Chistes de psicologos

Hoy nos centraremos en unos chistes cortos sobre psicólogos por demanda popular (vamos que tengo un amigo psicólogo), así que nada, aquí van unos chistes cortos como para volverse loco.

Doctor, doctor, tengo la sensación nadie me cree.
Si eso esta muy bien…pero ahora digame la verdad, ¿cuál es su auténtico problema?

Un psicólogo hace un test para saber el problema de un paciente y dibuja una línea vertical,diciendole:
¿que ve aquí?
-veo una mujer desnuda
Entonces el psicólogo dibuja una línea horizontal y una vertical.
-¿Ahora que ve?
-Una mujer desnuda que esta agachada
Finalmente dibuja una línea horizontal
-¿y que ve aquí?
-Veo una mujer desnuda que esta acostada
-Puedo darme cuenta que usted padece un preocupante obsesión sexual
-¿Que yo tengo obsesión sexual? ¡Si es usted el que dibuja esas guarradas!

El loco construye castillos en el cielo
el esquizofrenico habita en ellos
y el psicólogo…les cobra e alquiler

seleccion de chistes de psicologia y psiquiatras

Es curioso la psicología debe ser el único negocio donde el cliente jamás tiene la razón

Una mujer acude al psicólogo con un problema y le dice
Verá doctor, resulta que soy débil de carácter…los hombres hacen conmigo todo lo que desean y claro, luego tengo unos enormes remordimientos de conciencia…
¡Entiendo! Pero no se preocupe, su caso no es demasiado difícil, le puedo aplicar muchos métodos para potenciar su carácter y no ser tan débil ante las insinuaciones masculinas…
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Doctor, creo que no ha entendido bien lo que busco, en realidad quiero que me libre de los remordimientos de conciencia …

¿cuantos psicólogos harían falta para cambiar una bombilla
únicamente uno, eso si, la bombilla ah de querer cambiarse a si misma…

Bienvenidos al servicio telefónico de asistencia psicológica. Si es tan amable, siga las siguientes instrucciones
Si tiene usted obsesión compulsiva pulse una y otra vez el 1
Si tiene usted personalidades múltiples pulse 2,3,4,5
Si es usted una persona insegura pulse 6…o quizá 7…mejor busque a alguien que le ayude a pulsar una tecla
Si tiene usted paranoia, no hace falta que pulse una tecla, sabemos lo que quiere,quien es y donde vive
Si tiene usted esquizofrenia, escuche la voz que le susurrará el numero a pulsar.
Si es usted depresivo, es igual la tecla que marque, de todas formas nadie le va a responder.

Una mujer acude al psicólogo y le dice
- Doctor, creo que tengo complejo de fea
- ¿Complejo solamente?

Una mujer acude al psicólogo para contarle sus problemas con la bebida
-Verá doctor, tengo un problema con el alcohol…cada vez que bebo un par de tragos siento unas ganas incontenibles de tener sexo salvaje con el primer hombre que pillo
Y el psicólogo le responde:
-Vaya, parece un caso complejo… que tal si se relaja, tomamos un par de tragos y lo tratamos a fondo?

Doctor, creo que tengo tendencias suicidas, ¿que puedo hacer
-Bueno, para empezar, pagarme por adelantado
¿Sabes cual es la diferencia entre un buitre y un psicólogo
que diferencia hay entre un psicólogo y un buitre?
Uno de ellos es un vil carroñero, el otro es un pájaro

Doctor, dicen de mi que tengo un poco de complejo de superioridad
_Doctor, tengo complejo de superioridad.
-Interesante, sientese en el diván y cuentemelo todo desde el principio
-Como quiera: Al principio hice la luz,la terra,el cielo y todo lo demás…

Dos psicólogos,tras su jornada laboral comentan:
-Hoy he tendió un paciente que aseguraba que era un teléfono.
-¡Vaya! Y que , les has curado ese complejo
-lo cierto es que no, ya lo haré mañana
-¿y por que esperar a mañana?
-Por que me dijo que hoy estaba  a la espera de una llamada importante

-Doctor, creo que tengo doble personalidad
-Pues sientese y hablemos los cuatro

Y hasta aqui este repaso a los chistes cortos de psicologos, espero que lo hayas pasado bien

Un poco de humor por Facundo Cabral

Homenaje a Facundo cabral asesinado en guatemala el dia 9 de Julio de 2011

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=TyLtjCV5MEM&feature=related

Chistes de policias

Aun a riesgo que me busquen y me pongan un multon, aquí os dejo una selección de chistes cortos sobre policías.¡Que los disfrutes!

