el culo…

- Mamá, mamá… ¿Es verdad que desciendo del mono?
- pues no lo sé, hijo mío… tu padre nunca me presentó a su familia.

- Mamá, mamá… Si Dios nos proporciona los alimentos, la cigüeña trae a los niños de París y los Reyes magos nos traen regalos el 6 de enero, ¿Entonces para que carajo sirve papá?

- Mamá, mamá… En la escuela me he tragado  la aguja de un  tocadiscos y no me ha pasado nada…  no me ha pasado nada… no me ha pasado nada…

- Mamá, mamá… En el colegio me llaman el Sherif.
- ¿Y Porque te llaman el Sherif hijo?
- ¡Alto ahí forastera!! Aquí las preguntas las hago yo ¿esta claro?.

- Mamá, mamá… tengo dos noticias, una buena y otra mala: la mala, en la escuela me dicen mariquita.
- ¿Y cual es  la buena hijo?
-¡ Que me nombraron la reina de la fiesta de fin de curso!

- Mamá, mamá… ¿Por qué papá no tiene pelo?
- Bueno…porque … por que es muy listo
- ¿Y entonces tu por que tienes tanto pelo?
- Porque… ¡Anda cállate ya, y comete la sopa,pedazo de…!

- Mamá, mamá… ¡Que Papá está lanzando todo  por la ¡ventanaaaaaaaaahh!

- Mamá, mamá… ¿Me puedo tomar algunas de tus píldora anticonceptivas?
- Pero hija mía… ¿Para qué las quieres?
- Es que no quiero que los Reyes magos me traigan más muñecas.

- Mamá, mamá… ¿Puedo tirarme un pedo como el del otro día?
- No, hijo mío . Espera por lo menos  que se cierren los puntos.

Pues nada,después de incordiar un buen rato a todas las madres del mundo, te emplazo a vernos pronto en una nueva edición de mil chistes cortos.com .¡Hasta la próxima!

Otras webs que te pueden interesar:

Era una vez un tomatito


Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

Chiste publicado el Miércoles, Octubre 5th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

    Gracias por visitar el Blog de Chiste, humor y videos .
Aqui encontraras las mejores bromas, humor y videos.
Tenemos chistes machistas,feministas,buenos y malos.

Problema

Mamá, tengo un grave problema:


no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones:


porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

Carta de un deudor a sus acreedores

Estimados señores

Esta es la octava carta juridica de cobranza que recibo de ustedes. Se que no estoy al día en mis pagos. Sucede que estoy debiendo a otras tiendas también y todas esperan que les pague. Sin embargo, mi sueldo mensual no permite que pague dos deudas al fin de cada mes, las otras deudas deberan esperar al mes siguiente. Estou conciente de que no soy injusto, no soy de aquellos que prefieren pagar a esta o aquella empresa en perjuicio de las demás.

Sucede lo siguiente...todos los meses que recibo mi sueldo escribo el nombre de mis acreedores en pequeños pedazos de papel que doblo y coloco dentro de una cajita y después mirando para otro lado retiro dos papeles que seran los dos " suertudos " que iran recibir mi dinero, los otros, paciencia, tendran que esperar el mes siguiente. Afirmo a los señores, que con toda certeza que su empresa viene constando todos los meses en mis sorteos mensuales, si no les pague todavía es porque están con poca suerte.

Finalmente les hago una advertencia:

Si los señores continuan con esa mania de enviarme cartas de cobranza amenazadoras e insolentes como la última que recibi me vere obligado a excluir el nombre de su empresa de mis sorteos mensuales.

Sin más

Gracias

El mejor chiste del mundo

En este post me voy a enrollar un poco ,más allá de exponer una colección de chistes cortos quiero desvelar cual, según un estudio científico , es el mejor chiste del mundo.

Se hizo estudio psicológico en la universidad de Hertfordshire (Reino Unido), intentando entender un poco mejor los mecanismos del humor y las diferencias culturales a la hora de entenderlas y disfrutarlas. Como parte del experimento se pidió a todo el que quisiera participar que aportase el mejor chiste del mundo según su propio parecer. Finalmente se presentó la selección de los chistes a los voluntarios de la investigación y estudiaron sus reacciones ante una batería de chistes cortos seleccionados entre todos los presentados anteriormente.

Cabe destacar que se escogieron sujetos de diversas edades,géneros,nacionalidades,etnias,creencias religiosas,tendencias políticas,aficiones… se buscó un grupo amplio con los gustos más heterogéneos posibles y el resultado es la selección del siguiente ganador: el mejor chiste del mundo.
segun la ciencia, este es el chiste mas divertido

¿Estas listo?¡Allá vamos!

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Dos cazadores están paseando por el bosque cuando uno de ellos se cae desplomado al suelo. No parece respirar y sus ojos se ponen vidriosos. Asustado, el que queda en pie  saca su teléfono móvil
y llama a los servicios de emergencia. Desesperado le dice al operador, “¡Creo que mi amigo está muerto! ¿Qué hago? “. El operador le contesta “Cálmese. Voy a ayudarle en todo lo posible,examinemos la situación. En primer lugar, hemos de asegurarnos de que está realmente muerto. “Se produce un momento de silencio y después se escucha un disparo… al momento vuelve a ponerse el cazador al aparato y dice, “vale, ¿y ahora qué?”

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Vale este ha sido el mejor chiste del mundo, ¿realmente crees que es como para ser escogido como tal?

Bueno,por si no estuvieras de acuerdo te pongo al segundo clasificado en este particular “concurso”.

