El perro masista (del partido de Evo Morales)

VARIOS AMIGOS ESTABAN DISCUTIENDO SOBRE LAS HABILIDADES DE SUS PERROS, COMO NO PODIAN PONERSE DE ACUERDO DECIDIERON PONERLOS A PRUEBA PARA VER CUAL ERA EL MAS INTELIGENTE:
El ingeniero le dijo a su perro'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble!.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial!.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante!.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar!.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El masista llamó a su perro y dijo:
'¡Originario, muestra tus habilidades!
Originario se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora,  armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso, se cagó en los diskettes y alegó justicia comunitaria. ....¡ 

Se oye una voz

Se oye una voz en el sistema de sonido de la una tienda en Atlantilandia:
Empleado Venancio, favor de subir a la planta.
Poco después se escucha de nuevo la misma voz:
¡Empleado Venancio, favor de bajar de la palmera!

Chiste publicado el Jueves, Mayo 12th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Chistes De Jaimito - Chiste #ro 653

La profesora les dice a los alumnos:
- A ver, ni?os, el colegio necesita un botiquin nuevo. Ma?ana me
vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo
ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los ni?os...
- A ver Santiago, que has traido?.
- Yo..., esto.
- Y que es eso ?
- Alcohol.
- Y quien te lo ha dado ?
- Mi mama!
- Y que te ha dicho tu mama ?
- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
- Muy bien, y tu, Luisin ?
- Yo..., yo traigo esto.
- Y que es eso ?
- Una vendita.
- Y quien te la ha dado ?
- Mi papa.
- Y que te ha dicho?
- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos
alcoho, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera
un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora
se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
- Pero Jaimito, que es eso ?
- Un pulmon de acero!!!
- De donde lo has sacado ?
- Me lo ha dado mi abuelito !
- Y que te ha dicho ?
- Hijodeputaaaaaaaaa....
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).

un hombre se estaciona frente al congreso

Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:

- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.

El hombre dice tranquilamente:

- No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Chistes De Parejas - Chiste #ro 1324

Un ni?o se baja los pantalones delante de una ni?a y la dice:
- Mira lo que tengo! Chincha!
La ni?a se levanta la falda y dice:
- Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos
puedo tener muchas de esas.

Piropos de mujeres a hombres

Si las mujeres fueran como los peones de una construcción, esto sería lo que los hombres escucharían al
pasar frente a ellas:

1) Con esos cojones, sí me quito los calzones.

2) Con esa macana deberías ser policía!!

3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.

4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.

5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.

6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.

7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.

8) ¿Te estudio o te trabajo?.

9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

10) Con ese pajarito hasta yo canto!!

11) Quien fuera bizca, para verte dos veces.

12) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.

13) Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.

14) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.

15) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.

Las moscas americana, rusa y la cubana

oSe reúnen una mosca americana, una rusa y una cubana para intercambiar estrategias de alimentación. La americana dice: "La técnica es sencilla. Una de las nuestras localiza cuando hay una fiesta de cumpleaños. Elegimos a una "comando" que se lanza en picada contra el "cake" cuando hay gente presente. Entonces, la señora de la casa se enfada, coge el "cake" y lo tira por la ventana en un ataque de asco. Afuera esperamos todas y nos lo zampamos".
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia: "la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es conformarse con chupar a la mosca!"

el Espiritu Santo

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Serpentina

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Una uva

Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!

Chiste publicado el Sábado, Mayo 28th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

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Chistes De Taca�os - Chiste #ro 3414

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

Un niño

Un niño le pregunta a su papá:
Papá, ¿Qué edad tengo?
5 años, hijito.
¿Y el gato?
2 años.
¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?

Chiste publicado el Lunes, Mayo 30th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Chistes De Inform�ticos - Chiste #ro 563

En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".

La barbie

Un hombre entra a una tienda de juguetes

Señorita, Cuanto vale esta Barbie Superstar? 

- Cuesta 20 dolares. 

- Ah, muy bien. Y la Barbie Divorciada? 

- Bueno, esta vale 200 dolares caballero. 

- Como? Y por que tan cara? 

- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, el bote de Ken, 


la pension de Ken, etc, etc, etc.........

Tiene pelotas

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?

Un Atlante

Un atlante estaba pasando un billete por una piedra, pasa otro atlante y le pregunta:
¿Qué estas haciendo, hombre?
¡Estoy gastando la plata!

Chiste publicado el Miércoles, Mayo 25th, 2011
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.

Dos gallegos

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde.. y hombre para que el frio no me coja!!

miedos…

La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, “Y líbranos de todo mal amén.

Mujeres y chorizos

En que se parecen las mujeres a los chorisos en que cuando se calientan chorrean.

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