Tras un intenso tiroteo,un agente de policía por fin detiene a uno de los miembros de la banda de ladrones que era ciego,pero al poco lo deja libre, así que el comisario le pregunta:-¿pero por que dejo usted al delincuente libre
-Verá comisario, es que no tenia nada que ver

- ¿Qué hace un agente de policía en mitad del océano con la pistola preparada?
 - Esperar una  ola criminal.

Un señor se presenta en la comisaría denunciando la desaparición de su esposa.
El agente le coge los datos de la mujer y le pregunta.
-¿Acaso tendrá alguna foto para reconocerla?
-Si claro, aquí la tiene.
El policía se la queda mirando un rato y le dice.
-Esto… ¿y realmente  quiere que la encontremos?

La policía detiene un Ferrari que iva a 250 kilómetros por hora por la autopista.
Al pedirle la documentación les responde el conductos
No tengo.
¿tiene los documentosdel coche?
Es que he robado el coche.
Dejeme ver la guantera
No,ahí llevo una pistola y si la muestro se pondrán nerviosos
¿nos deja ver el maletero?
No agente, por que ahí llevo tres cadáveres
Desbordado, el agente pide que se presente el jefe de policía al lugar,
Al cabo de un rato este aparece y le dice al conductor:
¿Tiene la documentación?
Si, aquí tiene.
U los documentos del coche?
Si claro, estos son
¿me deja revisar la guantera?
Por supuesto, mire todo en orden
¿podría abrir el maletero?
Claro, mire tengo los triángulos y todo lo que menciona la ley
El jefe de policía, extrañado le dice:
¿Como es posible? mis agentes me decían que no llebava documentación ni los papeles del coche,que tenia una pistola y decía llevar tres muertos en el maletero…
Y el conductor le dice:
¡Ya! ¡Y seguro que también le dijeron que iba a 250 kilómetros por hora…

humor policiaco

Un policía motorizado esta tranquilamente esperando al lado de una carretera controlando el tráfico cuando ve pasar una mancha roja a toda velocidad. Inicia la persecución hasta que el vehículo se estrella en un callejón sin salida-
El policía baja de la moto y se acerca al lugar del accidente.
-Uyuyuy, veo que su vehículo no tiene matricula,ni parabrisas,si airbags ni cumple las mínimas medidas de seguridad…¡ni siquiera veo el volante! A ver muchacho,¿me puedes decir de donde has sacado este vehículos?
El chaval, asustado y dolorido, le responde
¡Pues de…de…¿pues de la montaña rusa!

Un conductor borracho conduce dando tumbos por la carretera hasta que lo detiene la policía.
¡Alto! Pare aquí que le vamos a hacer la prueba de alcoholemia!
A lo que el borracho dice:
-¿que pasa? que todavía no se lo cree o que?
Un motorista se estrella contra una señal de tráfico a toda velocidad, al llegar la policía le preguntan:
¿Pero es que no vio la flecha?
No agente, ni al indio que la disparo…

Estaba una pareja en el coche y entonces uno le dice a su acompañante: Mariano, dame un abrazo. mariano de dice que no. Mariano, pues cojeme de la mano. y mariano , que noooo… y vuelve a insistir: pues Mariano, dame un beso. Y mariano: ¡Que no y que no!.Pues ya esta bien Mariano, todas las parejas se abrazan, se cojen de la mano y se besas, ¿por que nosotros no? Porque nosotros somos una pareja…¡de la guardia civil Paco!

Detiene a un conductor que iva a toda velocidad por la carretera
-Vamos a ver, iva usted a toda velocidad, digame su nombre que se le va a caer el pelo!
-Ja Ja Ja y me rio
El policía, un poco mosqueado le dice
-¡un poco de respeto! Digame de una vez su nombre!
-Ja Ja ja y me rio
El policía,ya cabreado, saca al conductor del coche y le empieza a arrear con la porra, ¡zas, zas!
Entonces el conductos,tembloroso le entrega el carnet, donde el agente lee:
-Nombre: Jaime rio
-¡Es que s-s-soy ta-ta-tartamudo!
.

- Digame agente, ¿estaba usted presente cuando le pegaban la paliza a este hombre negro?
- Si señor juez ,estaba presente
- ¿Y por que no hizo algo?
- Verá señor juez es que me parecía muy fuerte pegarle una paliza al negro entre los dos

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, ¡Espero que te hayas reído mucho! ¡Un enorme saludo!

Humor de Facundo Cabral

El humor de facundo cabral y Alberto Cortez en su gira en Mexico

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vS4UUiaz5G0

Mas chistes cortos hilarantes sobre niños

Saludos y bienvenidos a una nueva selección de chistes cortos sobre esos seres que son los mas queridos y a la vez temidos de todo hogar: los niños.

Y es que hay una larga tradición de chistes buenos y no tan buenos sobre estos personajes, desde el entrañable Jaimito al típico de “mama,mama en le colegio…”

Después de una buena búsqueda aquí os dejo con una buena selección de estos chistes cortos. ¡Espero que te rías mucho!