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Están Sherlock Holmes y el Dr. Watson de acampada en un camping y  después de una buena cena y una buena botella de vino, deciden retirarse ya por esa noche, e irse a dormir.
Unas horas después, Holmes despierta de un codazo a su fiel amigo.
“Watson, mira hacia el cielo y dime lo que ves. ”
“Hummm…Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó medio dormido  Watson.
“¿Y qué puede deducir  usted de eso?”
Watson se queda pensativo un momento y responde.
“Bueno, Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
miles de millones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente,deduzco que la hora en estos momentos debe ser  de aproximadamente las tres y cuarto. Meteorológicamente, puedo predecir que tendremos un hermoso día mañana. Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que solo somos una parte pequeña e insignificante del inmenso  universo … ¿Y usted que deduce, Holmes? ”
Holmes,tras un momento de silencio le dice.
“¡Que es usted idiota,Watson!” , dice. “Alguien ha
robado nuestra tienda! ”

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Así que aquí tenéis los dos chistes mas graciosos del mundo…según una universidad inglesa.
¿estas de acuerdo o conoces chistes mejores?¡Si es así compartelos con nosotros y deja tus comentarios más abajo, así podremos elegir, según el gusto de nuestros lectores, el mejor chiste del mundo.

Un doctor entra al quirofano gritando

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!".
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera.

 -"¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!!

Los mejores chistes del mundo

Esta vez nos hemos propuesto ofreceros los mejores chistes del mundo. Si, se que puede ser presuntuosos afirmar esto ,pero he conseguido una selección de chistes escogidos como el mejor chiste del mundo en diferentes países,.No en todo el mundo tenemos el mismo sentido del humor ni el mismo gusto,así que os expongo aquellos que han ganado un premio como el mejor en cada uno de los países encuestados.¿Que país creéis que tiene el mejor sentido del humor según lo que han votado?

El chiste ganador de Argentina (Queridos Argentinos, esta vez no os voy a meter caña…)

Un matrimonio de ancianos acude a una hamburgueseria. Compran una Hamburguesa y unas patatas y se las reparten por igual. Un hombre,sentado en la mesa de al lado se fija en el detalle y se apiada de ellos,pensando que no tendrían para una segunda hamburguesa ,se ofrece a comprarles otra.
—No se preocupe —dice el anciano—, es que nosotros lo compartimos todo.
Al cabo de un rato, el hombre se da fija que la esposa todavía no ha comido nada.
—Oigan,que de verdad les compro otra hamburguesa, no es molestia —insiste.
—Tranquilo,no se preocupe, ella acabará por comer su porción—le asegura el anciano—. Es que simplemente lo compartimos todo.
El hombre un poco desconfiado,le pregunta a la mujer por que no come y esta le dice:
—¡Es que estoy esperando a que mi esposo acabe con la dentadura!¡Lo compartimos todo!

los mejores chistes del mundo
Canadá
En una conversación un amigo le comenta a otro
—Mi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.
—¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta?
—Si, dos semanas.

España (aquí los de mi tierra nos hemos lucido…)
Un mendigo se acerca a una viejecita en la playa.
—Señora. por favor —suplica—, que en 24 horas no he comido nada.
—Pues eso es estupendo—dice la anciana—, así podrás meterte en el agua sin temor a los calambres

Rumania
Después de una persecución a toda velocidad con sus coche,a un hombre lo detiene la policía.
—Mire, estaba aburrido, cansado y lo cierto es que tengo problemas tanto con la familia como en el trabajo y esta persecución es lo mas emocionante que me ha pasado en toda la semana —exclama el oficial—. Pero ahora estoy cansado para rellenar el papeleo, así que si me da una buena excusa, le dejo ir sin ponerle multa ni llevarle al cuartel.
—Verá agente, hace como un mes —le dice el hombre—, mi mujer se fugó con un policía. Así que cuando vi que se me acercada con su coche, ¡creí que estaba intentando devolvérmela!
—…….. ¡Que tenga un buen día!

Finlandia
Un marido sale de viaje con la intención de preparar la celebración del 25 aniversario de su boda y hace los preparativos para que todo salga perfecto . Esa noche envía un mensaje electrónico a su mujer , pero al escribir la dirección de correo electrónico y le envía el mensaje a la viuda de un predicador que acaba de morir hace poco.
Al siguiente día, la familia de la viuda encuentra a la pobre mujer desmayada delante del ordenador. En la pantalla se puede leer el siguiente email: “Querida esposa: Acabo de llegar a mi destino y todo está preparado para tu llegada. Deseo que tu viaje sea tan agradable como ha sido el mío.
P. D. ¡Preparate que hace muchísimo calor!”

Francia
El presidente francés va de visita a una fabrica. Para sorpresa del jefe, el presidente saluda  a uno de sus empleados, Louis, con un calurosos abrazo. Al cabo de un tiempo sucede lo mismo en una visita de l presidente Obama, y en otra ocasión más con el presidente de Rusia Vladimir Putin.
Algo enfadado, el jefe le dice a Louis:
—Que te juegas que no conoces al Papa.
Louis le comenta tranquilamente:
—Pero si jugamos al  golf juntos a menudo.
El jefe se enfada con el empleado  y decide pagar el viaje para los dos al Vaticano y dejarle en evidencia.
Durante una aparición del Papa,Louis se cuela entre la gente , y al poco al lado del Papa. Dos turistas japoneses dan unos toques suaves en el hombro del jefe   y le preguntan:
—¿Quién es el señor de blanco que está de pie al lado de Louis?

