Chistes De Indios - Chiste #ro 549
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, se?alando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
?imiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir monta?as.
Chistes de gallegos
Es divertido ver que a los Españoles, en general, nos llaman Gallegos en algunas partes de iberoamerica y como fueron miles de emigrantes españoles de zonas rurales nos ha quedado una auténtica fama de brutos y burros por allá.
En defensa de mi tierra patria diré dos cosas:
a) Galicia es una región de España, o sea, solo una porción de los españoles son esos tales Gallegos.
b) si los Gallegos “somos” tan tontos…¿no da que pensar que conquistáramos todas esas tierras de iberoamerica ? 
ja,ja,ja me dejo de planteamientos filosóficos y os dejo con los chistes.
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-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno… supongamos que llueve…
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Ron
- Soda con licor
- Soda con coñac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen…… un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida……..
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepára-te”.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y dejarlo acostado, no ves que está muerto.
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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Un hombre
Un hombre llega a una cantina con unos pollitos y pide un trago para él y sus sobrinos, después de un rato el cantinero le pregunta:
¿Por qué le dice sobrinos a sus pollitos?
Y éste le reponde:
Porque en el camino me los encontré y estaban gritándome, tío, tío, tío.
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
Chistes de navidad
Bueno, poco a poco se acercan estas entrañables fechas navideñas. Por eso en esta ocasión os voy a dejar con una selección de chistes sobre tema navideño. Merry chismas y todas esas cosas!
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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….
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- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…
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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
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¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.
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Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes – dice con voz ahogada.
- ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ¡PORQUE MAPRIETA!
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¿Quien es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedrático.
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Un médico le dice a su paciente:
- Tiene usted amigdalitis complicada con los 30 euros que me debe desde Navidad.
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Un día dos una parejita estaba paseando por el parque y el le pregunta a ella
- ¿Te puedo tocar el wuiwichu?
- No…
- Ándale…
- No…
- Ándale…
- Bueno, pero solo te lo dejo tocar un poquito eh…
Y el otro agarra su guitarra y se pone a cantar:
- ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!! ¡¡Wiwichu a merry chrismaas!!
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La mamá de batman le pregunta:
- ¿Hijo que me vas a dar esta navidad?
Y batman le contesta:
- Una batidora ¡¡¡
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¿Sabes cual es el letrero mas leído en Navidad?
“No incluye baterías”.
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Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
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Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Más chistes cortos de matrimonios
Bueno, vamos a hacer otros repasito de chistes cortos sobre parejas, matrimonios y algún que otro temita interesante, ¡espero que os pegueis una cuantas risas!
chistes cortos sobre la ex amante ..
Esposa: Mira a ese hombre que ha bebido tanto ..
Esposo: ¿Quién es él?
Esposa: Hace 10 años, él era mi novio y yo me acabé negando a casarme con el al matrimonio.
Marido: ¡Vaya!,¡ por lo visto todavía lo esta celebrando!
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A unos humanos se les aparece Dios y les dice que va a resolver todas sus dudas:
Humanos: ¿Que es un siglo para usted?
Dios: Es como un segundo.
Humanos: ¿Cuanto es mil millones de dólares, para usted?
Dios: Como un centavo …
Humanos: ¿Puedo tener un centavo?
Dios: Claro, sólo tiene que esperar un segundo ..
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chistes cortos sobre la vida del perro ..
Chica: ¿Por qué los perros no se casan?
Chico: Simplemente porque ya llevan una vida de perros
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chistes cortos sobre el miedo esposa ..
Hombre:He descubierto que mi mujer le tiene miedo al agua.
Amigo: ¿cómo se sabes?
Hombre: Hoy cuando me fui a casa, ella estaba en la bañera con un socorrista…
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Marido: Dime en resumen, ¿alguna vez mes has engañado?
Esposa: Sí, dos veces.
El Marido gritó: ¿cuándo?
Esposa: En 1995, cuando se necesita pierna escayolada y no tenías seguro. Estábamos escasos de dinero y tenia que conseguir un médico para ti gratis…
segunda vez: cuando te presentaste a aquellas elecciones y preveias que necesitabas 150 votos mas,pues…
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Amigo: A veces la vida me parece tan corta…¿Sabes tu alguna forma de asegurarse una larga vida?
Amigo casado: Tu simplemente casate
Amigo: ¿y eso va a ayudar?
Casado amigo: No, pero se quitaran las ganas de vivir por mucho tiempo…
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Cosas interesantes:
Me parece muy divertido cuando la gente habla si es mejor un matrimonio concertado por conveniencia o Organizar el matrimonio el amor.
Es como preguntar a alguien si es mejor el suicidio que ser ahorcado …
Una amiga a otra : ¿Qué libro te gusta más?
El libro de cheques de mi esposo
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Una tarjeta de crédito es robada del esposo, pero él no lo denuncia, por qué?
A: Debido a que el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
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Un hombre a otro: Mi esposa es un ángel.
Hombre, usted es afortunado, mi mujer con vida …
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Una vez que un esposo y esposa peleado mientras ivan en el coche
De repente un animal sucio, feo y con cuernos aparece delante de su coche y lo esquivan a duras penas
El marido, aun enfadado dice a su mujer: ¿Era algún familiar tuyo?
Esposa le replica: ¡Sí! ¡era uno de mis suegros.!
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Hay tres cosas con las que todo hombre sueña:
Ser tan guapo como su piensa su madre.
