Llega un paisano a una cantina del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra a la cantina y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: “yo”.
- Su perra esta alzada, – Le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, – Responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, – Insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- Contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Impaciente, el policía exclama:
- Sígame, su perra desea tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre desee tener un perro policía”
Moraleja: “Hablar no es lo mismo que comunicarse”.
Conjuga el verbo besar
Este es Jaimito en el colegio y la señorita le dice:
- Haber Jaimito, conjuga el verbo besar:
Jaimito dice gritando:
- YO BESO, TU BESAS, EL…,
La señorita le dice:
- Jaimito un poco mas bajito.
- Yo mámo, tu mámas…, nosotros mamámos…, y ellos maman…,
- Haber Jaimito, conjuga el verbo besar:
Jaimito dice gritando:
- YO BESO, TU BESAS, EL…,
La señorita le dice:
- Jaimito un poco mas bajito.
- Yo mámo, tu mámas…, nosotros mamámos…, y ellos maman…,
Dios contesta
Un hombre después de una discusión con su chica, alza la voz y clama al cielo:
- ¡¡AY, Dios…!!!, ¿Porque hiciste a la mujer tan bella, tan guapa y buenorra??
Dios desde el cielo le contesta y le dice:
- Hijo mio…, para que te enamores de ella.
- Pero querido Dios…, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijo mio…, ¡Para que ella se enamore de ti…!!!!
- ¡¡AY, Dios…!!!, ¿Porque hiciste a la mujer tan bella, tan guapa y buenorra??
Dios desde el cielo le contesta y le dice:
- Hijo mio…, para que te enamores de ella.
- Pero querido Dios…, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijo mio…, ¡Para que ella se enamore de ti…!!!!
Después de aparcar
Esto es una mujer, que después de aparcar el coche le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Quedo el coche bien, o está muy separado de la acera?
- El marido le responde:
- ¿De cuál de las dos?
- Mi amor, ¿Quedo el coche bien, o está muy separado de la acera?
- El marido le responde:
- ¿De cuál de las dos?
Vamos a la peluquería
Esta es la madre de Pablito, la que le dice:
- ¡Pablito vamos a la peluquería…!!
-Y Pablito dice: ¡No mami yo no quiero ir, que me da miedo…!!
- ¿Pero Pablito por que tienes miedo de ir a la peluquería?
- ¡Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo ocho…!!!
- ¡Pablito vamos a la peluquería…!!
-Y Pablito dice: ¡No mami yo no quiero ir, que me da miedo…!!
- ¿Pero Pablito por que tienes miedo de ir a la peluquería?
- ¡Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo ocho…!!!
Ni en el cielo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
- Amor.
- Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. – Hola, qué sorpresa! – dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah…., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- Schwarzennegger!
Moraleja: ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
- Amor.
- Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. – Hola, qué sorpresa! – dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah…., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- Schwarzennegger!
Moraleja: ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.
Un hombre visita a su amigo
Un hombre visita a su amigo en su casa el que esta haciendo la faena del hogar y éste le dice:
- No me puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
- Este responde:
- Sí, es verdad, tienes toda la razón.
Y el amigo le sigue diciendo:
- Mira yo, en mi casa cuando digo: tengo hambre, me traen la comida, cuando digo: traerme el agua caliente, me la traen de inmediato.
Este pregunta extrañado, ¿El agua caliente para qué?
- ¡Hombre no me dirás que tu lavas los platos con agua fría….!!!
- No me puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
- Este responde:
- Sí, es verdad, tienes toda la razón.
Y el amigo le sigue diciendo:
- Mira yo, en mi casa cuando digo: tengo hambre, me traen la comida, cuando digo: traerme el agua caliente, me la traen de inmediato.
Este pregunta extrañado, ¿El agua caliente para qué?
- ¡Hombre no me dirás que tu lavas los platos con agua fría….!!!
Mujer con suerte
Estaba una mujer buscando leña para la cocina, cuando cortando la rama de un árbol, el hacha cayó al río. La mujer suplicó a Dios y éste se le apareció:
¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?
La mujer le contó que su hacha había caído al río.
Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: “¿Es ésta tu hacha?”. La noble mujer respondió que no.
Dios entró nuevamente y sacó otra hacha, esta vez de plata y volvió a preguntar: “¿Es ésta tu hacha, mujer?”. La mujer volvió a contestar que ésa no era su hacha.
Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: “¿Es ésta tu hacha?” “Sí” -respondió la mujer- “Esta es mi hacha”.
Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.
- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?
- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.
Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los cabellos a Brad Pitt y preguntó a la mujer: “¿Es éste tu esposo?”
Sí, Sí, Sí, Éste es mi marido!!!!!
Entonces Dios se enfureció: “Eres Una Mujer Mentirosa!!!!!”
Pero rápidamente la mujer se explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer Trigamia… Por eso le dije que sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
Moraleja: Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios los cree.
¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?
La mujer le contó que su hacha había caído al río.
Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: “¿Es ésta tu hacha?”. La noble mujer respondió que no.
Dios entró nuevamente y sacó otra hacha, esta vez de plata y volvió a preguntar: “¿Es ésta tu hacha, mujer?”. La mujer volvió a contestar que ésa no era su hacha.
Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: “¿Es ésta tu hacha?” “Sí” -respondió la mujer- “Esta es mi hacha”.
Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.
- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?
- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.
Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los cabellos a Brad Pitt y preguntó a la mujer: “¿Es éste tu esposo?”
Sí, Sí, Sí, Éste es mi marido!!!!!
Entonces Dios se enfureció: “Eres Una Mujer Mentirosa!!!!!”
Pero rápidamente la mujer se explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer Trigamia… Por eso le dije que sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
Moraleja: Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios los cree.
Tremendamente pedos
Dos hombre borrachos que están tremendamente pedos, están tirados en mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiendo un dedo en el culo del otro y le dice:
- Pero … ¿Usted qué hace?
Este responde:
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo vas a conseguir.
- ¿Anda que no…? Espera…, a que le meta el dedo en la boca…
- Pero … ¿Usted qué hace?
Este responde:
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo vas a conseguir.
- ¿Anda que no…? Espera…, a que le meta el dedo en la boca…
Que no te suceda
Tres hermanas de 95, 93 y 91 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 95 años comienza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
¿Alguien sabe si me estaba metiendo a bañar o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 93 años le responde:
No sé, espera que subo para ver.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 91 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de café y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera”, toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quien esta tocando la puerta.