México
En una reserva india los indios le preguntan a su jefe si ese invierno hará frío, el jefe, nuevo en su cargo y no muy interesado en las costumbres ancestrales de su pueblo les dice que recojan leña,por si acaso. Al poco decide llamar al servicio meteorológico para saber si ese invierno hará frío.
—Pues si, es probable que tengamos un frío invierno —le contestan.
Con esta respuesta el jefe vuelve con su pueblo y les ordena que recojan mas leña para prepararse a un duro invierno.
Al cabo de unos días, vuelve a llama por teléfono.
—¿Hará un invierno muy frío? —pregunta.
—Sí, este será un invierno realmente muy frío —le contestan.
El jefe vuelve a dar ordenes a su pueblo para recoger toda la madera que puedan.
A las dos semanas , el jefe vuelve a llamar otra vez
—¿Están  ustedes seguros que el próximo invierno hará mucho frío?
—Estamos completamente  seguros—le responden—. Este va a ser uno de los inviernos más fríos desde hace muchísimo tiempo.
—¿Y cómo pueden estar tan seguros? —Les pregunta el jefe.
—¡Porque los indios están reuniendo leña como locos!

Estados Unidos
Un sacerdote católico, un ministro evangelista y un rabino discuten entre ellos cual es e mejor en su tarea de conseguir fieles. Hacen una apuesta y se internan en el bosque, han de encontrar un osos e intentar convertirlo a su religión. Al día siguiente se vuelven a encontrar los tres
—En contre un oso —decía el sacerdote— le leí las sagradas escrituras y el catecismo  y le di unas bendiciones  con agua bendita. La primera comunión la tomará la semana que viene.
—Pues yo me  encontré con un oso —cuenta el ministro evangélico—,  le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido 4e impresionado que pude bautizarlo.
Entonces los dos se giran a ver al rabino, a quien le han tenido que traer en camilla, con todo el cuerpo lleno de vendas.
—Ahora que os escucho —comenta el rabino—, creo que no fue buena idea empezar con el oso con la circuncisión…

Noruega
Una mujer encuentra la lámpara maravillosa y se le aparece el genio
—Tus deseos son mis ordenes.te concedo el deseo que quieras —dice el genio.
—Bueno…¿ves ese gato? Es el único acompañante que tengo, pero lo que realmente me gustaría es tener a un hombre fuerte y atractivo conmigo—dice la mujer.
El genio le concede el deseo y ¡puf!, el gato se transforma  en un hombre impresionantemente atractivo , con un aspecto atlético de impresión. Emocionada,la mujer se le hecha en brazos y lo llena de besos.
—¿Querido, deseas decirme algo antes de que hagamos apasionadamente el amor? —le pregunta.
—Sí ,tengo algo que decirte…—responde el hombre—, ¿a que ahora no parece tan buena idea lo de haberme castrado la semana pasada?

Rusia
Debido a la crisis económica mundial  actual, y con el fin de ahorrar gastos en energía se apagará la luz al final del túnel.
Firmado:  Dios

Alemania
Un hombre entra a la tienda de una adivina en una feria,con cierta desconfianza:
—Puedo ver que es usted padre de dos  niños—le dice la adivina mientras mira su bola de cristal
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con evidente desprecio—. En realidad soy padre de tres niños.
—¡Ajá! —le dice la adivina—. en realidad eso es lo que usted cree.

Suiza
La mujer le pregunta a su marido:
—¿Te has dado cuenta, cariño? He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
—Pues si me había dado cuenta—responde el marido, — pero sinceramente, me sigue gustando más el papel.

Estos son los mejores chistes del mundo según votaciones en las diferentes naciones,¿creéis que es para tanto o sugerirías otros chistes a esta lista, incluso los votado en tu propio país(por que a mi, lo que es el “mejor de España” pues ni pizca de gracia me hace…pero en fin, a gustos colores.
¿Cual seria tu elección para los mejores chistes del mundo?

Chistes De Tontos - Chiste #ro 3514



Chistes de Tontos - Chiste #3514
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Lógica Masculina

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
.- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice:
.- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
.- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.

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Chistes buenos de mama,mama

Bueno si hay un tipo de chistes cortos  breves, muy breves y ciertamente abundantes y conocidos con los típicos que empiezan con “mama,mama” donde unos niños inocentes (o no tanto) hacen alguna pregunta a su querida madre.Por que a ver,¿quien no ha contado alguno de estos?
Aquí damos un repaso a algunos de los mejores chistes de “mamá,mamá”

- Mamá, mamá… ¡Comprame una bici,comprame una bici, comprame una bici!
- ¡Ay, hijo mío! Es que encima de ser paralítico, mira que  eres tonto. ..

- Mamá, mamá… En el colegio me llaman mafioso.
- ¿Como? ¡Eso no puede ser!Mañana voy a al colegio a arreglar el asunto
- Muy bien, ¡pero que todo parezca un accidente!¿entendido?

- Mamá, mamá… el hermanito se ha hecho mierda.
- ¡Caca! eso se dice caca.
- No, se ha hecho mierda, es que se me ha caído por la ventana

- Mamá, mamá… lo he pensado mejor y ya no quiero conocer al abuelito.
- Calla hijo y continua cavando.

- Mamá, mamá… ¿Puedo ir a  jugar con el abuelo?
- Vale, pero después lo vuelves a enterrar ¿De acuerdo?

- Mamá, mamá… he dejado la droga.
- ¡Loado sea  Dios!
- Sí… lo que pasa es que ahora no me acuerdo donde la puse.