Llega el día de las notas y el niño de la las notas a su padre
-Pero hijo mío…yo tanto trabajar día a día para que tu me traigas estas notas…¡esto se merece una paliza!
-¡Estupendo papa, yo te digo donde enconarás a la profesora!

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En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita!

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Bueno habalndo de niños echa un vistazo a este video con los niños más divertidos de internet.¡Risas garantizadas!

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Papa, tu cuando te casaste, ¿lo hiciste por la iglesia o por lo civil?
-¡Por tu culpa,hijo mío, por tu culpa!

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Respuesta de un niño de cinco años a la pregunta de que es un beso
¿Qué es el beso?
Es lo que pasa cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

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La maestra en clase:
A ver Juanita, hazme una rima
—Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras..
—Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
—Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas..
—¡A ver  Jaimito, que eso no rima!..
—Por ahora no. Pero espere usted  a que suba la marea y…

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Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así
—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta..
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

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Un niño de tres años volvía a casa después de ver una camada recién nacida de gatitos,rápidamente le contó a su madre como eran los gatitos y que había dos gatitos y otras dos gatitas.
A lo que su madre le pregunto que como lo sabia
-Por que papa levantó los gatitos y los miro por debajo…debe ser allí donde llevan la etiqueta…

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Un niño no especialmente brillante le pregunta a su madre:
-¡Mami! ¿Cual es mi fecha de nacimiento?
-El 14 de Marzo
¡Ostras que coincidencia!¡Igual que el día de mi cumpleaños!

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Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada!
-¿Como? Tu estas seguro que esta muerto?
-Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito…

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Durante una visita familia, un niño ve como su tía tropieza con uno de sus juguetes favoritos y lo rompe, el niño, muy enojado dice:
-Tía, ¡pero mira que eres tonta!
La madre del niño le echa bronca,reprendiendole:
¿pero como le dices eso a tu tía?¡ Ahora mismo le dices que lo sientes!
La madre del niño lo reprende:
—Bueno,vale. Tía, de verdad,siento mucho que seas tan tonta.

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Jaimito, portate bien, por que cada vez que haces una de tus gamberradas, me sale una cana…
—Pues entonces de pequeña tu debías ser mucho más mala que yo, ¡porque mira como tiene el pelo la abuela!

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Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando.

¿y decian que los niños de hoy no prestan a tencion?Fuente de la imagen

Mama, esta mañana cuando te fuiste, papá se metió en la habitación  de la sirvienta, se bajo los pantalones y la sirvienta comenzó a chuparle…
—¡¿Como?!No sigas hijo mío.Dímelo después, cuando lleguen el resto de la familia y los invitados, que se va a enterar!
Cuando ya están todos los invitados y la familia, la madre le dice al niño:
—A ver Pepito, ¿que era eso que nos tenias que contar?
—Pues cuando te fuiste esta mañana,  papá se metió en la habitación de la sirvienta, se bajó los pantalones, y ella empezó a chuparle… errr…eso…eso que tú le chupas al butanero cada vez que viene a casa.

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El profesor de física pregunta en clase:
—¿Alguno de vosotros sabría  decirme una sustancia que pase directamente del estado sólido al  gaseoso sin pasar antes por el estado liquido?.
—Sí señor: -dice Jaimito- ¡las alubias!

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A ver Jaimito, ¿sabes quienes eran los reyes godos? .
—Isabel y Fernando, profesora.
—¿Y entonces los reyes Católicos? .
—Melchor, Gaspar y Baltasar..
—Entonces, ¿los reyes magos quienes son? .
—Los padres, señorita, los padres.

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Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta:
-¿que te pasa?
-Que el boli no pinta.
-Prueba de darle aliento
—¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra!

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A ver Jaimito, si yo dijera  «fui rica» seria pasado, pero si digo «soy guapa», ¿qué es?
- Que tiene demasiada imaginación…

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Juanito,¿que fruta da el peral
-Peras,señorita.
-Acertaste.¿y el manzano?
-Manzanas,señorita.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- por supuesto que sí, señorita, el cedro da «trocino».

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Jaimito, ¿dime cual es el tiempo futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

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- Jaimito, tenemos que hablar…otra vez, tu redacción «Mi perro» es igualita que la redacción de tu hermano. ¿No la habrás copiado? – No, señorita , lo que pasa  es que tenemos el mismo perro.

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La profesora en clase:
La cigüeña es un ave zancuda…
- Anda, no nos  venga con cuentos, señorita, que ya tenemos una edad suficiente para saber que la cigüeña no existe

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Mamá, mamá,¿me das 2 euros para darselos a un probre señor que grita en la calle
- Ay Jaimito, ¡pero qué corazón tan enorme que tienes! ¿y Qué es lo que esta gritando ese  hombre?
- Esta gritando… ¡Helados a 2 euros!