Moraleja: Al comunicarse siempre recuerde sus objetivos.
¿Alguien sabe si me estaba metiendo a bañar o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 93 años le responde:
No sé, espera que subo para ver.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 91 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de café y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera”, toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quien esta tocando la puerta.
Moraleja: Al comunicarse siempre recuerde sus objetivos.
Cosas de la vida
Este vídeo es muy bueno, yo me reído mucho…, se refleja casos extraordinarios donde la cámara capta momentos únicos y muy especiales.
También refleja trabajos y hechos que solo el humano pueden hacer…, ja,ja,ja,ja,ja…..
Miralo te reirás…
Es buenisimo
Muy pero que muy bueno
que? videoooooooooooooooooo
jajajajaja…
También refleja trabajos y hechos que solo el humano pueden hacer…, ja,ja,ja,ja,ja…..
Miralo te reirás…
Es buenisimo
Muy pero que muy bueno
que? videoooooooooooooooooo
jajajajaja…
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…
Moraleja: “aprenda a preguntar correctamente”.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…
Moraleja: “aprenda a preguntar correctamente”.
¿Por que la puerta abierta?
Un chiste de gallegos
- A que no sabéis…
- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?
- Para que no los espíen por la cerradura.
- A que no sabéis…
- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?
- Para que no los espíen por la cerradura.
Un borracho en un bar
Nuevo humorista
A este humorista lo he encontrado en la red, me ha parecido muy gracioso…, se ve que el hombre es muy bueno contando chistes…, jajajajajaja…., Que buenoooooo…, jajajajaja…
Se llama Antonio y seguro que le espera un buen futuro, ya que nunca es tarde si la dicha es buena…, jajajajaja…
Lo he puesto para despertar en otros el buen humor y que hagan lo mismo…, Y hacer que esta vida sea mas divertida, jajajajaja…
A este humorista lo he encontrado en la red, me ha parecido muy gracioso…, se ve que el hombre es muy bueno contando chistes…, jajajajajaja…., Que buenoooooo…, jajajajaja…
Se llama Antonio y seguro que le espera un buen futuro, ya que nunca es tarde si la dicha es buena…, jajajajaja…
Lo he puesto para despertar en otros el buen humor y que hagan lo mismo…, Y hacer que esta vida sea mas divertida, jajajajaja…
El caballo de Drácula
¿De qué raza es el caballo del conde Drácula?
No se, pero seguro que es un pura sangre.
No se, pero seguro que es un pura sangre.
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:
!Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?
Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:
!Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?
Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”
¿Por que preparan té?
Un chiste de gallegos
- A que no sabéis
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…
- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…
- A que no sabéis
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…
- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…
Va Julian a una Farmacia
Este es Julian que va a una Farmacia y pide:
- ¡Oiga, me vende un preservativo…, es que esta noche voy a cenar con la familia de mi chica y mas tarde haber si me la tiro!.
Mientras el farmacéutico va a ir a buscarlo le dice:
- Sabe que…, mejor me da dos que me ha dicho que tiene una hermana que esta muy buena, haber si también se pone a tiro.
Sigue pensando y dice:
- Sabe…, mejor me trae tres que me ha dicho que su madre es una cachonda y que le pone los cuernos al marido y ya puestos haber si también se los pone conmigo.
Llega la hora de la cena y Mari Trini, su chica, presenta a Julian:
- Aqui os presento a mi chico ya llevamos tres meses saliendo…..,bla, bla, bla,
Y Jose casi sin saludar y sin quitarse el abrigo, con el cuello subido y cenando con la cabeza agachada. Al acabar, cuando salen de la casa, va la chica y le dice:
- ¡ Julian, no sabía que eras tan tímido !!
Y él, le responde:
¡Ni yo que tu padre era farmacéutico…!!!!!
- ¡Oiga, me vende un preservativo…, es que esta noche voy a cenar con la familia de mi chica y mas tarde haber si me la tiro!.
Mientras el farmacéutico va a ir a buscarlo le dice:
- Sabe que…, mejor me da dos que me ha dicho que tiene una hermana que esta muy buena, haber si también se pone a tiro.
Sigue pensando y dice:
- Sabe…, mejor me trae tres que me ha dicho que su madre es una cachonda y que le pone los cuernos al marido y ya puestos haber si también se los pone conmigo.
Llega la hora de la cena y Mari Trini, su chica, presenta a Julian:
- Aqui os presento a mi chico ya llevamos tres meses saliendo…..,bla, bla, bla,
Y Jose casi sin saludar y sin quitarse el abrigo, con el cuello subido y cenando con la cabeza agachada. Al acabar, cuando salen de la casa, va la chica y le dice:
- ¡ Julian, no sabía que eras tan tímido !!
Y él, le responde:
¡Ni yo que tu padre era farmacéutico…!!!!!
Capacidad a Prueba
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…., el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros……
Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones…
Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones…… En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante… Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles….. . Dios Mio… Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros? ‘Gracias pero no quiero sus carros… Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue?
Gracias, pero no quiero sus aviones…. Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas….No quiero nada que sea suyo…
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina…
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos…. pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos…. hasta algún hijo de p……, es útil en nuestra vida…
Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones…
Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones…… En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante… Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles….. . Dios Mio… Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros? ‘Gracias pero no quiero sus carros… Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue?
Gracias, pero no quiero sus aviones…. Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas….No quiero nada que sea suyo…
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina…
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos…. pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos…. hasta algún hijo de p……, es útil en nuestra vida…
Jaimito y los secretos
Un compañero le dice a Jaimito que los mayores siempre tienen secretos inconfesables y que por tanto es muy sencillo sacarles dinero fingiendo que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su progenitor, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo…
El padre se estremece y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su perversidad decide intentar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Aterrorizada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío!!!
Jaimito decide hacer la prueba con su progenitor, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo…
El padre se estremece y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su perversidad decide intentar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Aterrorizada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío!!!
Dos amigos científicos
Se encuentran dos amigos científicos y dice uno al otro:
- He conseguido cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
Y dice el amigo:
- ¿Y eso que utilidad tiene?
Contesta éste:
- La verdad es que ninguna…, pero ahora tengo los huevos que parecen Las Vegas
- He conseguido cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
Y dice el amigo:
- ¿Y eso que utilidad tiene?