- Mamá, mamá… ¿Por qué estas pegando saltos sobre papá?
- Pues… es que hoy sentía un poco inflado el estómago y salto para desinflarlo.
- No te esfuerces que luego vendrá la vecina soplando y le volverá a inflar

- Mamá, mamá, me niego a ir a la escuela,¿por que tengo que ir?
- veras hijo mío, has de  ir por tres importantes motivos: uno:porque es tu deber, dos:porque ya tienes 47 años y tres  ¡porque tu eres el director!

- Papá, papá… El entrenador me ha dicho que soy una garantía de gol.
- Eso es estupendo, ¿Que jugabas de delantero?
- No, yo era el portero.

- Mamá, mamá… Ya he cumplido 13 años, me compras ya un sujetador.
- ¡Te he dicho mil veces que no!
- Anda, mama, porfa,porfa!
- Que te he dicho que no ,Paco,hijo mío.

Una cerdita le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá,:¿porqué tenemos una rajita ahí abajo?
- Por que de tenerla arriba serías una hucha

- Mamá, mamá… Al hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?
- Pues la verdad es que no hija mía
- Entonces, ¿Qué es eso de la educación sexual?

- Mamá, mamá… ¿Me puedes decir que significa paranoico?
- ¡Aja!,  así que seguramente  crees que no lo sé que significa y me quieres pillar ¿no es así?

- Mamá, mamá… ¿Que hacemos celebrando la navidad si es Mayo?
- Es que hay que ver hijo mío, ¿Es que crees que con el cáncer que padecer  vas a llegar a navidades?

Mamá, mamá… En la escuela hay un niño que me llama mariquita.
- ¿Y tu por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan guapo!

- Mamá, mamá… ¡Increíble! Hoy he tenido mi primera relación sexual
-¡¡¿ Ah si?!, pues cuéntamelo todo, sientate aquí
- No puedo sentarme mamá, que todavía me duele el culo…

- Mamá, mamá… ¿Es verdad que desciendo del mono?
- pues no lo sé, hijo mío… tu padre nunca me presentó a su familia.

- Mamá, mamá… Si Dios nos proporciona los alimentos, la cigüeña trae a los niños de París y los Reyes magos nos traen regalos el 6 de enero, ¿Entonces para que carajo sirve papá?

- Mamá, mamá… En la escuela me he tragado  la aguja de un  tocadiscos y no me ha pasado nada…  no me ha pasado nada… no me ha pasado nada…

- Mamá, mamá… En el colegio me llaman el Sherif.
- ¿Y Porque te llaman el Sherif hijo?
- ¡Alto ahí forastera!! Aquí las preguntas las hago yo ¿esta claro?.

- Mamá, mamá… tengo dos noticias, una buena y otra mala: la mala, en la escuela me dicen mariquita.
- ¿Y cual es  la buena hijo?
-¡ Que me nombraron la reina de la fiesta de fin de curso!

- Mamá, mamá… ¿Por qué papá no tiene pelo?
- Bueno…porque … por que es muy listo
- ¿Y entonces tu por que tienes tanto pelo?
- Porque… ¡Anda cállate ya, y comete la sopa,pedazo de…!

- Mamá, mamá… ¡Que Papá está lanzando todo  por la ¡ventanaaaaaaaaahh!

- Mamá, mamá… ¿Me puedo tomar algunas de tus píldora anticonceptivas?
- Pero hija mía… ¿Para qué las quieres?
- Es que no quiero que los Reyes magos me traigan más muñecas.

- Mamá, mamá… ¿Puedo tirarme un pedo como el del otro día?
- No, hijo mío . Espera por lo menos  que se cierren los puntos.

Pues nada,después de incordiar un buen rato a todas las madres del mundo, te emplazo a vernos pronto en una nueva edición de mil chistes cortos.com .¡Hasta la próxima!

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La pereza parte de los siete pecados capitales

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón... 

Chistes De Estadisticos - Chiste #ro 349



Chistes de Estadisticos - Chiste #349
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.

Chistes De Espa�oles - Chiste #ro 337



Chistes de Espa?oles - Chiste #337
Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de
la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a
Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice:
- Co?o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.

El mejor chiste del mundo

En este post me voy a enrollar un poco ,más allá de exponer una colección de chistes cortos quiero desvelar cual, según un estudio científico , es el mejor chiste del mundo.

Se hizo estudio psicológico en la universidad de Hertfordshire (Reino Unido), intentando entender un poco mejor los mecanismos del humor y las diferencias culturales a la hora de entenderlas y disfrutarlas. Como parte del experimento se pidió a todo el que quisiera participar que aportase el mejor chiste del mundo según su propio parecer. Finalmente se presentó la selección de los chistes a los voluntarios de la investigación y estudiaron sus reacciones ante una batería de chistes cortos seleccionados entre todos los presentados anteriormente.

Cabe destacar que se escogieron sujetos de diversas edades,géneros,nacionalidades,etnias,creencias religiosas,tendencias políticas,aficiones… se buscó un grupo amplio con los gustos más heterogéneos posibles y el resultado es la selección del siguiente ganador: el mejor chiste del mundo.
segun la ciencia, este es el chiste mas divertido

¿Estas listo?¡Allá vamos!

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Dos cazadores están paseando por el bosque cuando uno de ellos se cae desplomado al suelo. No parece respirar y sus ojos se ponen vidriosos. Asustado, el que queda en pie  saca su teléfono móvil
y llama a los servicios de emergencia. Desesperado le dice al operador, “¡Creo que mi amigo está muerto! ¿Qué hago? “. El operador le contesta “Cálmese. Voy a ayudarle en todo lo posible,examinemos la situación. En primer lugar, hemos de asegurarnos de que está realmente muerto. “Se produce un momento de silencio y después se escucha un disparo… al momento vuelve a ponerse el cazador al aparato y dice, “vale, ¿y ahora qué?”

