Chistes de arquitectos

Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El arquitecto dijo:
- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
Y otro chiste sobre construccion arquitectura e ingeniería:
¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

Cuidado con el huevo

Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está lleno:-la única opción que le queda es ir al infierno.
-bueno pues aceptaremos.
En el infierno se encuentra con la desagradable sorpreda de que está completo.
-Reconchiles, y ahora donde me voy.
Le dicen en el infierno:
-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.
-Joder, la gallina por favor.
Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:
-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.
-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta
A esto, una voz le dice….
-Pepe, Pepe, despierta que te estas cagando en la cama.

Inocentes

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordote, que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a
comprarse un disfraz pero ¡nada!… no existen disfraces de su talla.

Sepone a pensar y se le ocurre una idea genial: Ya sé! Me voy a disfrazar de
Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla
viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega
a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y
luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El
gordo
, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación
para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:
El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa…. La bruja de
Blancanieves!- (aplausos)
Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa…..¡Superman!
Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! -grita la
muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $1,000 y un viaje a Cancún
para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción….. para el
disfraz de la década……para el mejor disfraz de la noche….. para el
mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar…… pedimos un
fuerte aplauso paraaaaa….
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN.

Dos loquitos

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
Porque no hay pared!

Un matrimonio en una casa

Un matrimonio en una casa, en la que llaman a la puerta, y dice la mujer al marido, el que llevaba cuatro horas sin moverse del sillón:
- Mariano abre la puerta, que yo no puedo
Mariano le contesta:
- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…
Entonces enfadada le dice la mujer:
- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!

Un hombre en un bar

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

En un día de lluvia

Esto es un maricón en un día de lluvia, el que quiere subir a un autobús, y este no lo ve venir y arranca, el maricón hecha a correr, resbala, se cae y va patinando sobre un gran charco de lluvia, a todo esto, otro maricón en la parada del bus…, que lo observa le dice:
- ¡Ayyy Maricón, si no lo has cogido corriendo…!!!,  ¿Lo vas a coger nadando??

Chistes y juegos de famosas

En este post te vamos a contar algunos chistes malos de famosas (sí, los chistes son malos, lo reconocemos) y como compensación un enlace recomendado a una web de juegos justamente con estos famosos.
El trago de Shakira
Un borracho ingresa a un bar y le pide al barman: "Señor, una copa de la bebida de Shakira".
El dueño del bar le pregunta sorprendido: "¿De Shakira?!"
Y el borracho le contesta: "Sí, de esos tragos que te dejan loco, ciego, sordomudo".



La PC de Lady Gaga
¿Qué hace Lady Gaga cuando se conecta a Internet?
...
Juega al POKER en su FACE.


OK. El chiste anterior era malísimo, más que el primero, asi que nos redimimos con otro de la diva del pop.
Manolo era un español (madrileño) muy atrevido y había hecho una fortuna en el Caribe. Su acto se basaba en meterse en aguas infestadas de tiburones sin protección alguna. Nadaba como seis horas por día en las tenebrosas aguas pero ningún pez le tocaba ni un pelo alguno, era todo un showman. Se acerca su amigo suyo, el gallego Pepe y le pregunta:
-¡Pues Manolo lo tuyo es increíble! ¿Como haces para que no te ataquen los tiburones?
-Para nada hombre ¿Quieres que te cuente mi secreto?
-¡Dale, cuenta!
-Antes de meterme al agua me pongo una camiseta que tiene la siguiente inscripción: ''Lady Gaga es la mejor cantante de todos los tiempos''
-¿Y eso que tiene que ver, hombre?
-¡Pues a esa no se la tragan ni los tiburones, ni los japoneses!

Dos amigos

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:

¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.

Pregunta con ritmo horneado

¿Qué hace un panadero en Estados Unidos?
Respuesta: PA PAN Americano

Chistes cortos y graciosos

Aquí traemos una rápida selección de algunos chistes cortos y graciosos para que te luzcas en la reunión de amigos!:

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oía bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó desnudo.

Dos borrachos en la Antartida

Esto son dos borrachos en la Antartida, los que ven a lo lejos a un San Bernardo con su barril de whisky. Y dice un borracho a otro:
- Mira…, ahí viene el mejor amigo del hombre.
Y el otro borracho contesta:
- Sí…, y lo trae un perro.