Contesta éste:
- La verdad es que ninguna…, pero ahora tengo los huevos que parecen Las Vegas
Un gallego comprando pasajes
Va un gallego a sacar un boleto para viajar en tren a ver a su pariente,y cuando va a sacar el boleto le dice al vendedor:
-Deme un boleto para ir a cachila
Y el hombre le dice:
-le conviene sacar de ida y vuelta que le sale mas barato,entonces este gallego le dice
-bueno, si sale mas barato démelo
Cuando sube al tren saca la cabeza por la ventanilla le hace burla al taquillero y haciendole burla le grita:
-Ya te jodí, porque yo ya no vuelvo!!
-Deme un boleto para ir a cachila
Y el hombre le dice:
-le conviene sacar de ida y vuelta que le sale mas barato,entonces este gallego le dice
-bueno, si sale mas barato démelo
Cuando sube al tren saca la cabeza por la ventanilla le hace burla al taquillero y haciendole burla le grita:
-Ya te jodí, porque yo ya no vuelvo!!
El cartero
Un cartero que llevaba más de 35 años de profesión, en el mismo pueblo, y hoy era su último día de trabajo, porque ya se jubilaba. Coge su carro y se va a repartir las cartas como todos los días, con la única diferencia que éste era su último día.
Llega a la primera casa, toca el timbre: blblblblblblblbl. Soy el cartero, me abre, por favor??
Le abren la puerta y al llegar se encuentra a toda la gente de esa casa aplaudiéndole, y le decían emocionados: Muy bien, Juan! Estamos orgullosos de ti, 35 años haciendo tu trabajo estupendamente, te queremos Juan, que te vaya muy bien, te lo mereces.
Le regalaron una caja de bombones, una caja de puros, de todo.
Juan, sale de la casa muy contento, emocionado, y llega a la segunda casa: blblblblblblblblb, soy Juan, el cartero, me abre, por favor??
Al entrar le esperaba una anciana:
- Juan, juan… que hoy es tu último día (la mujer se emocionaba cada vez más), cuanto te echaremos de menos, Juan, muchas gracias por estos 35 años, nos has dado las mejores cartas, las mejores postales, te quiero Juan. Me he permitido el lujo de comprarte esta caña de pescar, porque se que a ti te gusta pescar.
- Ohhh, muchas gracias pero no hacía falta, mujerrr! Gracias.
Total, que Juan y la mujer se dan un abrazo, 2 besos, y Juan se va a seguir con su ruta de siempre.
Juan llega a la tercera casa, llama al timbre: blblblblblblblblbl, soy el cartero, me abre, por favor?
Le abre la puerta una mujer con un vestido negro, muy muy corto, con un escote de infarto, y le dice:
- Juan, por ser tu último día de trabajo, vas a tener una sorpresa.
La mujer se lo lleva para arriba cogido de la mano, lo lleva a una habitación, con velas, luz tenue, pétalos de rosas por el suelo, música romántica, y total que empiezan allí a fornicar pim pam, pim pam, pim pam, terminan y le dice la mujer a Juan:
- Juan, vámonos a la cocina que te he preparado el desayuno.
Bajan los dos a la cocina, Juan se encuentra una mesa llena de pastelitos, bollitos, zumos de diferentes sabores, frutas, café, leche, de todo! Juan empieza a comer, coge un poco de todo, Juan está que no se lo cree, disfrutando de todo. Va a tomar un sorbo de café, levanta la taza y debajo se encuentra un billete de 10 euros.
Juan le pregunta a la mujer:
- Ui, y ese billete de 10 euros?
Y la mujer le responde:
- Sí, es que verás, ayer le dije a mi marido que hoy era el último día de trabajo del cartero, y que habría que pensar en hacerte algún regalo o algo. y mi marido me dijo: Pues dale 10 euros y que le follen!! Pero lo del desayuno ha sido idea mía, ehh?!!!
Llega a la primera casa, toca el timbre: blblblblblblblbl. Soy el cartero, me abre, por favor??
Le abren la puerta y al llegar se encuentra a toda la gente de esa casa aplaudiéndole, y le decían emocionados: Muy bien, Juan! Estamos orgullosos de ti, 35 años haciendo tu trabajo estupendamente, te queremos Juan, que te vaya muy bien, te lo mereces.
Le regalaron una caja de bombones, una caja de puros, de todo.
Juan, sale de la casa muy contento, emocionado, y llega a la segunda casa: blblblblblblblblb, soy Juan, el cartero, me abre, por favor??
Al entrar le esperaba una anciana:
- Juan, juan… que hoy es tu último día (la mujer se emocionaba cada vez más), cuanto te echaremos de menos, Juan, muchas gracias por estos 35 años, nos has dado las mejores cartas, las mejores postales, te quiero Juan. Me he permitido el lujo de comprarte esta caña de pescar, porque se que a ti te gusta pescar.
- Ohhh, muchas gracias pero no hacía falta, mujerrr! Gracias.
Total, que Juan y la mujer se dan un abrazo, 2 besos, y Juan se va a seguir con su ruta de siempre.
Juan llega a la tercera casa, llama al timbre: blblblblblblblblbl, soy el cartero, me abre, por favor?
Le abre la puerta una mujer con un vestido negro, muy muy corto, con un escote de infarto, y le dice:
- Juan, por ser tu último día de trabajo, vas a tener una sorpresa.
La mujer se lo lleva para arriba cogido de la mano, lo lleva a una habitación, con velas, luz tenue, pétalos de rosas por el suelo, música romántica, y total que empiezan allí a fornicar pim pam, pim pam, pim pam, terminan y le dice la mujer a Juan:
- Juan, vámonos a la cocina que te he preparado el desayuno.
Bajan los dos a la cocina, Juan se encuentra una mesa llena de pastelitos, bollitos, zumos de diferentes sabores, frutas, café, leche, de todo! Juan empieza a comer, coge un poco de todo, Juan está que no se lo cree, disfrutando de todo. Va a tomar un sorbo de café, levanta la taza y debajo se encuentra un billete de 10 euros.
Juan le pregunta a la mujer:
- Ui, y ese billete de 10 euros?
Y la mujer le responde:
- Sí, es que verás, ayer le dije a mi marido que hoy era el último día de trabajo del cartero, y que habría que pensar en hacerte algún regalo o algo. y mi marido me dijo: Pues dale 10 euros y que le follen!! Pero lo del desayuno ha sido idea mía, ehh?!!!
El abogado pregunta
El abogado pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- Ah…, Si…!! ¿ Que le hace, la maltrata, le pega?
- No…, El quiere que le sea fiel…
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- Ah…, Si…!! ¿ Que le hace, la maltrata, le pega?