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Vale este ha sido el mejor chiste del mundo, ¿realmente crees que es como para ser escogido como tal?

Bueno,por si no estuvieras de acuerdo te pongo al segundo clasificado en este particular “concurso”.

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Están Sherlock Holmes y el Dr. Watson de acampada en un camping y  después de una buena cena y una buena botella de vino, deciden retirarse ya por esa noche, e irse a dormir.
Unas horas después, Holmes despierta de un codazo a su fiel amigo.
“Watson, mira hacia el cielo y dime lo que ves. ”
“Hummm…Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó medio dormido  Watson.
“¿Y qué puede deducir  usted de eso?”
Watson se queda pensativo un momento y responde.
“Bueno, Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
miles de millones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente,deduzco que la hora en estos momentos debe ser  de aproximadamente las tres y cuarto. Meteorológicamente, puedo predecir que tendremos un hermoso día mañana. Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que solo somos una parte pequeña e insignificante del inmenso  universo … ¿Y usted que deduce, Holmes? ”
Holmes,tras un momento de silencio le dice.
“¡Que es usted idiota,Watson!” , dice. “Alguien ha
robado nuestra tienda! ”

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Así que aquí tenéis los dos chistes mas graciosos del mundo…según una universidad inglesa.
¿estas de acuerdo o conoces chistes mejores?¡Si es así compartelos con nosotros y deja tus comentarios más abajo, así podremos elegir, según el gusto de nuestros lectores, el mejor chiste del mundo.

La Politica

Un niño le pregunta a su padre:
Papá, ¿qué es la política?

El padre responde:
Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo.
Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno.
El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato.
Nuestra criada es la Clase Obrera.
Todos nos preocupamos de que tú estés bien, por eso tú eres el
Pueblo.
Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro.
¿Has entendido, hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche, el niño se despierta por el llanto de su hermanito
que tiene sucio el pañal.

Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que se divierte con ella, mientras el abuelo espía por la ventana.
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto, el pequeño decide volver a dormir.

Por la mañana, el padre le pregunta si ahora le sabe explicar en
pocas palabras qué es la política.
SÍ, responde el hijo

El capitalismo se aprovecha de la clase obrera.
El sindicato mira cómo lo hace.
Mientras tanto, el gobierno duerme.
El pueblo es ignorado completamente.
Y el futuro se nos llena de mierda.
Esto es la política.

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Informatica: Cómo nacen los niños

.- Papá, como nací?

.- Bueno… algún día tenía que salir esta conversación … Sucedió lo siguiente: tú madre y yo nos conocimos en uno de esos chats de internet. Tu padre preparó una interfaz con tu madre en un cybercafé y acabamos conectados en los baños de ese mismo café.

A continuación tu madre hizo unas descargas utilizando el hardware de tu padre y… … cuando estaba todo preparado para la transferencia de ficheros, descubrimos que no teniamos firewall instalado. Como era un poco tarde para hacer Esc, tu padre acabó por hacer la carga con tu madre de cualquier modo.

Y nueve meses después… el virus apareció!

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Matrimonio de viaje

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta: .- ’Mi amor, ¿qué dijo?’
.- ’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;
.- ’¿Cual es el motivo de su visita?’
.- ’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
.- ’Mi amor, ¿que dijo?’
.- ’Me pregunto que a qué venimos a Alemania

Continúa la empleada alemana:
.- ’¿De dónde vienen, señora?’ .- ’De Maracaibo, Venezuela’

Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: .- ’Pregunta que de dónde venimos’.

La empleada comenta entonces:
.- ’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
.- ’¿Qué dijo, mi amor?’
.- ’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!

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sera que voy a volver a caminar


 -"Doctor ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?".
-"Claro que sí...porque va a tener que vender el auto, para poder pagar la factura de la Clínica...!!". 

Los periquitos religiosos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
.- Padre, tengo un problema.
.- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
.- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”

Le contesta el padre:
.- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.

La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
.- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?

Y uno de los periquitos del cura contesta:
.- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

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Chistes de policias

Aun a riesgo que me busquen y me pongan un multon, aquí os dejo una selección de chistes cortos sobre policías.¡Que los disfrutes!

Tras un intenso tiroteo,un agente de policía por fin detiene a uno de los miembros de la banda de ladrones que era ciego,pero al poco lo deja libre, así que el comisario le pregunta:-¿pero por que dejo usted al delincuente libre
-Verá comisario, es que no tenia nada que ver

- ¿Qué hace un agente de policía en mitad del océano con la pistola preparada?
 - Esperar una  ola criminal.

Un señor se presenta en la comisaría denunciando la desaparición de su esposa.
El agente le coge los datos de la mujer y le pregunta.
-¿Acaso tendrá alguna foto para reconocerla?
-Si claro, aquí la tiene.
El policía se la queda mirando un rato y le dice.
-Esto… ¿y realmente  quiere que la encontremos?