Papa quiero un móvil

Esto es un niño que le dice a su padre:
- Papa, papa… quiero que me compres un móvil, todos mis amigos del colegio tienen uno.
Le contesta el padre:
- Pues tú, al colegio te vas andando…, y tus amigos que vayan como quieran.

Chistes de Gran Hermano

Aquí algunos muy divertidos chistes de Gran Hermano 2011:
Un marido le plantea jugar al "GRAN HERMANO" a su mujer, dice el marido, "Cariño venga jugamos al GRAN HERMANO" y ella le contesta , "y como se juega a eso", responde el marido, " yo te nomino y tu abandonas la casa".

Llega a las cinco de la mañana

Un hombre muy borracho llega a las cinco de la mañana a su casa y su señora esperándolo despierta lo recibe con una buena bronca diciéndole:
- Mira cómo vienes hecho asco, no ves la hora que es, son las seis de la mañana y aun no he dormido nada.
Y el borracho le contesta:
- ¿Y,  tu que crees que yo he dormido mucho, o qué ?

Drácula Creando Su Nuevo Ataúd

Estaba El Conde Drácula Creando Un Ataúd Nuevo y en Eso Dice:
¡Sirviente!!
-: Digame señor.
Tráigame el Destornillador Por Favor!
Enseguida Llega El Sirviente y..
No, noooo!, el de cruz nooo, Ahhaharrggg!

Se encuentra con Papa Noel

Esto es un hombre parado, que se encuentra con Papa Noel en un bar, en uno de sus descansos tomando café y le dice:
- Hombre…, Papa Noel, que me vas a traer esta navidad de regalo
Papa Noel le responde
- Jo, Jo, Jo.., Te traigo un buen trabajo, de cuatro horas diarias, sábado y domingo festivos y ganando tres mil euros al mes.
Y este hombre le dice:
- Jooo…, Papa Noel…, ¡Con cuatro millones de parado que somos, me vas a dar el trabajo a mi !!!!

Escribir la carta a Papa Noel

Esto es un niño que le pregunta a su padre:
Papa… , ¿cuando vas a escribir la carta a Papa Noel ??
Y el padre le dice:
- Ves a buscar a tu madre y le dices que suba a ayudarme a escribirla a maquina
El niño inocente baja y le dice a su madre que suba a ayudar al padre a escribir la carta a Papa Noel y la madre que sabe lo que en verdad quiere le dice al niño:
- Dile a tu padre que NO subo, que no tengo ganas de escribir ahora…
El niño sube y se lo dice al padre, pero al rato, la mujer se lo piensa mejor y llama al niño y le dice:
- Dile a tu padre que ahora subo a ayudarle a escribir la carta a maquina…,
A esto que salta el padre y le dice al niño:
- ¡¡Pues ahora le dices a tu madre…, que ya no hace falta que suba, que ya la he escrito yo a mano….!!!

El bocadillo con pollo

Un niño y una niña en el colegio, donde para desayunar llevan todos los días un bocadillo con filetes de pollo, hasta que un día el niño mira el bocadillo de la niña y le pregunta:
- ¿ Por que hoy traes mortadela en el bocadillo y no traes pollo ?
La niña le contesta:
- ¡ Ya no voy a comer mas pollo, porque, mira…, me están saliendo plumillas en mis partes, con tanto pollo.
Cuando pasan unas semanas le dice la niña al niño:
- ¿ Por que tu bocadillo de hoy es de mortadela y no de pollo como siempre ?
Y el niño le contesta:
- Ya no voy a comer mas pollo, porque mira…, a mi también me están saliendo plumillas en mis partes
La niña mira y dice:
- ¡¡¡¡ OOOOOHHHH !!!!!!, A ti , te esta saliendo hasta un cuello

Suspenso en Chino

¿Cómo se dice "suspenso" en Chino?
...
Cha Chan Cha Chan

Un dia dice el marido a su mujer

Esto paso en un matrimonio, donde un día el hombre enfadado después de tantas negativas de su mujer, le dice:
- Margarita arreglate, que esta noche nos vamos de putas.
Dice Margarita:
- ¿Cómo que nos vamos de putas?
- Sí…, Margarita, yo me voy a ir de putas, y tu te vas a ir con tu puta madre…