- No…, El quiere que le sea fiel…
Otro chiste maracucho
Tres hombres estan tomando en un bar hablando sobre lo que habian hecho la noche anterior.
El italiano dice:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.?
El frances para no quedarse atras dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.?
El maracucho dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial (margarina Nelly), le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.?
El Italiano y el Frances asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenomeno, como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpie las manos en las cortinas.
El italiano dice:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.?
El frances para no quedarse atras dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.?
El maracucho dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial (margarina Nelly), le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.?
El Italiano y el Frances asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenomeno, como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpie las manos en las cortinas.
De Todo un Poco.
Bueno, para seguir desempolvando este blogcito, aqui les dejo unos cuantos chistecitos Maracuchos para que se diviertan:
1._ Después de 3 días de rumba, un maracucho llama a la mujercita:
- Mirá... ¿que váis a cocinar hoy?
Ella le dice:
- ¡Una olleta e' mierda, trimardito!!!
Y él le dice:
- ¡¡¡Entonces prepará media olleta, porque hoy tampoco voy!!!
2:_ Una cuaima celosa de Ciudad Ojeda le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿con cuántas mujeres vos habeis dormio?
El le responde:
- Con vos no más, porque con las otras coñas no me da sueño.
3._ Una MUJER le dice al MARIDO:
- Gordo teneis la Barriga como Arbol e' Cementerio
- ¿Y como es esa verga?
- Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO!!!
4._ Una puta maracucha le dice a la otra:
- Bertale, cuando yo muera quiero que le pongais a la tumba RCTV Y la otra mansita le pregunta:
- ¿Y esa verga por qué, si vos no sóis artista?
- No, eso quiere decir "Repartio Cuca Toda la Vida"
5._ El marido ve a la mujer desnua y le dice:
- GORDA, parecéis un Parrillada dominguera.
- ¿Cómo es eso, gordo?
- ¡¡¡Mondongo, chinchurria y pellejo!!!
6._Un guajirito le pregunta a una prostituta:
- ¿Cuánto me cobráis por una noche?
- Te voy a cobrá sólo 500 bolos porque tengo el VIH.
- Y el guajiro le contesta:
- ¡¡¡ A la verga, como sería si tuvieras DVD!!!
7._Un Cabimero llega a su casa y encuentra a su mujer como tarita e' museo
con su amigo, saca la morochera y le pega dos pepazos.
Y la mujer arrecha le dice:
- ¡¡¡Seguí asi y te váis a quedar sin amigos!!!
1._ Después de 3 días de rumba, un maracucho llama a la mujercita:
- Mirá... ¿que váis a cocinar hoy?
Ella le dice:
- ¡Una olleta e' mierda, trimardito!!!
Y él le dice:
- ¡¡¡Entonces prepará media olleta, porque hoy tampoco voy!!!
2:_ Una cuaima celosa de Ciudad Ojeda le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿con cuántas mujeres vos habeis dormio?
El le responde:
- Con vos no más, porque con las otras coñas no me da sueño.
3._ Una MUJER le dice al MARIDO:
- Gordo teneis la Barriga como Arbol e' Cementerio
- ¿Y como es esa verga?
- Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO!!!
4._ Una puta maracucha le dice a la otra:
- Bertale, cuando yo muera quiero que le pongais a la tumba RCTV Y la otra mansita le pregunta:
- ¿Y esa verga por qué, si vos no sóis artista?
- No, eso quiere decir "Repartio Cuca Toda la Vida"
5._ El marido ve a la mujer desnua y le dice:
- GORDA, parecéis un Parrillada dominguera.
- ¿Cómo es eso, gordo?
- ¡¡¡Mondongo, chinchurria y pellejo!!!
6._Un guajirito le pregunta a una prostituta:
- ¿Cuánto me cobráis por una noche?
- Te voy a cobrá sólo 500 bolos porque tengo el VIH.
- Y el guajiro le contesta:
- ¡¡¡ A la verga, como sería si tuvieras DVD!!!
7._Un Cabimero llega a su casa y encuentra a su mujer como tarita e' museo
con su amigo, saca la morochera y le pega dos pepazos.
Y la mujer arrecha le dice:
- ¡¡¡Seguí asi y te váis a quedar sin amigos!!!
Novia infiel
Un soldado destacado en la Guerra recibe una carta de su novia desde cuzco, La carta decía lo siguiente:
“Querido Jorge: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es muy grande. Tengo que confesar que te he sido infiel tres veces desde que te marchaste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
Lucia”
El soldado, muy triste, le pidió a todos sus camaradas del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recogido de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
“Lucia,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Jorge”
Moraleja: Aún derrotado… hay que saber golpear al enemigo.
“Querido Jorge: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es muy grande. Tengo que confesar que te he sido infiel tres veces desde que te marchaste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
Lucia”
El soldado, muy triste, le pidió a todos sus camaradas del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recogido de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
“Lucia,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Jorge”
Moraleja: Aún derrotado… hay que saber golpear al enemigo.
Un chico confesando
En una iglesia, un chico confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador….
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador….
En un Zoológico
Esto pasa en un Zoológico, donde se escapa un león, y se ve toda la gente correr y gritar por todos lados, y entre la gente aparece un paralítico en la silla de ruedas, a lo que todos gritan:
- ¡Uy! ¡El paralítico! ¡El paralítico! Ay ¡El paralítico!…!!
Y el paralítico dice gritando:
- Joder…, queréis dejar al león que elija él.
- ¡Uy! ¡El paralítico! ¡El paralítico! Ay ¡El paralítico!…!!
Y el paralítico dice gritando:
- Joder…, queréis dejar al león que elija él.
Es pa las fresas
Esto es un hombre que lleva una carretilla llena de estiércol y en el camino se encuentra con un amigo, que le pregunta:
- Hey…. Juan…, donde vas con esa carretilla de estiércol…,
Y éste le contesta:
- Esto…, es pa las fresas.
Y el amigo le dice:
- Pero Juan…, no será mejor…, que te las comas con nata…
- Hey…. Juan…, donde vas con esa carretilla de estiércol…,
Y éste le contesta:
- Esto…, es pa las fresas.
Y el amigo le dice:
- Pero Juan…, no será mejor…, que te las comas con nata…
Un niño le dice a su padre
Un niño le dice a su padre:
- Papa, tienes un pelo en la boca.
Y el padre le responde:
- Joo…, Pues no se de que COÑO sera.
- Papa, tienes un pelo en la boca.