La policía detiene un Ferrari que iva a 250 kilómetros por hora por la autopista.
Al pedirle la documentación les responde el conductos
No tengo.
¿tiene los documentosdel coche?
Es que he robado el coche.
Dejeme ver la guantera
No,ahí llevo una pistola y si la muestro se pondrán nerviosos
¿nos deja ver el maletero?
No agente, por que ahí llevo tres cadáveres
Desbordado, el agente pide que se presente el jefe de policía al lugar,
Al cabo de un rato este aparece y le dice al conductor:
¿Tiene la documentación?
Si, aquí tiene.
U los documentos del coche?
Si claro, estos son
¿me deja revisar la guantera?
Por supuesto, mire todo en orden
¿podría abrir el maletero?
Claro, mire tengo los triángulos y todo lo que menciona la ley
El jefe de policía, extrañado le dice:
¿Como es posible? mis agentes me decían que no llebava documentación ni los papeles del coche,que tenia una pistola y decía llevar tres muertos en el maletero…
Y el conductor le dice:
¡Ya! ¡Y seguro que también le dijeron que iba a 250 kilómetros por hora…

humor policiaco

Un policía motorizado esta tranquilamente esperando al lado de una carretera controlando el tráfico cuando ve pasar una mancha roja a toda velocidad. Inicia la persecución hasta que el vehículo se estrella en un callejón sin salida-
El policía baja de la moto y se acerca al lugar del accidente.
-Uyuyuy, veo que su vehículo no tiene matricula,ni parabrisas,si airbags ni cumple las mínimas medidas de seguridad…¡ni siquiera veo el volante! A ver muchacho,¿me puedes decir de donde has sacado este vehículos?
El chaval, asustado y dolorido, le responde
¡Pues de…de…¿pues de la montaña rusa!

Un conductor borracho conduce dando tumbos por la carretera hasta que lo detiene la policía.
¡Alto! Pare aquí que le vamos a hacer la prueba de alcoholemia!
A lo que el borracho dice:
-¿que pasa? que todavía no se lo cree o que?
Un motorista se estrella contra una señal de tráfico a toda velocidad, al llegar la policía le preguntan:
¿Pero es que no vio la flecha?
No agente, ni al indio que la disparo…

Estaba una pareja en el coche y entonces uno le dice a su acompañante: Mariano, dame un abrazo. mariano de dice que no. Mariano, pues cojeme de la mano. y mariano , que noooo… y vuelve a insistir: pues Mariano, dame un beso. Y mariano: ¡Que no y que no!.Pues ya esta bien Mariano, todas las parejas se abrazan, se cojen de la mano y se besas, ¿por que nosotros no? Porque nosotros somos una pareja…¡de la guardia civil Paco!

Detiene a un conductor que iva a toda velocidad por la carretera
-Vamos a ver, iva usted a toda velocidad, digame su nombre que se le va a caer el pelo!
-Ja Ja Ja y me rio
El policía, un poco mosqueado le dice
-¡un poco de respeto! Digame de una vez su nombre!
-Ja Ja ja y me rio
El policía,ya cabreado, saca al conductor del coche y le empieza a arrear con la porra, ¡zas, zas!
Entonces el conductos,tembloroso le entrega el carnet, donde el agente lee:
-Nombre: Jaime rio
-¡Es que s-s-soy ta-ta-tartamudo!
.

- Digame agente, ¿estaba usted presente cuando le pegaban la paliza a este hombre negro?
- Si señor juez ,estaba presente
- ¿Y por que no hizo algo?
- Verá señor juez es que me parecía muy fuerte pegarle una paliza al negro entre los dos

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, ¡Espero que te hayas reído mucho! ¡Un enorme saludo!

Chistes De Fisicos - Chiste #ro 477



Chistes de Fisicos - Chiste #477
Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores
de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse
un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver
la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los
asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la
multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.

Ya no puedo

Estaba una Prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito por la puerta y ella le dice:

.- Abuelito!! No quieres entrar??
.- Nooo hija, ya no puedo..
.- Animese Abuelito!!! Vamos a intentarlo!!

El caso es que el abuelito entra y le echa tres polvos seguidos que deja a la prosti con los ojos viraos y le dice:
.- Oiga abuelito!!! Como que no podía???
.- Ay mija, cojer si puedo, lo que no puedo es pagar!!! La pensión no da pa’ tanto!!

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España campeon euro 2012

Un hombre tenía una platea preferencial para la final de la Eurocopa 2012. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
.- No, está desocupado.- le contesta.

Asombrado el otro dice:
.- Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?

El hombre lo mira y le dice:
.- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.

Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1980.

Anonadado, el otro dice:
.- Oh… Me dá pena oír eso, es terrible. Pero…¿ no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento…?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:
.- No…la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio.

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MATRIMONIO

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

Chistes sobre el real madrid y el barcelona

chistes sobre el real madrid y el barcelona

¿Sabes cuál es el portero más friolero del mundo?
- El del Real Madrid, pues está rodeado por 10 mantas.

Esta Messi a punto de acostarse con su novia, cuando este se levanta y se va del cuarto, volviendo con dos hombres desnudos al cabo de un rato.La novia, asustada le pregunta
- q es esto??
Y Messi le responde:
- ¡Che!veras cariño ,es que  sin Iniesta y Xavi  no la meto…..

Entra un chaval a una tienda de deportes y dice
- ¿Tiene usted la camiseta del Real Madrid?
- Por supuesto, ¿Cual prefiere,la  de jugador,la  de portero o la de árbitro?

¿Sabes la diferencia entre una desgracia y mala suerte?
-Veras,una desgracia es que se caiga un autobús lleno de cules por un precipicio….. mala suerte es que haya asientos vacíos en el autobús

Un hombre se acercó al campo del Real Madrid por una entrada de Gol y le comentaron que de Gol no tenias, que solo tenia de ¡Uuuuuuyyyyy!

Tres mujeres dan a luz en un hospital a la vez: una china, una del Real Madrid y una del Barça. Al tener los niños.or un error de la enfermera estos se mezclan . Las enfermeras les dicen que escojan al bebe que crean que es su niño, a lo que, la primera mujer, la del Madrid, escoge al niño chino.  La mujer china dice:
- Señola, es evidente que ese niño es mío
- ¿y tu estas loca? ¡yo no me voy a arriesgar a que me toque el niño del Barça!