Bueno, pues nada, esta es hasta hoy nuestra selección de chistes cortos de niños, espero que os hayan gustado.
¡Un enorme saludo y espero volver a vernos pronto en mil chistes cortos.com .¡Un enorme saludo!

Quien lleva los pantalones

Un amigo visita a su amigo de toda la vida y le dice:
Carlos, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad Patricio.
Mira -le dice Carlos- en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual Patricio le pregunta:
Oime Carlos, y para qué quiere agua caliente?
Y Carlos responde:
Ay Patricio, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Chistes De Tontos - Chiste #ro 3559



Chistes de Tontos - Chiste #3559
Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"
Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!"

Ranchero tejano

Se encuentra un ranchero tejano visitando a un ranchero australiano. Al mostrarle el australiano la inmensa extensión de terreno que enmarcaba su propiedad, dice el tejano:
.- !Oh! En Texas los ranchos son mucho más grandes que éste!

Sigue el australiano con la visita y le muestra la gran cantidad de ganado que poseía y el tejano sin inmutarse dice:
.- !Oh! En Texas todos los ranchos tienen más ganado que éste. !Y las vacas son dos veces más grandes!


El ranchero australiano, un poco cabreado, le muestra un canguro que pasaba por allí y le pregunta al tejano:
.- ¿Y qué me dices de este saltamontes? ¿Les crecen allá de este tamaño?

Facundo Cabral los boludos

Descripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral.


Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc

De infidelidades

.- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.


.- Y… ¿por qué lo dices?


.- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

.- Eso es horrible… ¡para mí que deberías pedir el divorcio!


.- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Loca Race

Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
.- Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
.- Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con la cosita completamente erecta!!.

La loca lo ve y exclama:
.- Ay, no jodas… ! Otra vez la prueba del alcoholímetro!!!!!

Generales jubilados

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.


El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. EL examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.


Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas. El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama :
.- Pero,……¿ dónde carajo están los “Huevos”?


A lo que el general responde:
.-¡¡ Uno en Vietnam y el otro en Irak!!

Varios chistes

-Hola, ¿habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-

Prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.


.- “Bueno”, dijo el Director, “hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”.

.- Ah, entiendo.- dijo la visita. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.


.- No .-dijo el Director.-, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas?

Habilidad del Abogado

La “Madama” abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
.- Puedo ayudarlo? Preguntó la madama.
.- Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.
.- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás alguna otra de las chicas…?
.- No, debo ver a Natalie – replicó él.


Enseguida vino la tal Natalie (im.-pre.-sio.-nan.-te!!) para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.


La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares. Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.


Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie le dijo al hombre:
.- Nadie ha usado mis “servicios” por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?


El señor replicó:
.- De Philadelphia.
.- ¿En serio? Contestó ella. Tengo familia en esa ciudad.
.- Lo sé, dijo el caballero. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas… Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US$3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.

Chistes Cortos Gallegos

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
.- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!


Y el gallego dice:
.- Como que uno ? miles !

.- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
.- El unico que tiene puesto el paracaidas.
.- El unico que esta aguantando la respiracion


Le dice un gallego a otro:
.- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
.- No me puedes dar mas datos ?

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

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Que hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista

Que hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista.

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=PAgBbu1SFl0

Hombre mala suerte

Un hombre serio en la barra de un bar, lleva una hora sentado mirando la copa, cuando llega un camionero, alto, gordo y fuerte y se la bebe de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

.- ¡Pero…, hombre no te pongas así…, solo era una broma, ahora te pido otra copa!
.- Y dice el hombre al camionero:

.- Noo…, no es eso, es que hoy no he tenido un buen día, esta mañana llego tarde al trabajo y me despiden, me voy a buscar mi coche y veo que me lo han robado, me marcho a casa y me encuentro a mi mujer con otro en la cama. Y…, me vengo aquí, cuando por fin me decido a terminar con mi vida, llegas tu y te tomas mi veneno….

Abogado fallecido

Un cliente llama al estudio de su abogado y dice:
.- Quisiera hablar con el doctor.


La secretaria, apesadumbrada, contesta:
.- Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió

El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación
pregunta:
.- ¿Puedo hablar con el doctor?


La secretaria informa nuevamente:
.- Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió


Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
.- Quiero hablar con el doctor


La secretaria, irritada, dice:
.- Estimado señor, usted ya llamó tres veces y ya le dije que el abogado murió. ¿Por qué insiste?
.- ¡¡¡Ah!!!! -exclama el cliente.- ¡¡¡es que me causa tanto placer oír esto!!!…

Mamá con canas

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.


Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: “Porqué tienes algunos cabellos blancos, Mami?” Su mamá le contestó: “Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.

“La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo: “Mami, ¿porqué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?”

Chistes De Locos - Chiste #ro 913



Chistes de Locos - Chiste #913
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le ense?a el pu?o cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del pu?o cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?

Chistes De Respeto En Parejas - Chiste #ro 1549



Chistes de Respeto en parejas - Chiste #1549
- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una
mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?
- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.

Chistes De Leperos - Chiste #ro 891



Chistes de Leperos - Chiste #891
Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se
encuentra con un amigo.
UNO : - Oye Eustaquio!
OTRO : - Que pasa Remigio?
UNO : - Donde vas con tantas prisas?
OTRO : - Voy a cagar!
UNO : - Y no llevas papel?
OTRO : - No, yo cago de memoria !!

Chistes De Animales - Chiste #ro 53



Chistes de Animales - Chiste #53
Una cigu"e?a esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un ni?o.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

Chistes De Tiendas - Chiste #ro 3474



Chistes de Tiendas - Chiste #3474
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, se?or. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?

Chistes De Leperos - Chiste #ro 863


Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos,
si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una
es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que
tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela
que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a
la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si,
y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para
que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que
cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro
lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda
mejor surtida !

Varios chistes

-Hola, ¿habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-

Chistes De Cornudos - Chiste #ro 216



Chistes de Cornudos - Chiste #216
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

Chistes De Lenguaje - Chiste #ro 760



Chistes de Lenguaje - Chiste #760
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Chistes De Parejas - Chiste #ro 1329



Chistes de Parejas - Chiste #1329
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que
me escribiste cuando eramos novios?

El que se crea estupido

Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-

Chistes De Novios - Chiste #ro 1230



Chistes de Novios - Chiste #1230
Un viejo de 80 a?os se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

Chistes De Tontos - Chiste #ro 3530



Chistes de Tontos - Chiste #3530
Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro
de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el
camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un
desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le
ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de
Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!,
ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!!

Chistes De Genios - Chiste #ro 508



Chistes de Genios - Chiste #508
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas taca?o, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

Chistes De Machistas - Chiste #ro 1013



Chistes de Machistas - Chiste #1013
131. ?Qu? animal pesa 500 kilos por la ma?ana, 200 al mediod?a y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aqu?, conejito".

Chistes De Divorcios - Chiste #ro 262


Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Chistes De Enfermos - Chiste #ro 295



Chistes de Enfermos - Chiste #295
Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, ense?ale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le ense?a la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va ense?ando la espalda,
una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula
y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...

Chistes De Enfermos - Chiste #ro 329



Chistes de Enfermos - Chiste #329
Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.

Chistes De Contestadores - Chiste #ro 198



Chistes de Contestadores - Chiste #198
- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no
puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro,
pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya
replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.

Chistes De Enfermos - Chiste #ro 298



Chistes de Enfermos - Chiste #298
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

Chistes De Abogados - Chiste #ro 10



Chistes de Abogados - Chiste #10
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

Chistes De Cuentos - Chiste #ro 240


Chistes de Cuentos - Chiste #240
- Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

DICE DEBERIA DECIR
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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor que cago duro !
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?

- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien, cojones !

- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.

- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para
la vista ?
- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- Ara?a ?
- Pero bobo, como va a ser una ara?a si solo tiene cuatro patas ?

- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

- Cual es el perro mas agradecido ?
- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo
muerde.

- Que le darias a un elefante con diarrea ?
- Mucho, mucho espacio.

- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?
- Como puedes respirar por una trompa tan peque?a ?

- Por que los elefantes no montan en bicicleta ?
- Porque no tienen dedo me?ique para tocar el timbre.

- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...

Chistes De Medicos - Chiste #ro 1194



Chistes de Medicos - Chiste #1194
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque
ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Chistes De Enfermos - Chiste #ro 324



Chistes de Enfermos - Chiste #324
Dos amigos:
- Jo tio, y esa cara?
- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
- Bah! no te preocupes.
- Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
- Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
- Si? Pero eso es imposible! Quien es?
- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.