Y el padre le responde:
- Joo…, Pues no se de que COÑO sera.
La historia del gallo viejo
Un granjero sale de compras y retorna con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su contorno, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: “Bueno viejo, llegó la hora de retirarte”.
El gallo viejo le dice: “Vamos, no me digas que tu vas a poder con Todas estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?” Pero el gallo joven le contesta: “Ya vete viejo. Tú ya estás terminado! y ahora soy yo quien está a cargo”.
El gallo viejo le contesta: “Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control total del gallinero”. El gallo joven se echa a reír: “Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero”.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -Boooom – le dispara al gallo joven y lo mata. El granjero angustiosamente sacude la cabeza y dice: – “mierda, pero que suerte la mía! El tercer gallo gay que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los viejos. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
El gallo viejo le dice: “Vamos, no me digas que tu vas a poder con Todas estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?” Pero el gallo joven le contesta: “Ya vete viejo. Tú ya estás terminado! y ahora soy yo quien está a cargo”.
El gallo viejo le contesta: “Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control total del gallinero”. El gallo joven se echa a reír: “Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero”.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -Boooom – le dispara al gallo joven y lo mata. El granjero angustiosamente sacude la cabeza y dice: – “mierda, pero que suerte la mía! El tercer gallo gay que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los viejos. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
Jesus y Jose
Estaba jose y jesus en la carpinteria y derrempente se para un pajarroco y jose empieza a darle a palazo al pajarroco y jesus le dice:
• para que quieres matar al animalito que es una obra del todopoderoso?
Jose contesta hijo mio, si una paloma embarazo a tu mama, este nos viola a todos.
• para que quieres matar al animalito que es una obra del todopoderoso?
Jose contesta hijo mio, si una paloma embarazo a tu mama, este nos viola a todos.
Uno que pasa cerca de un funeral
Esto es un hombre que pasa cerca de un funeral donde llevan el ataúd a hombros, se da cuenta que lo llevan de costado y pregunta a uno que conocía:
- ¿A quien lleváis a enterrar?
- Este la dice: A mi suegra
- ¿Y por qué la lleváis de costado?
Este responde con voz muy baja:
- ¡Shisss….!!!. ¡Es que si la ponemos boca arriba, empezará a roncar!
- ¿A quien lleváis a enterrar?
- Este la dice: A mi suegra
- ¿Y por qué la lleváis de costado?
Este responde con voz muy baja:
- ¡Shisss….!!!. ¡Es que si la ponemos boca arriba, empezará a roncar!
En una isla desierta
En una bonita y desierta isla, en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
- 2 italianos y 1 italiana
- 2 franceses y 1 francesa
- 2 alemanes y 1 alemana
- 2 griegos y 1 griega
- 2 ingleses y 1 inglesa
- 2 irlandeses y 1 irlandesa
- 2 catalanes y 1 catalana
- 2 madrileños y 1 madrileña
- 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ……
- Uno de los italianos mató al otro por la mujer, …..
- Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices….
- Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
- Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
- Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su parcela en la isla, en Región Norte y Región Sur, e instalan una destilería de whisky, y contentos de saber que los ingleses no tienen ningún tipo de actividad sexual.
- Los catalanes alquilan a la catalana y usan ese dinero para financiar a los irlandeses una planta de destilación en su parcela, pero exigen que al ser suyo el terreno las botellas de whisky de coco estén etiquetadas en catalán. En el plano sexual, a dos velas.
- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los catalánes.
- Los andaluces de inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla, Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía, El Rocío…., a las que se apuntan todos, pero estos sin dar golpe…
- 2 italianos y 1 italiana
- 2 franceses y 1 francesa
- 2 alemanes y 1 alemana
- 2 griegos y 1 griega
- 2 ingleses y 1 inglesa
- 2 irlandeses y 1 irlandesa
- 2 catalanes y 1 catalana
- 2 madrileños y 1 madrileña
- 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ……
- Uno de los italianos mató al otro por la mujer, …..
- Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices….
- Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
- Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
- Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su parcela en la isla, en Región Norte y Región Sur, e instalan una destilería de whisky, y contentos de saber que los ingleses no tienen ningún tipo de actividad sexual.
- Los catalanes alquilan a la catalana y usan ese dinero para financiar a los irlandeses una planta de destilación en su parcela, pero exigen que al ser suyo el terreno las botellas de whisky de coco estén etiquetadas en catalán. En el plano sexual, a dos velas.
- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los catalánes.
- Los andaluces de inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla, Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía, El Rocío…., a las que se apuntan todos, pero estos sin dar golpe…
En que se parece un politico…
¿En qué se parece un diputado a un condón?
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.
El Hipo Da La Monjita
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
el Espiritu Santo
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Esto no es chiste
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Oigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un politico muy influyente!
-En ese caso, ¡devuelvame todo mi dinero!
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Oigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un politico muy influyente!
-En ese caso, ¡devuelvame todo mi dinero!
Como quieres que lo hagamos
Esto es un hombre que va a un puticlub, elige a la chica, suben a la habitación y pregunta la chica:
- ¿Como quieres que lo hagamos?
El hombre le responde:
- ¡ Yo quiero que lo hagamos como lo hago con mi mujer…!!
La chica extrañada le pregunta:
- Y ¿Como lo haces con tu mujer..??
El hombre responde:
- ¡Gratis…!!!!
- ¿Como quieres que lo hagamos?
El hombre le responde:
- ¡ Yo quiero que lo hagamos como lo hago con mi mujer…!!
La chica extrañada le pregunta:
- Y ¿Como lo haces con tu mujer..??
El hombre responde:
- ¡Gratis…!!!!
Dame dinero
Jaimito le dice a su mama:
- ¡Mama!, ¡mama!, ¡Dame dinero para dárselo a un pobre hombre que esta en la calle gritando!
- La mama le pregunta:
- ¿ Y que está gritando ese pobre hombre ?
- Dice algo así como…, ¡Helados! ¡Helados de chocolate, vainilla, fresa, nata….!
- 28 veces visto -
- ¡Mama!, ¡mama!, ¡Dame dinero para dárselo a un pobre hombre que esta en la calle gritando!
- La mama le pregunta:
- ¿ Y que está gritando ese pobre hombre ?
- Dice algo así como…, ¡Helados! ¡Helados de chocolate, vainilla, fresa, nata….!