Un Barcelonista se topa con  la lámpara maravillosa de Aladino y le pide al genio al genio: -Quiero que mi madre vuelva a la vida.
el genio le contesta -¡Eso es imposible!¡Eso es tan difícil que superan mis enormes poderes!
-Bueno, pues entonces que el Barça gane la liga ……
Tras un momento de reflexión el genio le contesta :¿y como decías que se llamaba tu madre?

El primer día del curso la profesora hace que los alumnos se presenten a si mismos.
- A ver chicos levantáos, y decid vuestro nombre  y en que trabaja vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Marcos y mi padre es panadero.
- Yo me llamo Juan, y mi padre se dedica a la política
- Yo me llamo Rubén, y mi padre vende seguros.
Al llegar al ultimo de la clase este dice:
- Mi nombre es Luis, y mi padre trabaja de puto en un local gay.
la profesora, rápidamente cambia de tema y la clase sigue con aparente normalidad hasta que a la hora del descanso  los niños se acercan a Luis para preguntarle:
- ¿De verdad tu papa se acuesta con otros hombres por dinero?
A lo que el niño responde:
- No, la verdad es que  es jugador del real Madrid  pero me daba vergüenza decirlo.

Bueno, hasta aquí esta selección de chistes cortos repartiendo estopa para una y otra afición, espero que os haya gustado incluso a los que, como yo, no os guste el fútbol.

¡Un enorme saludo y nos vemos en la próxima edición de mil chistes cortos. com!

El medico me ha quitado el whisky

-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas".
-"Pero, ¿vienes del médico, o de la aduana?".

Chistes De Polacos - Chiste #ro 1375


Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer
en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el ca?on en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.

tartamudo

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon……, Ud. es … tartamudo?…
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!

probeta

Mami, quiero conocer a mi papá
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta 
- Qué es eso?
- PROBETAnto  que no sé quién es tu papá

Resulta que llega un señor

Chistes variados de mujeres

Bueno, aquí tenemos una nueva selección de chistes cortos sobre mujeres la mar de buenos, espero que te rías un buen rato con ellos.

Dos madre estaban charlando plácidamente en un parque, cuando una, enfadada le suelta a la otra:
-Oye, dile a tu hija que pare ya de imitarme
-¡Niña!Deja ya de una vez de hacer la imbecil!

Tras la noche de bodas la mujer le dice a su nuevo esposo:
-Pedro, ¿me podrías traer una taza de café? ¿ o eso tampoco sabes hacerlo?

Una señora mayo esta paseando admirada por una exposición de cuadros,hasta que llega el momento que llega a uno en especial, donde la mujer se indigna y comienza a gritar:
-¿Que espanto! ¿Y a esto lo llaman arte?
A lo que uno de los artistas , que pasaban por ahí le responden.
-No señora, en realidad a eso lo llaman espejo.

Una mujer no muy letrada,tras leer un libro acude escandalizada a su marido:
¡Que escándalo, que descaro! No te lo vas a creer manolo, pero se ve que un tal Pablo Neruda  ha escrito un libro copiando los poemas que me escribiste cuando éramos novios!

chistes cortos de mujeres

El una clase de la universidad entra una bella estudiante, cerrando la puerta detrás suya, y le doce sugerentemente al profesor:
Profesor. ¿sabe que seria capaz de hacer cualquier cosa para aprobar sus clases?
Y mientras se acerca seductoramente mientras se desabrocha unos botones de su camisa dice:
Y quiero decir cualquier cosa…
El le pregunta:
¿Cualquier cosa?
-Si,- dice ella mientras de  suelta la melena…- ¿Cualquier cosa?
Entonces el  se acerca a ella y le susurra.
-y que te parecería…¡estudiar!

-Maria, ¿acaso estas enferma? lo digo por que el otro día vi salir al médico de tu casa.
-A ver cariño, el otro día vi un militar de tu casa y no estamos en guerra,¿no es cierto?

Había una mujer, tan y tan fea, que cada vez que enviaba su foto por email hacia saltar los programas de antivirus

Un niño pequeño a su madre:
-Mama,mama, como se llama esto que tengo dentro del pantalón.
-Eso es un penecito
-ahhh… y como se llama lo que tienen en el pantalón mi hermano mayor
-Eso es un pene
-Entonces…¿como se llama lo que tiene el papa en el pantalón?
-Eso,querido mío, eso es una PENA.

Durante la luna de miel, el novio le dice a la novia enfadado.
-mi amor, me has engañado, ¡tu no eras virgen!
Y dice ella:
-Ni tu eres san José ,ni vinimos a montar el pesebre, ¿no es verdad cielo mío?

En que se parecen las mujeres a los huracanes:
En que vienen calientes y húmedas… y se van con tu coche, tu casa…

Dios se le aparece  a un hombre s se ofrece a responder todas sus preguntas, y el hombre le pregunta.
-señor, ¿por que las mujeres son tan hermosas?
-Para que vosotros os enamoréis de ellas?
-Y señor, ¿por que hiciste las mujeres entonces tan tontas?
Y Dios le responde: -Bueno, las hice tan tontas para que se enamoren de vosotros, hombres…

Dos mujeres casadas se van de despedida de soltera de una amiga y, volviendo a casa, les entra ganas de “hacer de vientre( vamos que de cagar) así que deciden meterse el primer sitio donde pillan: un cementerio.
Acabando su “tarea” una de ellas coge lo primero de pilla a mano para limpiarse y en eso aparece un guardia de seguridad y ellas, asustadas, salieron corriendo dejan atrás incluso piezas de su ropa interior…
Al día siguiente se encuentras su maridos y uno le dice al otro:
-Al parecer mi mujer se lo paso bien…demasiado bien anoche, pues llego a casa sin pantis…
-No te quejes que mi mejer llegó a casa con una cinta en el culo que ponía: la banda de música de ejercito no te olvida…

Bueno, espero que lo hayas pasado bien con estos chistes cortos de mujeres. pronto más chistes buenos para pasarlo bien.