Chistes de Galenos

*LOS GALENOS HACIENDO DE LAS SUYAS...*

> >> > En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de
> >> > unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de
> >> > preocupación y le dice al paciente:
> >> > -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
> >> > -¿De tórax, Doctor?
> >> > - ¡NO! De mármol
______________________________________

> >> > Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
> >> > - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me
> >> > fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> >> > Y el médico le responde:
> >> > - Un taxi, señora.
----------------------------------------------------

> >> > Parte médico:
> >> > Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
> >> > saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy
> >> > grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca
> >> > porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la
> >> > tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
> >> > El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> >> > - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
-----------------------------------------------------------
> >> > ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> >> > Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha
> >> > rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
> >> > Atentamente, El Equipo de Patología.
> >> > P.D.: Lamentamos la amputación.
> >> > -------------------------------------------------------------

> >> > Vasectomía
> >> > Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
> >> > El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
> >> > comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
> >> > votaron 17 a 2.
> >> > -----------------------------

> >> > Lifting:
> >> > Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc....
> >> > Finalmente, el cirujano le pregunta:
> >> > - ¿Desea la señora algo más?
> >> > - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> >> > - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga lacuenta, por favor.
> -------------------------------------------------------------
> >> > Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> >> > - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> >> > - Si, y qué rápido¡¡¡¡
 -------------------------------------------------------------
> >> > Dos cirujanos en un bar ven pasar a un
> >> > paciente.
> >> > - A ese hombre lo operé yo.
> >> > - ¿Qué le sacaste?
> >> > - Cuatro mil dólares
 _________________________________________

> >> > TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> >> > - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
> >> > no quede embarazada?
> >> > - Llevársela con usted.
> >> > ---------------------------------------------------------

> >> > - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> >> > - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
> >> > ---------------------------------------------------------

> >> > El recién operado al cirujano:
> >> > - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> >> > - Hijo mío, soy San Pedro...
> >> > ---------------------------------------------------------

> >> > - Doctor ¿qué tengo?
> >> > - No se preocupe más, mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la
autopsia.
> >> > ---------------------------------------------------------

> >> > - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
> >> > y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
> >> > - El dedo fracturado.
> >> > --------------------------------------------------------------

> >> > - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico
> >> > qué le dijo antes de morir?
> >> > - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno,
cero..."
> >> > ____________________________________________

> >> > ¿Por qué Dios inventó la menopausia?
> >> > Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 70
> >> > años dio a luz a un bebé.
> >> > Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a
visitarla.
> >> > "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> >> > "Todavía no", dijo la flamante madre de 70 años, "pronto".
> >> > Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya
> >> > podemos conocer al nuevo bebé?" -
> >> > "Todavía no", dijo la madre.
> >> > Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
> >> > "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> >> > "Cuando llore", fue la respuesta.
> >> > "¿Cómo cuándo llore?" -reclamaron- "¿Por qué tenemos que esperar
> >> > hasta que llore?"-
> >> > "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
> >> > ------------------------------------------------------------

> >> > Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada,
> >> > debido a que teme que haya problemas de racismo:
> >> > - San Pedro le pregunta.... -¿Nombre?
> >> > -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
> >> > -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
> >> > -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
> >> > San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
> >> > -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El
> >> > Titanic, se hundió o se quemó?...
> >> > ------------------------------------------------------------

> >> > Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
> >> > Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
> >> > - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> >> > - Secreto de familia...
> >> > - ¿Planes para el futuro?
> >> > - Poner un huevo de un kilo.
> >> > Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
> >> > - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> >> > - Secreto de familia...
> >> > - ¿Planes futuros?
> >> > - Moler a palos al avestruz...!!

Chistes De Tontos - Chiste #ro 3531


Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta ma?ana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

Experimento con pulga

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Chistes De Inspectores De Hacienda - Chiste #ro 596



Chistes de Inspectores de Hacienda - Chiste #596
En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",
"deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
"inspector de hacienda".

Chistes De Militares - Chiste #ro 1143



Chistes de Militares - Chiste #1143
En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha
de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25
kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo:
- Uno dos, uno dos, uno dos.
Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que
contesta diciendo:
- Eso es, eso es, eso es!!!
El resto de la tropa le increpa:
- Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas.
- No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos
vamos a quedar a este paso, uno o dos.

Chistes De Locos - Chiste #ro 910



Chistes de Locos - Chiste #910
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.

Chistes De Tontos - Chiste #ro 3515


Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al
tiempo que se dice:
10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga?
(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta)
(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una
hormiga uno se autocontesta con un si)
- Bieeeennn (y se aplaude)

SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

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Toreros

Hoy contaremos algunos chistes cortos sobre “la fiesta nacional” ( lo que nunca me quedo claro era a que nación nos referíamos). Chistes de toreros para que te diviertas.

Había un torero que era, tan,pero tan malo,que no hacia faenas, ¡Hacia putadas!
————————————————————-

El torero en mitad de la plaza:
¡Dejadme solo, dejadme solo!
-Pero maestro, si esta usted solo en la plaza…
-Ah si? ¡y entonces que hace ese toro ahí?

————————————————————-

El ayudante le da la espada al torero para entrar ya a matar y le dice.
-Zuerte maeztro.
-Gracias- dice el torero
-¡Zuerte maeztro!
-A ver que ya te había dicho gracias…
-No me entiende, ¡que zuerte maeztro , que me tienen enganchao con la ezpada!