- 28 veces visto -
Comprar una sandía
Esto es una mujer que le da diez euros al marido y lo manda a comprar una sandía, pasan las horas y el hombre aparece borracho perdido…, y la mujer le pregunta:
- Mariano…, ¿Donde esta la sandía que has ido a comprar?
- Mariano le contesta:
- Maria…, ¡¡ Te parece poco la tajada que traigo !!!!!!
- Mariano…, ¿Donde esta la sandía que has ido a comprar?
- Mariano le contesta:
- Maria…, ¡¡ Te parece poco la tajada que traigo !!!!!!
David mato a Goliat
- Oye Manolo, ¿Tu sabias que David mato a Goliat con una onda??
Contesta Manolo:
- No lo sabia…, Pero ya decía yo, que David era un peligro conduciendo la moto…,
Contesta Manolo:
- No lo sabia…, Pero ya decía yo, que David era un peligro conduciendo la moto…,
mal en matemática, bueno en picardía
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
La mujer pide un laxante
Esto es un matrimonio que van a una farmacia y la mujer pide un laxante, y le pregunta el marido:
- Maria ¿Para que quieres ese laxante??
Contesta:
Es que llevo días…, sin cagar bien y me quiero limpiar un poco.
El marido insiste:
Pero Maria…, si tu siempre has sido de cagar poco.
Y Maria ya roja de vergüenza, le contesta:
- ¡Si…, es verdad cariño…, No me acordaba que tu siempre estas debajo cuando cago…
- Maria ¿Para que quieres ese laxante??
Contesta:
Es que llevo días…, sin cagar bien y me quiero limpiar un poco.
El marido insiste:
Pero Maria…, si tu siempre has sido de cagar poco.
Y Maria ya roja de vergüenza, le contesta:
- ¡Si…, es verdad cariño…, No me acordaba que tu siempre estas debajo cuando cago…
Tengo un grave problema
Esto es un hombre que llega a su casa y le dice a su mujer:
- ¡Cariño…!! ¡ No se como decirlo, pero tengo un grave problema en la oficina!!
Su mujer acariciándolo, le da ánimos le dice:
- No te preocupes, gordi, ya sabes que tus problemas son los mios…, di amor… ¿ Que te pasa?
A lo que su marido le dice:
- ¡Muy bien, entonces: Tenemos un problema, vamos a tener un hijo, de mi secretaria…!!!!
- ¡Cariño…!! ¡ No se como decirlo, pero tengo un grave problema en la oficina!!
Su mujer acariciándolo, le da ánimos le dice:
- No te preocupes, gordi, ya sabes que tus problemas son los mios…, di amor… ¿ Que te pasa?
A lo que su marido le dice:
- ¡Muy bien, entonces: Tenemos un problema, vamos a tener un hijo, de mi secretaria…!!!!
Van a un abogado
Una pareja de ancianos que van a un abogado para divorciarse, y les dice el abogado:
- Tantos años juntos y ahora quieren dar este paso, usted con 88 años y su Señora con 83 y quieren separarse.
Y sigue el abogado hablando y les pregunta:
- Haber expliquen el motivo de esta decisión, puede que encontremos una mejor solución al problema.
- Ella dice: Es que mi marido solo tiene una erección al mes….
-Y él marido, rápidamente completa la frase y dice: ¡ Y ella quiere que la desperdicie con ella !!!
- Tantos años juntos y ahora quieren dar este paso, usted con 88 años y su Señora con 83 y quieren separarse.
Y sigue el abogado hablando y les pregunta:
- Haber expliquen el motivo de esta decisión, puede que encontremos una mejor solución al problema.
- Ella dice: Es que mi marido solo tiene una erección al mes….
-Y él marido, rápidamente completa la frase y dice: ¡ Y ella quiere que la desperdicie con ella !!!
La calculadora
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía y le dice.
- Por favor baje del coche…, me enseña lo que lleva en el maletero
El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:
- ¿Pero señor que lleva ahí…?
El gitano le contesta:
- Que voy a llevar…., pos una calculadora
- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ves que eso es una pistola?
Y le contesta el gitano:
- Pos mi primo el Richal…, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
- Por favor baje del coche…, me enseña lo que lleva en el maletero
El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:
- ¿Pero señor que lleva ahí…?
El gitano le contesta:
- Que voy a llevar…., pos una calculadora
- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ves que eso es una pistola?
Y le contesta el gitano:
- Pos mi primo el Richal…, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Llamada Telefonica
Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
Miguel, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
¡Miguel, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
Miguel, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
¡Miguel, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
composición por el día de la madre
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una! , A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una! , A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!
5 chistes cortos de nacionalidades
Chistes de Vascos
Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
Chistes de Catalanes
En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No – responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, …por qué llora?
- Justamente por eso.
Chistes de gallegos
-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
Chistes de argentinos
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
Chistes de Catalanes
En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No – responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, …por qué llora?
- Justamente por eso.
Chistes de gallegos
-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?
Chistes de argentinos
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Serpentina
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Una señora que va al medico
Una señora que va al medico y le dice:
Doctor, estoy con unos dolores horrorosos…, que me salen de la espalda, me van al cuello, me bajan a un pecho, me siguen bajando hacia las piernas y vuelven a subir hacia el otro pecho y así continuamente. ¿Que puede ser doctor?
El doctor le escucha atentamente y a continuación le toca la espalda, le toca el cuello, le toca las piernas, sigue tocando hasta los pechos y le responde:
- Esto parece que va a ser el síndrome de Murcia.
La señora dice:
- Usted cree doctor, mire que yo nunca he estado en Murcia.
El doctor le responde:
- No importa señora…, yo tampoco he estado en Canarias y mire como tengo el plátano….
Doctor, estoy con unos dolores horrorosos…, que me salen de la espalda, me van al cuello, me bajan a un pecho, me siguen bajando hacia las piernas y vuelven a subir hacia el otro pecho y así continuamente. ¿Que puede ser doctor?
El doctor le escucha atentamente y a continuación le toca la espalda, le toca el cuello, le toca las piernas, sigue tocando hasta los pechos y le responde:
- Esto parece que va a ser el síndrome de Murcia.
La señora dice:
- Usted cree doctor, mire que yo nunca he estado en Murcia.
El doctor le responde:
- No importa señora…, yo tampoco he estado en Canarias y mire como tengo el plátano….
La última fila en el cine
¿A que no sabéis por qué los del Lepe se sientan en la última fila en el cine cuando van a ver películas cómicas?
- Porque siempre se ha dicho: Que…, el que ríe el ultimo, ríe mejor.