Les Luthiers - que importante es saber idiomas

Les Luthiers nos trae un video comico que importante es saber idiomas

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE&feature=related

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Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.La azafata revisa su boleto y le dice a la masista que su asiento es de clase económica.La masista responde:- Voy a sentarme aquí pues, hasta llegar a La Paz "y a mi naides me mueve", mas bien traimelo refresquito.Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.El Copiloto va y habla con la masista, pero ella responde:- Voy a sentarme aquí hasta que me de la gana y llegar a La Paz y que... , nada de descriminacionEl Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.El Capitán dice que tiene amigas y amigos masistas y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído.La masista inmediatamente se levanta y dice:- Muchiiiiisimas gracias papituy-... mias salvado, jallalla pilotito, y "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...- ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la masista...???El Capitán les dice:- Le dije que esos asientos no van a La Paz!!!
Labels:aeromosa,aeromoza,azafata,copiloto,cuidados al viajar en avion,jallalla,La Paz,M.A.S,masista,masistas,Movimiento al Socialismo,piloto de avion,viajar en avion Entrada más recienteEntrada antiguaPágina principalGoogle +1Suscribase al FeddSubscribe in a readertarjetastelefonicas.comRecarga de CelularesAds by SmowtionRentabiliza tu sitio!Ads by SmowtionAds by SmowtionAds by SmowtionRentabiliza tu sitio!Entradas popularespara caso de terremoto o tembloresPARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...La muerte de Fidel CastroResulta que un dia Fidel Castro se muere y se va a hacer cola  de todas las personas que habia muerto para ver a donde los destinaban, resul...Luis Landriscina - Confusión telefonicafuente: http://www.youtube.com/watch?v=Wfrk6dmwupY VideoMatch - Chistes de Cacho GarayFuente: http://www.youtube.com/watch?v=ATVOT3RAVYo Los 2 gemelosEra un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ...Luis Landriscina - Cosas de milicosFuente: http://www.youtube.com/watch?v=L37Iwz1YzZg Los vinos más amargos de la historia Los Vinos mas amargos de la historia: 1) Vino mi suegra 2) Vino el recibo 3) Ya se vino 4) Se vino adentro Y el más amargo....: >  ¡NO LE ...Entierro de Osama Bin LadenDicen por ahi, que la CIA le rezó a Alá antes de tirar el cuerpo de OSAMA al mar:  Alá 1... Alá 2... y.... Alá... 3Facundo Cabral los boludosDescripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral. Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc ...JAILONES VS CHOLOSJAILONES vs. CHOLOS  '     Jailon Con Manicure........Metrosexual Cholo Con Manicure........Maricón  Jailon En El Prostibulo........Bus...Ads by YouSayTooEstamos en FacebookArchivo del blog? 2011(64) ?  septiembre(3)Un paciente que eta acostado gritaHay que operarlo enseguidaCarta de un deudor a sus acreedores? agosto(15)los tatuajesLa Calculadora del GitanoPareces un telefono movilUna sola erección al mesLa pereza parte de los siete pecados capitalesLa esposa en un night clubCuando se dio cuenta de que violada ?chiste graficoLos hombres son...Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaj...Los vinos más amargos de la historiaHugo Chavez con cancerHoy hubiese salido libre...Boda MultipleLes Luthiers - que importante es saber idiomas ?  julio(8)confesiones de un marido - Vengaza dulce venganzaComo llegar a la carcelRegalo de los asiliados cubanos de Estados Unidos ...Humor de Facundo CabralFacundo Cabral: Notas de Humor 2Facundo Cabral los boludosUn poco de humor por Facundo CabralLa muerte de Fidel Castro ?  junio(12)Los padres que no se hacen entenderestudios carospersonas sin mucha actividad sexualun pequeño empujoncitoHombre envia un mensaje a su mujerDos piojos paseando por la cabeza de un calvoSoy NapoleónQuiero aprender a adivinarPreguntas para modelosde cataratasun hombre se estaciona frente al congresoUn hombre y su mujer enfermiza van de vacaciones a... ?  mayo(6)un señor entra en una ferreteriahacer el amor con una pistola en la manoEntierro de Osama Bin LadenPiropos de mujeres a hombresDos chicos llegan tarde a clasesRentabiliza tu sitio ?  abril(4)La barbiedos borracos durmiendo en una literaTonto, Nadie y Ningunouna posición diferente esta noche ?  marzo(4)Un japones precozUn japones en clases en otro pais ?  febrero(4) ?  enero(8) ?  2010(88) ?  diciembre(12) ?  noviembre(2) ?  octubre(7) ?  septiembre(8) ?  agosto(8) ?  julio(3) ?  junio(25) ?  mayo(23)chistes y bromasGoogleAdd to GoogleSuscribirse aEntradas Atom EntradasComentarios Atom ComentariosMy YahooAdd to My Yahoo!My AOLAdd to myAOLMy MSNadd to my msnBotones RSSGoogle Reader or Homepage
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