————————————————————-
En la noche de bodas , un torero quiere confesarle algo a su recién estrenada mujer.
-Maria, tengo que confesarte una cosa, tengo un testículo menos.
-Ay, Pepe , yo también te confesaré algo, yo no soy virgen.
-Pero Maria… lo mío fue por una corrida
-¿y lo mío que crees que fue? ¿con mando a distancia?
————————————————————-

Un turista estaba charlando con un aficionado a los toros y le pregunta cual es el principio básico del arte del toreo, a lo que el aficionado le responder.
-Muy sencillo, cuando viene el toros, usted se quita… y si no se quita,el toro le quita a usted

El día de la toma de la alternativa, el maestro le da los últimos consejos a l nuevo torero y le dice:
Mira Paco, e secreto esta en que cuando sale el toro, tu te pones el capote a la altura de los testículos y le haces el pase al toro con el capote desde allí…
El torero novato se pone en mitad de la plaza y entonces ve salir a una mala bestia de toro de mas de 500 kilos que se lanza a embestirle, y el se pone el capote a la altura del cuello.
El toro le pilla y lo voltea por los aires al primer pase.
Ya camino al hospital, el maestro, visiblemente preocupado le pregunta por que narices no le hizo caso y puso el capote a la altura de las pelotas..
-Maestro,al ver salir a eso mal bicho, ¿donde cree que se me habían subido las pelotas?

————————————————————-

-Te voy a contar que suelo torear a cachorros de ciervo con ambas manos . ¿Qué diarias que soy?
-Imbécil.
-Bueno, te iba a decir “bambidiestro” pero sin duda tu afirmación es irrefutable.

————————————————————-

En la plaza de la maestranza toreaban dos de los grandes, el Litri y Curro Romero, como las entradas estaban caras un gitanillo decidió subirse al poste de la luz. A eso sal e curro y la plaza estaba pletórica aclamando a su ídolo mientras el gitanillo gritaba:
¡El litri,el litri!
Curro que empieza la faena y el publico gritando OOOOLLLLLLEEEE,OOOLLLLLLLEEEE!
Pero se escuchaba al gitanillo gritar:¡el litri, el litri!
El publico cada vez gritaba OLE más alto para que no se escuchara al gitanillo, pero este seguía ¿El Liiitrrrrriiii!
Hasta que ya enfadados el publico le empieza a increpar: pero que haces, no ves que torea el maestro curro?
¡El litri, el litri, que llaméis al “litricista” que me ha dao la corriente!

El mejor chiste del mundo

En este post me voy a enrollar un poco ,más allá de exponer una colección de chistes cortos quiero desvelar cual, según un estudio científico , es el mejor chiste del mundo.


Se hizo estudio psicológico en la universidad de Hertfordshire (Reino Unido), intentando entender un poco mejor los mecanismos del humor y las diferencias culturales a la hora de entenderlas y disfrutarlas. Como parte del experimento se pidió a todo el que quisiera participar que aportase el que consideraba era el chiste mas divertido de toda la tierra, según su propio parecer. Finalmente se presentó la selección de los chistes a los voluntarios de la investigación y estudiaron sus reacciones ante una batería de chistes cortos seleccionados entre todos los presentados anteriormente.


Cabe destacar que se escogieron sujetos de diversas edades,géneros,nacionalidades,etnias,creencias religiosas,tendencias políticas,aficiones… se buscó un grupo amplio con los gustos más heterogéneos posibles y el resultado es la selección del siguiente ganador: el mejor chiste del mundo.


¿Estas listo?¡Allá vamos!


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Dos cazadores están paseando por el bosque cuando uno de ellos se cae desplomado al suelo. No parece respirar y sus ojos se ponen vidriosos. Asustado, el que queda en pie  saca su teléfono móvil
y llama a los servicios de emergencia. Desesperado le dice al operador, “¡Creo que mi amigo está muerto! ¿Qué hago? “. El operador le contesta “Cálmese. Voy a ayudarle en todo lo posible,examinemos la situación. En primer lugar, hemos de asegurarnos de que está realmente muerto. “Se produce un momento de silencio y después se escucha un disparo… al momento vuelve a ponerse el cazador al aparato y dice, “vale, ¿y ahora qué?”


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Vale este ha sido el mejor chiste del mundo, ¿realmente crees que es como para ser escogido como tal?


Bueno,por si no estuvieras de acuerdo te pongo al segundo clasificado en este particular “concurso”.