- Porque siempre se ha dicho: Que…, el que ríe el ultimo, ríe mejor.
Va al colegio con un ojo morado
Este es Pablito que va al colegio con un ojo morado y le pregunta la señorita:
- ¿Pablito que te ha pasado en el ojo?
Pablito de dice:
- ¡Señorita, esto es de una despedida!!
- Repite la señorita extrañada y pregunta ¿De una despedida?
Dice Pablito:
- ¡¡Si!!…, Anoche pase por delante de la habitación de mis padres, cuando oí a mi padre que decía:
- ¡¡ Que me voy…!! y mi madre le contestaba…, ¡Y yo contigo…!!, ¡Y entre a despedirme…!!!!
- ¿Pablito que te ha pasado en el ojo?
Pablito de dice:
- ¡Señorita, esto es de una despedida!!
- Repite la señorita extrañada y pregunta ¿De una despedida?
Dice Pablito:
- ¡¡Si!!…, Anoche pase por delante de la habitación de mis padres, cuando oí a mi padre que decía:
- ¡¡ Que me voy…!! y mi madre le contestaba…, ¡Y yo contigo…!!, ¡Y entre a despedirme…!!!!
miedos…
La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, “Y líbranos de todo mal amén.
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, “Y líbranos de todo mal amén.
Astronautas
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
Comentarios (0)Subido por admin on Thursday, December 30th, 2010
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
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Aún más chistes de Gallegos (3)
47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.
49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo qué sé? – respondió el loro.
51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.
52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño … limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?…
62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no… y ahora cómo bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.
69. – Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de sobaco.
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.
49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo qué sé? – respondió el loro.
51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.
52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño … limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?…
62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no… y ahora cómo bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.
69. – Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de sobaco.
El Sepelio
En la funeraria un gallego pregunta:
¿Y de qué se murió el Manolo?. Otro gallego le contesta:
-Creo que de una pelea, porque afuera dice S E P E L I O, pero no dice con quién…
¿Y de qué se murió el Manolo?. Otro gallego le contesta:
-Creo que de una pelea, porque afuera dice S E P E L I O, pero no dice con quién…
Aún más cortos de Gallegos
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
- ‘Pollos’ – responde el primero.
- ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
- ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
- ‘Bueno, pues… ¡ son cinco !
- ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
- ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué mierda es un living?’
Llega Manolo a la morgue:
- ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
- ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
- ‘Sí, era sordomudo.’
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
- ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
- ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene …
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡que lo cambié por este otro!
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
José llevaba una bolsa al hombro.
- ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
- ‘Pollos’ – responde el primero.
- ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
- ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
- ‘Bueno, pues… ¡ son cinco !
- ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
- ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué mierda es un living?’
Llega Manolo a la morgue:
- ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
- ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
- ‘Sí, era sordomudo.’
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
- ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
- ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene …
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡que lo cambié por este otro!
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Oferta en Estación de Gasolina
El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Sexo gratis al llenar el tanque”
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez
preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:
- Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..
-”¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.
Aspirantes a detectives
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
El Cubano y la Gallega
El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…
Aún más chistes de Gallegos (1)
1. Oye manolo, te vendo un carro.
-Y para qué quiero un carro vendado?
2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.
3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.
8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.
10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.
12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.
13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.
15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo una taza que dice azúcar.
17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.
18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.
21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.
23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.
-Y para qué quiero un carro vendado?
2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.
3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.
8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.
10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.
12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.
13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.
15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo una taza que dice azúcar.
17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.
18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.
21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.
23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.
Publicaciones en España (1)
Publicaciones en España (1)
NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ…..
QUE ESTADÍSTICA ES ESTA?? SE SUPERA CON CRECES………. LOS OTROS 2 DE DONDE SALIERON?
HOMBRE…. YO A CIEN METROS TAMBIÉN VEO ALGO……TENDRÉ UN TELESCOPIO METIDO EN EL OJO?
ES GENIAL UN MIÉRCOLES QUE CAE EN VIERNES!!! VÁMONOS DE FINDE….
EMBISTIÓ? TENIA CUERNOS?
JODER NO ESTÁBAMOS EN EL SIGLO XXI?? QUE VINIERON DEL FUTURO Y LUEGO SE DIERON LA VUELTA?
SI, SI HERNIAS FISCALES TENEMOS TODOS CON EL FISCO…..SE CURA PAGANDO!!!
TEMA 1: CLASES DE TANGAS JAJAJAJ
ALGUIEN SABE DONDE ESTÁ ESE DEDO……
YO EL OTRO DIA VI UN HUERTO DE PANES LA MAR DE APAÑAO….
Publicaciones en España (2)
NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ…..
QUE ESTADÍSTICA ES ESTA?? SE SUPERA CON CRECES………. LOS OTROS 2 DE DONDE SALIERON?
HOMBRE…. YO A CIEN METROS TAMBIÉN VEO ALGO……TENDRÉ UN TELESCOPIO METIDO EN EL OJO?ES GENIAL UN MIÉRCOLES QUE CAE EN VIERNES!!! VÁMONOS DE FINDE….
EMBISTIÓ? TENIA CUERNOS?JODER NO ESTÁBAMOS EN EL SIGLO XXI?? QUE VINIERON DEL FUTURO Y LUEGO SE DIERON LA VUELTA?
SI, SI HERNIAS FISCALES TENEMOS TODOS CON EL FISCO…..SE CURA PAGANDO!!!
TEMA 1: CLASES DE TANGAS JAJAJAJ
ALGUIEN SABE DONDE ESTÁ ESE DEDO……
YO EL OTRO DIA VI UN HUERTO DE PANES LA MAR DE APAÑAO….
Publicaciones en España (2)
Aún más chistes de Gallegos (2)
24. – Mira Manolo, me compré un reloj.
- Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.
26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.
27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.
28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.
29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.
30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.
34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.
41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.
45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.
46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.
- Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.
26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.
27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.
28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.
29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.
30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.
34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.
41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.
45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.
46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.
Matrimonio de viaje
Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?’
‘Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!
Buenos días, señora ¿sus papeles?’
‘Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!
Chistes cortos maracuchos
Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
_______________________________________________________________________________
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
_______________________________________________________________________________
Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
_______________________________________________________________________________
Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
_______________________________________________________________________________
Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
_______________________________________________________________________________
El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
_______________________________________________________________________________
Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
_______________________________________________________________________________
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
_______________________________________________________________________________
Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
_______________________________________________________________________________
La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
_______________________________________________________________________________
Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
_______________________________________________________________________________
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
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Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
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Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
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Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
Descubrimiento científico
Científicos Rusos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos rusos tenían una red nacional de teléfono 2.500 años atrás.