Ser tan rico como sus hijos creen que es.
Tener tantas mujeres como su esposa sospecha …
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Novia: Cuando nos casemos, quiero compartir todas tus preocupaciones, problemas y
aligerar tu carga.
Novio: Eso es muy bonito ,cariño, pero no tengo ningún tipo de preocupaciones o problemas.
Novia: Bueno, eso es porque no estamos casados todavía pero ..
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Bueno, este ha sido el repaso por esta semana de chistes cortos, ¡Pronto más!
Chistes de superheroes
Hoy vamos a contra súper chistes cortos…y bueno, no es que sean los chistes más increíbles y buenos de la red, si no que tratan de superheroes—
¡Que lo pases superbien!
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¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
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(nota del autor,es increíble pero de este mismo chiste he encontrado al menos 20 versiones distintas…)
Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…
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Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa a Manolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
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Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
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¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
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Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?
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¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
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¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En super-chero.
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Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman le pega un beso a Robin en la boca y este se aparta alterado: –Vamos Robin,pillin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automático…
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-Sabes porque la mujer de Hulk pidió el divorcio?
-Porque quería a un hombre más maduro.
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Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-”Buenos días Superman ”
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas Superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones
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Más chistes cortos de casados
Aqui tenemos otra seleccion de chistes cortos muy divertida esta vez sobre matrimonios…por que si llevas 30 años casado más vale que tengas MUCHO sentido del humor…
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
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Dos hombres casados habalando en un bar,Y el pregunta uno al otro: -¿Tu mujer grita cuando hace el amor? -Pues claro que si, la oigo desde el bar gritando
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tres amigos se van de pesca un fin de semana, dice uno si supieran que tuve que prometerle a mi mujer remodelar los bañoos para poder venir, eso no es nada cuenta el segundo yo prometi remodelar la cocina, el tercero callado , y tu dice uno no tuvistes que prometer nada, no contesta yo la desperte a las tres y media en la madrugada y le dije, sexo o me voy de pesca y ella me dijo: abrigate bien mi amor.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
- Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se echaron encima de ella. La golpeaban como animales…
- El otro preguntó: ¿Y tú qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
- ¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres…
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Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:
- Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo… te he sido infiel con tu mejor amiga.
- Ya lo sabia – dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
- ¿En verdad que lo sabías?
- Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?
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Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.
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Un hombre publicó un anuncio en los clasificados que decía: “busco esposa”. Al día siguiente, recibió cien cartas, pero todas ellas eran de hombres, y decían lo mismo: “le regalo la mía”.
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-”¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido!”
-”Tengo un problema con mi esposa”-
-¿”Qué sucede?”
-”Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes”.
-”Pero eso te debería poner feliz.”
-”Si, pero hoy es el último día”.
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Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal tu nueva vida de casado? Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas …
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Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe….
– ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…
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Bueno, nos vemos pronto con otra seleccion de chistes cortos,¡hasta pronto!
Se oye una voz
Se oye una voz en el sistema de sonido de la una tienda en Atlantilandia:
Empleado Venancio, favor de subir a la planta.
Poco después se escucha de nuevo la misma voz:
¡Empleado Venancio, favor de bajar de la palmera!
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
Chistes De Rubias - Chiste #ro 3389
Una rubia entra en un banco.
- Hola, buenas dias, queria cobrar este cheque.
- Podria identificarse, por favor ?
La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y luego dice:
- Si, soy yo, claro que me reconozco.
Chistes de vascos
Seguimos “haciendo amigos” con más chistes regionales, si empecemos haciendo amigos con los gallegos y continuemos con los de mi tierra , los catalanes, ahora les toca el turno a los vascos…
Y preparate que si no ha llegado ya, pronto les toca a los de tu tierra, je,je…
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos….
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:
“Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea”
“Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos”
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Dos muchachos en la ikastola a la salida del examen de mates:
- Iñaki, a ti cuánto te dio el problema?
- Infinito
-¿Sólo?
-Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas
Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos ?verdad? aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao, ?
si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana
¿cual fue la máxima prueba de humildad sencillez que dio Jesucristo? nacer en belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
dos vascos: esta patxi discutiendo con txema cuando dice txema: patxi,?te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????
Entra uno en el bar y el camarero le dice:
patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?
ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturón de seguridad!
dos amigos charlando: ?oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros!
¿a si?, ?joder!, ¿cuantos quilos levantan pues?
salen dos vascos de una tasca de pronto se dan cuenta que les han robado las motos empiezan a maldecir
En eso un borrachito que esta cerca les dice: sus motos se las han robado dos tipos de la Eta….
como sabes tu que eran de la ETA…..
porque yo los oí cuando decían: Eta pa mi y Eta para ti…
Chistes De Tontos - Chiste #ro 6671
Un lepero en una entrevista de trabajo:
- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior
siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.
Chistes de Jaimito
Si hay un personaje recurrente en los chistes de todo tipo, ese es sin duda Jaimito, este niño, entre inocente y con muy mala idea es el nombre propio por excelencia de los chistes…de dudoso gusto.
Espero que aunque dudosos, sean de tu gusto.
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- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!
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- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) – Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
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En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
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Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”
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A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Eurus pesetas y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
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Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.
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-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
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Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
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A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
“Si gomez de éste fruto, perezerás”
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Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
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En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
Un hombre va por la carreter
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Este chiste pertenece a la categoria: Chistes Generales.
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