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Están Sherlock Holmes y el Dr. Watson de acampada en un camping y  después de una buena cena y una buena botella de vino, deciden retirarse ya por esa noche, e irse a dormir.
Unas horas después, Holmes despierta de un codazo a su fiel amigo.
“Watson, mira hacia el cielo y dime lo que ves. ”
“Hummm…Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó medio dormido  Watson.
“¿Y qué puede deducir  usted de eso?”
Watson se queda pensativo un momento y responde.
“Bueno, Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
miles de millones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente,deduzco que la hora en estos momentos debe ser  de aproximadamente las tres y cuarto. Meteorológicamente, puedo predecir que tendremos un hermoso día mañana. Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que solo somos una parte pequeña e insignificante del inmenso  universo … ¿Y usted que deduce, Holmes? ”
Holmes,tras un momento de silencio le dice.
“¡Que es usted idiota,Watson!” , dice. “Alguien ha
robado nuestra tienda! ”


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Así que aquí tenéis los dos chistes mas graciosos del mundo…según una universidad inglesa.
¿estas de acuerdo o conoces chistes mejores?¡Si es así compartelos con nosotros y deja tus comentarios más abajo, así podremos elegir, según el gusto de nuestros lectores, el mejor chiste del mundo.

Chistes De Jaimito - Chiste #ro 635



Chistes de Jaimito - Chiste #635
A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el ni?o y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le rega?a, claro.
- Ni?o ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.

Chistes cortos de lo mas diverso

tras un periodo de cierta inactividad volvemos con más chistes cortos de lo más variados que espero os gusten mucho.

¡Al ataque con estos chistes cortos!

¿A que no sabéis de dónde proviene la lana virgen?
Viene de las ovejas más feas.

CONVERSACIÓN TERRIBLEMENTE ABSURDA

Un ciego le dice a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo responde:
- Pues ya ves

MAS CONVERSACIONES TONTAS:
en la piscina el socorrista le dice a uno de los bañistas:
- Buenos días, ¿usted no nada nada?
Y el bañista le responde:
- No,vera, es que no traje traje.

¿CHISTES CORTOS O FILOSOFIA VITAL PARA LA VIDA?
-Si por fin ves la luz a final del túnel,¡andate con ojo no sea que sea el tren que vienen a toda ostia!

-El cambio es inevitable…a no ser que se trate de las malditas máquinas de vending de la oficina.

-Tras muchos experimentos he descubierto que la mejor manera de hacer fuego usando dos palos es conseguir que uno de ellos sea una cerilla. ..

EL PANADERO VALIENTE
Un cliente entra a la panadería y pregunta:
¿tienen una barra de pan? Y si tiene huevos me da una docena.
Y por sus huevos que se fue con doce barras de pan…

EL INFORMATICO

Admito que mi ordenador me gana al ajedrez, pero esta claro que en boxeo,le gano yo.

CHISTES CORTOS DE ACTORES DE HOLLYWOOD
¿A que no sabes por que Arnold Schwarzenegger ( a ver quien se atreve a pronunciar el nombre) quiere ser rodilla.
Fácil , por que Sylvester ES TALON

EL SUJETADOR
¿en que se parece un sujetador “wonder Bra” a una dictadura,
En que levanta a los caídos, oprime a los de dentro y engaña a los de fuera…

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

LOS MENDIGOS

Había cuatro mendigos pidiendo limosna, uno de ellos era ciego,otro cojo,otro sordo y otro calvo.En eso que la policía les intenta sorprender y dice el sordo:
-¡Oigo pasos!
El ciego vio venir al agente de policía,el cojo sale corriendo y el calvo, que es atrapado por el policía dice:
-El sordo le escuchó, el ciego le vio venir y el cojo salió corriendo,pero parece que a mi me han tomado el pelo…

CHISTES BUENOS (o no ) SOBRE EL KETCHUP
¿Por que los léperos se ponen un sobrecito de ketchup en la oreja?
Para escuchar “salsa”

LA PIJA
Iva una chica muy pija en un canoa por el amazonas, en un viaje superfashion de aventuras. en estas la canoa vuelca y ella comienza a gritar:
-¡Supersocorro,supersocorro! ¡Que me come un Lacoste!

MARIDO CORNUDO
Amigo te voy a contar una cosa curiosa¿Sabias que todos los hombres con los que se han acostado mi mujer se quedan sordos?
-¿Que?

CONVERSACION ENTRE CURAS
Pues si,compañero, los gajes del oficio…para combatir la tentación me he tenido que pegar tantas duchas de agua fría que ahora cada vez que llueve se me pone dura…

MATRIMONIO

LE dice e marido a la mujer:
-Cariño, cuando yo me muera, tirame al mar.
-¿Y eso por que querido?
-Por que como tu madre ha asegurado que bailará sobre mi tumba,¡ a ver si hay suerte y así se ahoga!

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, si te han gustado deja un comentario por aquí…y si no te ha gustado que conste que los chistes no son míos :P

¡Volvemos muy pronto con mas chistes cortos!