Por supuesto, a los Americanos no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en EE.UU. más hondo. A los cien metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Americanos 3.500 años antes.
Entonces los Zulianos no se dejaron impresionar. Los científicos Maracuchos excavaron en Venezuela 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos… ni de cobre ni de cristal ni de nada.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)… que los Indios Guajiros, hace más de 5.000 años, ya utilizaban conexión inalámbrica (WI-FI).
Cómo conducir en Maracaibo
Es cierto eso que dicen: el que aprende a conducir en Maracaibo aprende en cualquier parte, y no es para menos, aunado al calor, hay que ir evitando perros muertos en la calle, taxistas desesperados y a veces, hasta carretas llevadas por burros.
Así que no es raro en lo absoluto encontrar textos (en este caso, por Internet) como el siguiente que dice ser “el verdadero manual” para conocer el “meneo” de conducir un auto en Maracaibo.
El manual de conductores dice:
1) Saludar: Para saludar a un conductor maracaibero, baje lentamente su ventana y, con tono grave, voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e’ tu madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo ‘e puta, maricón, entre otros. (escoger el más adecuado para la ocasión). Esté siempre preparado para responder con un “anda a lavarte ese culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Luces de cruce: Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (véase párrafo anterior).
3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están allí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las
luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. Algunos sin sentido del humor, colocan multas por no jugar a ver las luces.
De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color: *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.*Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.*Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de canal: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce. Si lo hace, estimulará la reacción del otro conductor (véase “Luces de cruce”). Observe al conductor que viene por el canal por donde desea pasarse y, ante un menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento, será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.
5) Trancas: Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas) –Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).-Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).-Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.–Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.-Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.-Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Con el tiempo puede perfeccionar la técnica del “Písalo y corre”.
Al finalizar correctamente las instrucciones antes mencionadas, usted se encontrará totalmente capacitado para conducir en las calles de Maracaibo.
Como se fabrica un Maracucho
Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:
- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?
- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!
- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!
Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!
- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?
- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!
- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!
Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!
La langosta
Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…
Y le dice el maracucho:
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!
Cómo saber que estás en el cumpleaños de un maracucho?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino.
- La torta dice: Feliz Cumpleaños Cheo… en lugar del nombre verdadero del niño.
- Es una fiesta de coñitos pero hay más adultos que niños.
- La fiesta es en McDonald pero trajeron su propia comida: pasta, torta, refresco y música de Los Master.
- El niño está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cervezas.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la cosa.
- Las mujeres están brollando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando cerveza, y los coñitos destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen pa bañase y vestise y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen: ‘No vais a faltar, OK…’
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
- Haceis la fiesta en la casa de tu tía, a la que no veis hace años, pero la hiciste ahí porque la casa es más grande.
- Entre las cosas pa picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
- A la hora de romper la piñata siempre hay que decile a los papás que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más jugueticos y dulces agarren. Pa nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas buenas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un taquito de un candelabro viejo que tenía puesto un San Benito.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero… pero por qué coño..? si esa verga es pa repartila!!!! (Vé la verga Glenda será Maracucha?).
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Mariiita y al chamo de al lao.
- Después que todos se comieron la torta alguien dice: ¡A la verga! el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer..
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana, le cantan el Cumpleaños a los dos.
- Y pa finalizar los coños que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a esta hora una gallina pa´l sancocho? …O una carnita para parrilla?
La Dra Corazón maracucha en Cosmopolitan
1 – ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.
2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20 cm. Me parece que me va a doler, ¿que hago?
R: ¡Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha e la verga!!.
3 – ¿Como hago para seducir al hombre que amo?
R: ¡Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.
4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.
5 – Soy fea, pobre y aburrida. ¿Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.
6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura te puede salir por el oído o la nariz. ¡Vos si sois bolsa mamita!!!.
7 – ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? ¡Mirá que me toca cada idiota!
8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua, peisi cola … la opción es tuya. Espero que tengais vasos descartables a mano.
Tu madre tiene la culpa
Un matrimonio discutiendo…, y el marido le dice a su mujer:
- Es que tu madre tiene la culpa de todo.
La mujer le contesta:
- Sí…, ya sé que tú no quieres a mi madre.
El marido responde:
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre…? A tu madre la quiero yo como quiero a la cerveza…
La mujer que sabe que su marido tiene pasión por la cerveza, no la convence esta respuesta y le insinúa:
- ¡¡ Vamos, yaaaa….!!, ¿ Que tu quieres a mi madre igual que a la cerveza ?
El marido le responde:
- SI…, quiero a tu madre como a la cerveza…, ¡ Bien fría y con la boca abierta echando espuma…!!!
- Es que tu madre tiene la culpa de todo.
La mujer le contesta:
- Sí…, ya sé que tú no quieres a mi madre.
El marido responde:
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre…? A tu madre la quiero yo como quiero a la cerveza…
La mujer que sabe que su marido tiene pasión por la cerveza, no la convence esta respuesta y le insinúa:
- ¡¡ Vamos, yaaaa….!!, ¿ Que tu quieres a mi madre igual que a la cerveza ?
El marido le responde:
- SI…, quiero a tu madre como a la cerveza…, ¡ Bien fría y con la boca abierta echando espuma…!!!
Alumno aplicado
Era un niño tan pero tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Chistes para email
¿Cómo se llama ese animal?
- Lo ignoroDoctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?Y el último, un poquito más largo...
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Entonces págueme ya mismo.
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Cuanto tiempo sin vernos
Esto son dos amigos que se encuentran y dice uno al otro:
- ¡¡ Hombre cuanto tiempo sin vernos !!
Y le contesta el otro:
- Y lo que nos queda…,
( Es que…, los dos eran ciegos )
- ¡¡ Hombre cuanto tiempo sin vernos !!
Y le contesta el otro:
- Y lo que nos queda…,
( Es que…, los dos eran ciegos )
Apodos
Un nene le dice a su mamá:
- Mamá, en la escuela me dicen "disco rayado"
- No te preocupes hijo - lo tranquiliza la madre - Ahora vamos a cantar: "Atrevete tete, tete, te, te, te..."
- Mamá, en la escuela me dicen "disco rayado"
- No te preocupes hijo - lo tranquiliza la madre - Ahora vamos a cantar: "Atrevete tete, tete, te, te, te..."
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